Cantadas pras minas

Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

Um paulista perdido em Minas para sua BMW perto de um mineirinho fumando um cigarro de palha e pergunta:
— Por favor, o senhor sabe se essa estrada vai pra São Paulo?
— Num sei se vai, mais se for vai fazê uma farta.

P: Por que as piadas de loiras são curtas?!
R: Pras morenas entenderem!!!!!

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

Manual prático para responder a cantadas manjadas Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay. Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá! Babaca: Este lugar está vago? Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí! Babaca: Posso me sentar aí, gata? Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui! Babaca: E se a gente fosse lá para casa? Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou. Babaca: A…

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

Sabe por que goianio nunca chega em Minas Gerais? Porque toda vez que chega em Minas ele encontra uma placa de retorno.

Dois caipiras e compadres estavam proseando. Certa altura um perguntou pro outro:

— Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?

Niqui o outro respondeu:

— Acho bão, sô!

O outro ficou assim pensativo, pensando, e perguntou de novo:

— Cê acha bão pruquê, cumpade?

E o outro:

— Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né mêz?

Duas senhoras estavam em um bar.
Eis que surge um tipo e lhes oferece uma dose de whisquie.
A primeira aceita e a outra velhinha fica quieta.
— Ei, Gertrudes, por que você não vai beber conosco?
— Não, eu não posso, me faz mal pras pernas!
— Que mal pras pernas que nada, nossos problemas de dores nas pernas são por causa da idade!
— Não, mas não é por isso, não me dá dor nas pernas!
— E o que te dá então?
— O problema é que me abre as pernas!

Um rapaz da cidade estava para fazer uma fazenda no campo com gado e tudo. Chegou para um caipira e perguntou: — Quanto você gasta de ração para os bois??? — Ração pra quem, pras vaca maiada ou as marrom? perguntou o caipira. — Sei lá, pras marrons! — Ah! Pras marrom eu gasto R$ 100 pru meis! — E as malhadas? perguntou curioso. — R$ 100 tamém. O senhor perguntou novamente: — Quanto custa cada cabeça de gado? E o caipira: — As maiada ou as marrom? — Ah... Vai as malhadas! gritou já puto da vida com o caipira! — As maiada custa R$ 500! — E as marrons…

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

Como você sai do deserto com uma laranja? A laranja tem vitaminas: coce, tira o vita e fica com o minas. As minas fazem terremotos: você tira o terre e fica com moto. Você sobe na moto e vai embora.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... Não se lembra? H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? M: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá! H: Este lugar está vago? M: Está, este aqui também vai ficar se você se sentar aí. H: A gente vai para sua casa ou para a minha? M: Os dois, você vai para sua casa e eu para a minha. H: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? M: Está na lista. H: Mas eu ainda não sei seu nome! M: Também está na…

Dois compadres de Uberaba estavam bem sossegadinhos fumando seus respectivos cigarrinhos de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
— Compadre, o que que ocê acha desse negócio de nudez?
— No que o outro respondeu:
— Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
— Ocê acha bão por causa de quê, compadre?
E o outro:
— Uai! É mió nudês do que nu nosso, né mesmo?

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino.
O turco foi vender calcinha pras meninas.
O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento.
O português foi visitar a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Um cientista tinha duas galinhas chamadas Alda e Céia, mantidas em laboratório. Um belo dia, ele criou um milho explosivo e deu pras duas galinhas comerem.
Qual o nome do filme?
Dois milho e BUM!, Alda e Célia no espaço.

Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

P: Como um atleticano de Minas beija na boca quando faz sexo?
R: É só virar a cabeça para trás!

Uau!!!! Que pechincha!!!!
Ha! Ha! Ha! Fiz um pum!!!!
Fiz um pum!!!! Ha! Ha! Ha!
Malboro, o melhor hambúrguer de Minas Gerais.

Como é a sirene das viaturas em Minas Gerais?

R. Pega dois mineiros, coloca um de cada lado, e manda eles gritarem: uaiuaiuaiuaiuaiuai!

As maiores verdades do mundo: Como um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre louras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está…

Um porto-alegrense chega de viagem, estaciona o carro e vai cumprimentar o amigo.
Ao contar como foi a viagem, o galdério pergunta:
— Mais báh, aqui em Passo Fundo tem pinguim gigante?
E o amigo, espantado, responde:
— Mas claro que não, só lá pras banda do polo sul, tchê.
O outro, estranhando, fala:
— Putz, acho que atropelei uma freira.

A bichinha chega no açougue de costume e pede para o açougueiro:
— O meu querido, me dá esse pedaço de salame.
O cara, puto com a bicha e cheio de levar cantadas, pensou: "Vou sacanear esse viado".
Ele pega o salame que foi mostrado pela bicha e fatia todo. Quando ele coloca o salame na balança para pesar, a bicha olha espantada, bota as mãos nas cadeiras e diz:
— Que porra é essa? Você tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?

Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.