Cantadas pras minas página 2

Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga, muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao proprietário:

— Escuta aqui, tchê, ouvi dizer que aqui em Minas Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é verdade!... Cadê os valentões daqui?!... Cadê, tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

— Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não. Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata eli, viu!

Um cara pega um salame gigante, põe em um forno para torrar, chama um monte de garotas e conta tudo para elas.
Qual o nome do filme?
R: Minas, torrei salamão!!

Estava indo um motorista de caminhão lá pras bandas de Pelotas, quando avistou uma placa dizendo: "Cão que chupa!"
Resolveu descer para averiguar. O dono do cachorro, "gaúcho macho", logo mandou o bicho fazer a demonstração:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Mas nada do cachorro chupar. Ele então repete a ordem:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Novamente nada do bicho chupar. Ele então se ajoelha e fala:
— Vou te ensinar só mais uma vez!

P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e coloca um ovo. Quando nascer, será baiano ou mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota dois!

O gaúcho tenta impressionar o mineiro e diz:
— Lá no sul só tem macho, tchê!
O mineiro responde:
— Uai, sô, lá em Minas tem fêmea também, e nós num reclama não!

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…

Um gaúcho, caminhoneiro (claro), que viajava por uma estrada do interior de Minas Gerais, resolveu fazer uma parada num boteco de beira de estrada. Metido a machão (lógico), foi logo entrando e gritando:
— Me dá um engasga-gato pra batê a poeira, tchê!
O proprietário, um mineirinho boa praça, prontamente serviu a pinga e o gaúcho emendou:
— Bah, tchê! Na minha terra, lá no Rio Grande do Sul, só dá cabra macho... só macho... muito macho... e aqui em Minas tem cabra macho também?!
E o mineirinho, com muita humildade, respondeu:
— Aqui tem cabra macho, sim sinhor... mas tem muié também e a gente se entende bem dimais, sô!

Um homem chega para uma loira e diz:
— Posso lhe contar uma piada?
E ela:
— Pode. Sobre o que é?
O homem:
— Loiras.

A loira diz:
— Eu luto caratê, a minha amiga luta judô e ela é loira, a outra é lutadora de sumô e também é loira.

O homem diz:
— Ah, deixa a piada pra lá, não vou mais contar não.

E elas dizem:
— Por que?

O homem:
— Vai ser difícil explicar a piada pras três!

Uma bicha estava vindo de Minas para São Paulo carregando um queijo redondo.
Ao decorrer da caminhada ouviu um cara dizendo assim:
— Vamos comer essa redonda aí?
E a bicha:
— Então espere um pouco para eu guardar o queijo ali.

O mineirinho vinha caminhando tranquilamente com um queijo de Minas debaixo do braço (daqueles redondos), quando um carioca passou e perguntou:

— E aí, mineirinho, tem jeito da gente comer esse redondo aí?

Ao que o mineirinho respondeu:

— Jeito tem, mas... quem segura o queijo?

Uma bicha vem de Minas e para no interior de São Paulo carregando um queijo redondo.
Ao decorrer da caminhada, escutou um cara dizendo assim:
— Vamos comer essa redonda aí?
E a bicha:
— Então espere um pouco, que eu vou guardar o queijo ali.

Um gaúcho e um mineiro conversando, quando de repente o gaúcho diz ao mineiro:
— Cuidado, tchê, lá no Sul somos é tudo macho, tchê!!!
O mineirinho diz:
— Ué, lá em Minas nóis temos um pouco homen e um pouco muié, e vivemos muito bem.

O cara encontrava-se bebendo Skol sozinho num lugar reservado. De repente, chegam dois amigos seus, cada um com uma caixinha de Kaiser. Quando a Skol acabou, ele entrou na Kaiser. Lá pras duas da manhã, ele, muito mamado, os dois amigos o enrabaram. De manhã cedinho, ele acordou e viu latas de Skol de um lado e latas de Kaiser pro outro, então ele se perguntou: eu tomei essa danada da Kaiser? É por isso que eu estou com uma ardência danada no rabo.

A bichinha estava numa esquina com um queijo minas debaixo do braço. De repente apareceu um negão e disse:
— E aí, boneca! Quando é que nós vamos comer esse redondo?
E a bichinha respondeu:
— Depende!! Se você arrumar alguém para segurar o queijo!!

Um belo dia de domingo, numa igrejinha do interior de Minas Gerais.
Havia um bêbado encostado na porta, quando passa uma senhora e pergunta ao moribundo:
— Senhor, isso é culto?
Ele responde:
— Se é culto não sei, mas que é grosso é, porque está todo mundo gritando.

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

A bicha estava numa esquina aguardando uma colega e segurando um queijo minas debaixo do braço, quando de repente apareceu um negão e disse:
— E aí, boneca, quando é que nós vamos comer esse redondo?
A bicha disse:
— Depende, é só você arrumar alguém para segurar esse queijo.

Um vendedor ambulante de cachorro-quente estava comentando com seu amigo:
— Pois é, tô me desfazendo do negócio de cachorro-quente porque vou à falência.
O amigo indaga:
— Por que, João? Você tava indo tão bem aqui nessa praça...
O amigo responde:
— Tava, mas é que aqui só aparece viadinho pra comprar cachorro-quente.
Daí o amigo pergunta:
— E isso é ruim? Vai falir?
— Sim, meu amigo, sou obrigado a dar 50% de desconto pras bichinhas.
O amigo, intrigado, pergunta:
— E qual o motivo disso, João?
— É porque eles jogam o pão fora!

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…

Dois caras conversando numa praça: — Poxa, Zé, lá em Minas tem um jacaré numa fazenda que faz um boquete que é uma coisa de louco! — Que isso, cara, você tá de brincadeira. — Tô te falando, vamos até lá que eu te mostro o bicho. — Poxa, você acha que vou sair do Rio até Minas acreditando nessa besteira? — Tô te falando, vamos até lá que te mostro. De tanto o Zé convidar, o sujeito acabou aceitando. Pegaram um ônibus à noite e viajaram até Minas. No dia seguinte, o cara quis ver o tal do jacaré. Partiram para tal fazenda. Chegando lá, o Zé se armou de…

O ex-governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.
O mecânico, depois de muito observar o carro, vira para ele e fala:
— Dotô, vamo ter que mexer no burrinho.
O governador se coloca à frente de seu filho e responde:
— Quem tocar no meu filho morre.

Três amigos. Um fala pro outro:
— Eu não deixo de beber porque a cachaça sobe pra cabeça e eu fico tontinho.
E outro fala:
— E eu não deixo porque ela desce pras pernas e eu fico com as pernas bambas.
E o mesmo fala:
— E tu não fala nada?
O bêbado responde:
— Rapaz, eu não quero nem falar.
E o amigo fala:
— Rapaz, eu não paro de beber porque a cachaça desce pro cú.
— Mas por quê?
— Quando chego em casa a mulher fala logo: já vem ele com o cú cheio de cana.

O Zé tava doido pra traçar alguém naquele baile!!
Chegando lá no baile, todas as raparigas já estavam acompanhadas...
E agora?? Olhou pra lá, olhou pra cá...
Quando a única mulher que estava sobrando era uma manquinha, com as duas pernas mecânicas!!!
Ah, vai essa mesmo. Levou prum canto do jardim e mandou ver!!!
Quando dois bebados saíram do salão pra darem uma mijadinha, também lá pras bandas onde o Zé tava...
Foi quando um disse pro outro:
— O Tião, ou eu tô muito bebado, ou tem um cara aqui comendo uma carriola!!!!

Um bêbado, chegando numa cidadezinha do interior, logo decide ir para a gandaia fazer uma visita às minas de lá. No caminho, entra em uma farmácia e grita:
— Minha senhora, me venda uma camisinha, por favor.
E a senhora, muito matuta, logo retruca:
— Moço, cuidado com a língua.
E o bêbado:
— Então me dá duas.

Um certo dia, o gaúcho, que era caminhoneiro, chega em casa e vê sua mulher sendo enrabada por outro cara... Muito decepcionado, ele sai para beber e, pela madrugada, volta decidido: vai dar um fim para aquele sofrimento... Então o gaúcho pega a mulher e os filhos e sai de caminhão... Ao passar por Minas Gerais, para o caminhão e diz para os filhos descerem. Os filhos perguntam por quê? E ele responde: — Porque Minas Gerais é lugar de filho da puta. Seguindo a viagem, ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhão e manda a mulher descer. Ela pergunta…

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…

Vejam só:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Arretado

São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu

Piauí - Instituto Médico Pai D'égua C

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo??
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!!!

Tinha um sujeito lá pras banda do interior que tinha um papagaio inxirido.

Um dia chegou uma visita na casa dele. Era o seu Mané, que queria bate uma prosa, e o papagaio tava ouvindo tudo e falando merda.

O cara ofereceu água pro seu Mané, e o papagaio falou:

— Bebe não, tá suja!

E o cara falou pro papagaio:

— A próxima é eu te mato!

E jogou o papagaio no terreiro, onde tinha uma vaca. E o papagaio começou a chingar lá fora! O cara pegou a arma e atirou. E a vaca: bu. O papagaio: ce. E o tiro: tá.