Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.
Deus disse:
— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.
A primeira disse:
— Águia, voltou como águia.
A segunda disse:
— Água, voltou como água.
A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:
— Aí que merda!
O muro que separa o céu do inferno caiu, e Jesus quis ter uma conversa com o Capeta. Eles falaram:
— O Capeta, nós temos que reconstruir esse muro!
— Eu não!!!
Disse o Capeta.
— Mas, se não, o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!
— Pouco me importa!
Depois de um tempo discutindo, Jesus falou:
— Eu cuido dos materiais e você da manutenção!
— Não!
Respondeu o Capeta.
— Então o contrário!
— Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!
Exclamou o Capeta.
— Tá, eu cuido dos dois, porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!
No trem para o Brás, o carioca pega um tabaco gigante, dá uma puxadinha e joga o resto pela janela:
— Que isso, cara! — as pessoas falam.
— Não se preocupa não, peixe, lá na minha terra isso tem de monte.
O mineiro pega um queijo tamanho família, come um pedacinho e joga o resto pela janela.
— Que isso, cara, que desperdício!
— Uai, só lá na minha terra isso tem de monte.
O paulista, para não ficar atrás, pegou um baiano que estava do seu lado e jogou pela janela:
— Que isso, meu, você matou o baiano!
— Não se preocupa não, mano, lá na minha terra isso tem de monte.
Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito, e todas seguiram para o céu. Chegando lá, havia uma enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus pelo que fizeram na Terra: — Minha filha, o que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. — Ah... São Pedro, eu era advogada. — Advogada, hein! Muito bem... Gabriel, dê para ela a chave da justiça. E a mulher saiu alegre e sorridente. Então, a segunda mulher... — E você, minha filha? O que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. —…
Sogra é que nem mandioca.
Só é boa quando está embaixo da terra.
O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra??
João Paulo & Daniel
Vocês sabem por que na Argentina não tem terremotos?
Resposta: Porque nem a Terra os engole!!!
Morreram 3 mulheres: uma ruiva, uma loira e uma morena.
Quando elas chegaram no céu, Deus perguntou pra morena:
— O que você fazia na Terra?
A morena respondeu:
— Eu era professora.
E Deus falou para seu assistente:
— Então dê para ela a chave da sabedoria!
Aí Deus perguntou para a ruiva:
— O que você fazia na Terra?
A ruiva respondeu:
— Eu trabalhava com computadores!
E Deus disse para seu assistente:
— Então dê para ela a chave da tecnologia!
E por último ele perguntou para a loira:
— O que você fazia na Terra?
E a loira respondeu:
— Eu fazia striptease!
E Deus falou:
— Então dê para ela a chave do meu quarto!!!
Piadinha básica
São Pedro e o baseado
Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual era sua penitência. São Pedro o atendeu:
— O que você fazia na terra?
— Eu era maconheiro.
— Mas o que é que um maconheiro faz?
— Fuma maconha.
— Espere um momento.
São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se informar. Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa Senhora Aparecida.
— Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o Magrão tá liberado.
O que é um piolho em uma careca?
R: Um sem-terra.
Um cara morre, vai pro céu todo triste... Implora para darem uma chance a ele de retornar à terra... Depois de muito tempo, Deus chega para ele e diz:
— Vou te dar uma chance, mas você vai voltar para a terra ou com aids ou com um Fiat 147.
Sem pensar muito, o rapaz diz:
— Então vou voltar com aids, pelo menos eu passo pra frente.
O que é um pontinho preto no céu e um branco na Terra?
R: João Paulo e Daniel.
Como se chama uma pessoa que não tem acesso à internet em seu computador?
R.: Sem Terra!!!
Por que as mulheres não foram à Lua ainda?
Porque não terminaram de varrer a Terra.
Estavam viajando de avião um paulista, um mineiro, um gaúcho e um português. Todos, muito orgulhosos, cada um querendo contar mais vantagem que o outro. Então o gaúcho pega um pedaço de picanha, dá uma mordida e diz: — Isso aqui, na minha terra, tem de monte! Pega a carne e joga pela janelinha. O mineiro, sem ficar para trás, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e diz: — Isso aqui, na minha terra, tem de monte! E joga o queijo pela janelinha. Nisso, o baiano já estava todo agachadinho, se escondendo pelos cantos. Então o paulista agarra o baiano…
Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter se metido nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante... O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O cônsul explica: — Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do país e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500…
P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.
P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.
P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.
P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.
P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.
Morreu uma mulher e foi para o céu. Chegou lá, Deus virou pra ela e perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Eu era professora.
Deus virou para São Pedro e disse:
— São Pedro, dê a chave da sabedoria a ela...
Morreu outra e foi para o céu, e Deus perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Eu era advogada.
— São Pedro, dê a chave da justiça pra ela.
E morreu outra e foi para o céu, e Deus perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Ha! Eu não fazia nada... só curtia a night.
Deus virou para São Pedro e falou:
— São Pedro, dá a chave a ele.
São Pedro respondeu:
— Chave de onde?
— Do meu quarto...
P: Por que as mulheres nunca foram para a Lua????
R: Porque ainda não terminaram de varrer a Terra.
O que é grande, verde, mora debaixo da terra e come pedrinhas?
O grande monstro verde comedor de pedrinhas.
Por que as mulheres ainda não chegaram na lua?
Porque ainda não terminaram de varrer a Terra.
Do Aliche que foi expulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas"
Um velho acaba de morrer e vai pro céu. Chegando nas portas do céu, Jesus fala para o velho:
— Meu filho, o que você fez na sua vida na terra?
E o velho responde:
— Ó Jesus, eu fui carpinteiro, construí vários objetos de madeira, e eu tive um filho que fez muito sucesso lá na terra!
E Jesus vira-se para o velho e fala alegre:
— Papai!!!!!
E o velho:
— Pinóquio!!!!
O que dá o cruzamento de uma formiga e um elefante?
R: Uma formiga a menos na terra.
O que é, o que é?
Que está metade na terra e metade no céu?
R.: Os Trapalhões
3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro: — Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe, que basta meter o anzol sem isco, sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo. — Possas, ena pah. — comentam os outros. Diz o segundo: — E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200. — Porra pah, chiça — comentam os outros. De seguida diz o terceiro, que era alentejano: — Cumpadres, lá na minha terra, há lá um…
Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.
Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.
Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome. Deus pediu para que ele voltasse em até 3 meses. Então São Jorge foi à Terra, mas só voltou 2 anos depois. Deus perguntou a São Jorge: — Por que você demorou tanto? E São Jorge respondeu: — É que tem muita padaria, doceria, supermercado etc. com nome de São Jorge, além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome. Com isso Deus disse: — Haaa... Então também vou visitar a Terra. São Jorge falou imediatamente: — Não, Senhor…
Jesus reuniu seus apóstolos para discutir sobre um mal da Terra, as drogas, e decidem vir à Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte foram conferir o que cada um pegou.
Aí Jesus perguntou:
— O que você trouxe, Marcos?
— Trouxe maconha.
— O que você trouxe, João?
— Trouxe crack.
— O que você trouxe, Lucas?
— Trouxe cocaína.
— E você, Judas, o que trouxe?
— Trouxe a polícia, tá todo mundo preso.
