Cade o real página 5

O rei foi viajar e não levou a rainha com ele. A rainha, muito brava com isso, disse: — Vou dar a buceta pro primeiro que aparecer. Logo depois que o rei viajou, o guarda real apareceu e disse: — Ó grande rainha, precisaste de mim para algum serviço? Nisso a rainha lembrou de seu trato e disse: — Sim, preciso de você. — Para quê, rainha? disse o guarda real. — Para que coma a minha buceta. — Tudo bem, combinado. Logo depois da transa o guarda foi embora, deixando a rainha grávida. Depois de 2 meses o rei chega e descobre tudo. Nisso ele manda prender o…

Uma vez um índio estava entrando em uma igreja e o padre chegou perto dele e disse:
— Ué! Cadê a sua cueca?
— Índio não usa cueca!
— Mas você vai usar!
O padre deu uma cueca de pano para ele, então foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Índio, cadê a tua cueca?
— Pinto duro, cueca de pano, plaft!
Então o padre deu uma cueca de plástico! O índio foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Cadê a tua cueca de plástico?
— Pinto duro, cueca de plástico, plaft!
Então o padre deu uma cueca de ferro, o índio foi embora. No outro dia o padre perguntou:
— Ué! Por que agora você está com cueca?
— Cueca de ferro, pinto duro, plaft.

Uma mulher estava de aniversário e fez um bolo super bonito e enfeitado. Mas estava faltando o granulado em cima do bolo. A mulher chama o marido: — Ô Luizenco, vem cá! — Que foi, Maria? — Olha, pega esses cinco real e vai lá no armazém e compra um saquinho de granulado pra nosso bolo! — Tá bem, muié! Ele foi, mas antes parou num bar e ficou bebendo, bebendo, até gastar todo o dinheiro! Ele volta para casa todo preocupado. Chegando em casa, a mulher dele pergunta pra ele: — E aí, hôme, cadê os confeti? — Bom, Maria, eu parei lá no bar e gastei tudo no…

A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?

Num belo dia, a mãe de Severino resolve ir ao forró, e ele queria de qualquer jeito. Então ele perguntou à sua mãe: — Mãezinha, deixa eu ir no forró com a senhora? E ela respondeu: — Não, Severino, você só tem 17 anos e não pode ainda! E ela foi embora pro forró. Passou uns 15 minutos, Severino se arruma e vai atrás. Como eles moravam na roça, tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró! E ele foi caminhando até chegar ao forró! — Ebaaaaaa, cheguei! Uhuhuh, cheguei no forró! E lá na porta tava um…

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam — o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

— Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido o lance, responde:

— Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam — o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

— Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido o lance, responde:

— Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?

Um gago passeando com seu amigo na rua e disse:
— O o o o olha o o avvvviã ão...
E o amigo:
— Cadê?
— JJJÁ já pppasssssou — responde o gago.
Logo em seguida:
— Oooo olhha q q que lo lo loirass ssa lin lin dddda...
— Cadê? — pergunta novamente o amigo.
— JJÁ já pppaasssou...
E continua o gago:
— O oo olhha...
— Já vi, já vi!!!! — responde o amigo já farto.
— Entttã tão por q que pppisou?

O cara chega na boate e pergunta:
— Cadê as bonitas daqui?
Ninguém respondia.
Ele disse que ia gozar se ninguém falasse.

Dois tomates iriam atravessar a rodovia quando o primeiro disse:
— Olha o caminhão, fffiiii!!!
E o outro disse:
— Cadê, fffiiii!!!

O português veio até o Brasil e achou legal uma caixa que tinha palitinhos e raspava na caixa e acendia. Aí o português foi até Portugal e falou para a mulher dele:
— Maria, Maria, olha o que eu trouxe lá do Brasil: uma caixa com palitos que acende.
Aí a Maria respondeu:
— Cadê? Cadê?
Riscou um, não pegou; riscou outro, também não, e assim foi.
Ele falou:
— Mas eu testei todos antes de trazer.

Tinha dois tomatinhos atravessando a rua.
Um disse para o outro:
— Olha o carro, pru.
E o outro:
— Cadê o pru? (morreu)

Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.
Quando um vira pro outro e diz:
— Olha o carro!
Splaft!
— Cadê?
Splaft!

A vizinha falou para a outra:
— Cadê tu marido?
— Morreu.
— Morreu do quê?
— De febre amarela.
— Ho! Mas que lindo color!

2 tomates atravessando a rua sem nenhuma atenção.
Um tomate disse ao outro:
— Olha o carro "PLOC" cadê "PLOC"

Duas madames ficam conversando sobre os seus perfumes, então uma diz:
— Cheira só, hum, que delícia, é importado, 86 dólares o frasco.
Então uma bicha que está no cantinho do elevador solta um mal cheiroso silencioso peido, peido. As madames olham pra trás e a bicha diz:
— É brócolis, 1 real o quilo.

Havia duas bolinhas de gude andando, quando uma falou para a outra:
— Olha a escada-da-da-da.
E a outra:
— Cadê-de-de?

No décimo andar de um edifício em construção, o servente de pedreiro trabalhava quando sentiu aquela vontade de mijar. Com preguiça de descer e ir ao banheiro, pensou: — Vai ser aqui mesmo! E já desabotoava a braguilha, no momento em que surgiu o engenheiro da obra. — Seu porco, aqui não é lugar para isso. Vai ficar tudo fedendo a xixi aqui dentro! — Mas doutor, até que eu vá lá embaixo eu me mijo todo! — Então vamos fazer o seguinte. Eu pego essa tábua, deito ela no chão, empurro metade pra fora, piso em cima aqui dentro e você vai na ponta e mija lá…

Tinham dois balões, um lerdo e um esperto. E os dois estavam subindo. Aí o esperto estourou, e aí o lerdão:
— Cadê o balão?

Uma loira e uma morena estavam andando na rua quando a morena disse:
— Olha o passarinho morto.
A loira, olhando para o céu, diz:
— Cadê?

Certo dia, um gaúcho vai a uma zona e, chegando lá, pega a melhor puta que havia.

Só que essa mulher havia depilado todos os seus pelos e, chegando no quarto, ela tira a roupa e o gaúcho, impressionado, começa a falar:
— Mas bah, tchê, cadê a lã?

E começa a olhar novamente a mulher e fala:
— Mas bah, tchê, cadê a lã?

A mulher ficou braba e falou ao gaúcho:
— Escuta aqui, gaúcho, você veio aqui para foder ou para fazer trico?

O espermatozoide perguntou para o outro:

— E aí, cadê o útero?

E o outro disse:

— Calma aí, a gente ainda tá na garganta.

Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…

Uma bicha estava vendendo picolé na praia, depois vieram 5 caras fortões, comentaram entre eles: "Vamos mexer com aquela bicha."
Chegaram e perguntaram:
— Quanto é o picolé?
— É um real.
Aí o cara amarrou uma nota de 5 reais e amarrou no "documento" e falou:
— Me dá 5.
E a bicha:
— Passa no caixa (ou seja, no "cu").

Três bichas se encontram em uma lanchonete. Uma tinha comprado um anel, a outra tinha alisado o cabelo e a outra estava de sapatos novos. A que estava de anel novo grita em voz alta, apontando com o dedo do anel:

— Olha a barata!!!

A que estava com os cabelos alisados, balançando os cabelos, resmunga:

— Cadê, cadê!!!

E a que estava de sapatos novos, para não ficar por fora, batendo com o pé, fala:

— Deixa que eu mato, deixa que eu mato...

Um bêbado foi num torneio que seria em três fases:
primeira, beber uma garrafa de pinga sem tirar da boca;
segunda, era arrancar um dente cariado da boca de um pit bull;
terceira, era fazer uma velha de 98 anos sentir atração.
O bêbado acordou.
Primeiro ele bebeu a garrafa de pinga sem tirar da boca e disse:
— Cadê o pit bull?
Deram para ele.
Depois de um tempo ele chegou e disse:
— Cadê a velha com o dente cariado?

Um gaúcho foi ao parque e deixou seu carro no estacionamento. Quando voltou, seu carro não estava mais lá. Qual o nome do carro?

Resp.: Cadê tchê!

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

Um homem bêbado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro:

— Mulher, me deixa entrar no banheiro.

Ela disse:

— Você já foi beber, foi?

Ele respondeu:

— Já sim, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto.

E ela falou:

— Não vou abrir.

E ele falou:

— Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo.

Ela saiu do banheiro e perguntou:

— Cadê as flores?

E ele respondeu:

— E cadê a mulher mais linda do mundo?