Canario da terra página 4

O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra?

João Paulo e Daniel

De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém pra saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui pra nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na porta…

De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém para saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui para nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na…

De repente uma briga entre animais na terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém para saber o que está acontecendo na terra. — Bicho preguiça... você foi o escolhido. Desça à terra e volte aqui para nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente alguém bate na porta…

Dois portugueses estavam andando na rua.
Um português vê algo no chão e vai ver o que é.
Ele cheira e diz que é bosta.
O outro vai lá e diz:
— É terra.
Então o português vai lá, lambe e diz novamente que é bosta. O outro portuga vai lá, lambe e fala que é terra.
Passado um tempo, um dos portugas percebe que pisou naquele "objeto" e fala pro seu amigo:
— É bosta!

Você sabe qual é a semelhança entre a sogra e a mandioca?

Não?

É que as boas estão enterradas debaixo da terra.

O que é um pontinho branco na terra e um pontinho preto no céu?
João Paulo e Daniel.

O que é incrível, verde, come pedras e mora a 500 metros abaixo da terra?
Resp: o incrível monstro verde comedor de pedras.

Sabe por que no MS e MT tem muito gaúcho?
Porque dizem que lá é a terra da mandioca e boi chifrudo...

O Planeta Terra formou-se em Jornalismo e pergunta a Júpiter como ele parou lá.

Qual é o nome do programa?

R: Globo Repórter

Qual a primeira coisa que uma loira faz quando descobre que tem uma flora intestinal?
— Come bosta para fertilizar a terra da flora.

Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.

Por que o gaúcho não comprou o Brasil? Porque D. Pedro primeiro gritou "terra à vista" primeiro. Gaúcho tudo que é a prazo compra.

Qual a semelhança entre o Diabo e um morto enterrado?
É que os dois vivem debaixo da terra.

O que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?

R: Não entre com os pés sujos de terra.

Você sabe que ET existe, é claro; se não sabe, pense em algo parecido. Um operador de rádio da Força Aérea Brasileira intercepta uma comunicação alienígena e traduz o que ele está falando... — Socorro, socorro, socorro... Aí o operador responde: — Aqui quem está falando é um amigo, me chamo João, falo aqui do planeta Terra, Brasil, SP. Estou ouvindo, você pode falar o que você precisa... — Aqui é ET, quero ir para casa, preciso de combustível para ir para casa. O operador pergunta se o combustível que a nave ocupa existe na Terra, e ele responde: —…

— Online (olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol (bom)!
E chegou uma mosca...
IG... IG...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...

P: Um navio vinha voando por debaixo da terra, furou os 4 pneus. Quantas laranjas caíram?
R: Nenhuma, pois banana não tem caroço.

O caipira, viajando pela primeira vez de avião, mostra-se tenso, quando a comissária de bordo se aproxima e pergunta:
— Falta de ar, senhor?
— Não. Farta de terra.

Quem é o vô do Nescau?
R: O Vomaltine!!!
Quem é o tio da Parede?
R: O tiojolo.
Quem é a mãe da terra?
R: Mãe dioca!!!

Um dia o Joanzinho vai à rua e escuta um garoto dizendo: — Porra!!!!!!!!!!! Aí ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é porra? E ela responde: — Porra é o tapete, meu filho. Joanzinho volta à rua e escuta o garoto dizendo: — Caralho!!!!!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é caralho? E ela responde: — Caralho é o sofá, meu filho. Ele volta à rua novamente e escuta: — Buceta!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é buceta? E ela responde: — Buceta é a louça, meu filho!!!!!!!!!! Não vou mais deixar você sair pra…

O cara morre e vai para o céu. Chegando aos portões do céu, se encontra com São Pedro, que por sua vez pergunta para o rapaz:
— Quais foram os seus pecados na terra?
O rapaz responde:
— Não sei, deve ter sido fumar maconha.
São Pedro, como não sabia o que era maconha, resolve descer à terra para experimentar.
Meia hora depois, São Pedro liga para o céu. Quem atendeu foi Nossa Senhora Aparecida:
— Alô?
— Cidinha, aqui é Peter. Deixa o mano entrar que ele é gente boa!

Dois viciados morreram e foram para o céu fazer sua entrevista com o Senhor Todo-Poderoso.
Chegando lá, ele disse:
— O que vocês dois faziam na terra?
— Ah... Nós fumávamos um baziado, chefia.
— E o que é isto?
— É uma droguinha.
Prontamente o Senhor enviou dois anjos à terra para conhecer o que era isso.
Uma semana depois, os anjos entraram em contato com o Senhor.
Disseram eles ao Senhor:
— E aí, Jésus, libera o cara aí, que a parada aqui embaixo é das hora, meu.

Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…

Deus, quando fez a Terra, precisou de alguém pra protegê-la.
Assim fez o homem; depois de algumas atitudes idiotas, ele disse:
— Errei, aí fez a mulher.

Tudo começou quando tinha 13 anos. Um amigo ofereceu, disse que era bom, que era coisa da terra, e me deu um CD do Chitãozinho e Xororó.

Sabe por que só tem gente branca nas terras geladas, como por exemplo a Suécia?

Resp: É para eles se camuflarem no gelo, caso os alienígenas invadam a Terra.

Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…

Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
— Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
E o português:
— É o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
E o português:
— Filha da puta, me pegaste.
O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
— Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
E o brasileiro:
— É o pirarucu.
E o português:
— Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em um dia ensolarado, o americano, o iraquiano e o árabe estavam andando pelo deserto e encontraram uma lâmpada mágica.

— Esfregue-a — disse o americano ao iraquiano.

O iraquiano esfregou e o gênio saiu dizendo:

— Vou realizar um desejo para cada um!

— Peça, americano!

— Eu quero que você elimine todos os iraquianos da face da terra.

— Peça, iraquiano!

— Eu quero que elimine todos os americanos da face da terra.

— Peça, árabe!

— O senhor vai realizar o desejo dos dois?

— Sim, vou — respondeu o gênio.

— Então, para mim, um cafezinho tá de bom tamanho.