Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol. Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse: — Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu. Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim. Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol. E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim. E o Antônio disse: — A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.
Sabe como o McGyver fez para sair do deserto com uma cenoura?
Pegou a cenoura, tirou a vitamina. Separou a VITA da MINA, explodiu a mina. Da explosão, originou-se um terremoto. Separou a TERRA da MOTO. Pegou a moto e foi embora.
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos. Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
Um fazendeiro resolveu fazer um desafio e anunciou a todos que daria 20 hectares de terra para quem fizesse seu cavalo rir. Todos se reuniram no centro da cidadezinha do interior para ver quem conseguiria tal façanha. Foi aí que apareceu um caipira que aceitou o desafio, pegou o cavalo e levou para trás da igreja. Cinco minutos depois, o cavalo volta dando risada, na maior gargalhada. O fazendeiro, muito desconfiado, mas como tinha prometido, cumpre com o acordo, vai até o cartório e passa 20 hectares para o nome do caipira. Depois de alguns dias, o…
No espaço, a NASA transmite uma comunicação com uma nave fora da Terra. NASA: Macaco 1, verificar posição. Macaco: Posição verificada. NASA: Verificar combustível. Macaco: Combustível verificado. NASA: Português, verificar... Português: Já sei, já sei, não mexe em nada e põe comida pros macacos.
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra (sic) e aterrorizar os terráqueos. (rg) Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de…
Em um evento em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado. Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando. Certa noite, o gaúcho interferiu e pediu para contar uma também: — Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente: esqueci um documento em casa. Sem escolha, voltei para apanhar. Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindos do meu…
Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados: — Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira, Joaquim!? — É um espanto, Manoel, é um espanto!
Um helicóptero com 5 passageiros cai em um cemitério de Lisboa. 1 hora depois o corpo de bombeiros chega e a imprensa noticia no dia seguinte: — Cidade de Lisboa em luto. Corpo de bombeiros resgata mais de 200 corpos, todos filhos da terra.
Nos dias de carnaval: Deus lá de cima do céu olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça. Pediu então para Maria: — Maria, vai lá para baixo e dá um jeito naquilo! Então Maria desceu à terra. Deu meia-noite, Maria subiu de novo ao céu e bateu no portão do céu. São Pedro pergunta: — Quem é? Maria responde: — Sou eu, Virgem Maria!!! — Pode entrar — disse São Pedro. No segundo dia, Maria chegou no portão do céu às 2:00 hs da manhã. E São Pedro perguntou: — Quem é? Maria respondeu: — Virgem Maria. No terceiro dia, Maria chegou no céu às 5:00 hs da manhã. E São Pedro perguntou novamente: — Quem é? Maria respondeu: — Sou eu, Maria!!!!!
