Canario da terra

Adivinhe o que o português foi caçar com uma gaiola e um enxadão.
Canário da terra...

Dois compadres conversando. Um deles tinha um canário cantador e o outro morria de inveja... — Mas, Joaquim, me dê o canário! — De maneira nenhuma, nem pensar... — Por favor, pode pedir o quanto quiser que eu pago... — Não, meu canário não tem preço... — Alguma coisa, qualquer coisa, mas por favor, me dê o canário... O outro, já de saco cheio, disse: — Quer saber? Você quer mesmo o canário? — Quero! — Então vai abaixando as calças e me dê o rabito que eu te dou o canário. — Pô, aí não... — Você quer ou não quer o canário... Joaquim ficou doido... —…

Um dia o cara viu uma mulher para ninguém botar defeito, ela era mesmo o máximo. E indagou consigo mesmo: ainda vou dar uma trepada nessa mulher. Um certo dia tomou coragem e chegou para a mina e foi logo rasgando o verbo: — Quer dar uma trepada comigo? E ela disse: — Só trepo com você se me arrumar um canário que assobia o hino nacional. Mas como era o sonho do cara, ele saiu à procura. Foi na rádio, colocou anúncio e nada, até que resolveu procurar na internet. Então achou o tão procurado canário. Partiu para buscar a ave. Chegando lá, era um lugar…

No colégio, a professora pede para cada aluno trazer o nome de uma cor para a próxima aula...

Joãozinho, chegando em casa, pergunta para o pai qual cor deveria levar para o colégio, e o pai lhe responde que deve ser amarelo-canário. Saci, o negrinho do colégio, ouve a conversa...

Chegando no colégio, a professora pergunta:

— Qual cor você trouxe, Mariazinha?

— Eu trouxe a cor azul-céu, professora!

— Muito bem!

— E você, Saci?

— Professora, eu trouxe a cor amarelo-canário.

A professora pergunta a Joãozinho:
— E você, qual cor trouxe?

E ele, sem pestanejar:

— Preto, filha-da-puta!

Certo dia, um caipira comprou um sítio onde havia, bem perto, um armazém de outro caipira. Certa vez, o sitiante foi ao armazém para fazer compra: — Dia, cumpadi. — Dia, o que voismice manda? — Eu quero um quilo de mio. — Pra que? — Uai, pra mo di da pras minhas galinha! — Cadê as galinha? — No galinheiro lá no sítio. — Num vendo sem vê pelo menos uma galinha. É meu modo de trabaia. O sitiante foi-se e voltou com a galinha embaixo do braço: — Pronto, cumpadi. Taqui a penosa. — Agora sim. Toninho, pesa um quilo de mio pro cumpadi aqui. Dias depois…

O cara tava louco pra comer a vizinha, chega pra ela e diz: — O que você quer pra sair comigo? — Ela diz: não, não tem nada que eu queira. — Ele diz de novo: qualquer coisa. Então ela pensa e diz: — O meu vizinho do 24 tem um canarinho amarelo, se você conseguir ele eu saio com você. Então o cara prontamente foi falar com o cara, chegou lá, bateu e saiu um puta negão. Ele disse: — Cara, você tem um canarinho aí? Quanto você quer por ele? — O negão diz: não, cara, eu não vendo esse canário por nada nesse mundo. E o outro insiste: — Por favor, cara, eu…

Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…

Um caipira morador do interior da Bahia criava um canário belga. O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos, ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro onde morava, percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém, diante de tantos apelos, aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário…

Você sabia que os sem-terra invadiram o Parque Antártica? Sabe por quê? Porque lá virou terra improdutiva!

Por que a terra é redonda e não quadrada?
Pros pretos não cagar nos cantos.

Aquele cara era muito mentiroso. O apelido dele era Zé Mentira. Morava numa cidadezinha do interior, onde era muito conhecido por suas mentiras. Os garotos adoravam ouvir os papos dele. Um dia, os meninos estavam jogando bolinha de gude, quando o Zé Mentira passou por eles, que chamaram:
— Seu Zé Mentira! Conta uma mentira pra nós!
— Agora num posso não, que tô apressado! Tô procurando o meu canário, que fugiu com gaiola e tudo!

Joãozinho:

— Mãe, é verdade que a gente veio da terra?

— Sim, meu filho.

— E é verdade que quando a gente morrer a gente vai virar terra de novo?

— É, filho. Por quê?

— Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.

Um pirata e seus homens queriam comprar um pedaço de terra para morar. Foram em vários lugares ver o preço e sempre perguntava:
— Quanto custa este pedaço de terra?
— R$ 80.000.
— Como é a forma de pagamento?
— Em dinheiro, só aceitamos dólar.
Fez o mesmo em outros lugares, perguntava e não conseguia. Um dia ele viu uma placa em uma ilha e imediatamente gritou para seus companheiros:
— Terra à vista!

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

O que significa sãopaulinos na Terra:
Significa violência na Terra.

A loira e a morena estavam andando quando a morena viu um pássaro morto.
A morena disse:
— Olha o pássaro morto.
E a loira olha para cima e fala:
— Aonde?

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO. Sem medo, chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!

Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios têm terra na bunda?

R: Quantos você quiser!

Em uma jangada vinham quatro pessoas: um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. No meio da viagem a jangada fura, enchendo de água o transporte dos quatro. Vendo encher rapidamente, disseram: — Temos que diminuir o peso! Aí o mineiro disse: — Vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas! Pegou os queijos e jogou, dizendo: — Na minha terra tem de monte! O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarrão, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O baiano pegou todos os seus cocos, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O…

Certo dia um homem foi comprar uma terra de um caipira.
Ele pergunta ao caipira:
— Essa terra dá milho?
— Dá não, sinhô.
— Dá legume?
— Dá não, sinhô.
— Então essa terra não dá nada, nem adianta plantar — fala indignado o senhor.
— A plantando é outra coisa.

O que é um preto na lua?

É um preto a menos na terra.

O que são dois pretos na lua?

São dois pretos a menos na terra.

O que são três pretos na lua?

São três pretos a menos na terra.

E o que são 1.000 pretos na lua?

É um eclipse parcial.

E o que são todos os pretos na lua?

É a paz na terra com um eclipse total.

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega…

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega o…