Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!
Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!! Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu à birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: Carioca: — Ei, meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! Mineiro: — Pois é, tem umas coizinhas sim…
O português chega aqui no Brasil e vai logo a um puteiro. Lá ele encontra uma doidinha e começa a dar umas cantadas nela. Conversa vai, conversa vem... eles vão para o quarto e começa o pega-pega. A doidinha apaga a luz e começa a tirar a roupa. O português pega nos peitinhos dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? A doidinha, com a voz toda manhosa, responde: — No meu peitinho. E o português, quase explodindo de tesão, pega na bunda dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? E a doidinha, já toda molhadinha, responde: — Na minha…
P: Um paulista muito burro tá dando um churrasco. A casa tá cheia de gatas dando sopa e o cara vendo o jogo do Curintia. De repente a fumaça invade a casa toda e ele esquece o futebor, chama as gatas e conta pra elas que o churrasco já era. Qual o nome do filme?
R: Minas, torrei o salamão!
João e Sequinho vão pra cidade e pegam duas bichas e vão pro matagal descabelhar o palhaço, molhar o biscoito.
João fala pras bichas:
— Eu dou um cheque de 1000,00 reais pra quem der o rabo pro meu amigo. Ele tem um bilau avantajado.
Uma retrucou e falou que não ia.
A outra disse:
— Eu topo.
E foi se ajeitando com as mãos em cima do capô do carro, esperando a manjuba entrar.
Sequinho se ajeitou e mandou ver na bicha.
O colega ficou só observando.
De repente, quando o Sequinho meteu tudo, a bicha começou a gritar:
— Rasga o cheque, rasga o cheque...
Um certo homem veio visitar Minas Gerais. Chegando à rodoviária, sentiu vontade de ir ao banheiro. Como não conhecia nada por aqui, decidiu perguntar ao guarda onde era o banheiro. O guarda, porém, era gago; o turista então perguntou:
— Seu guarda, onde fica o banheiro?
— Fi fi fi fi ca ca ca...
— Pode deixar, seu guarda, eu já caguei nas calças!!
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…
A sogra estava com seu genro em cima do apê quando, de repente, dá tontura na sua sogra, e ela cai do prédio. Nisto sua namorada, desesperada, falou:
— Por que você não socorreu minha mãe?
R: É que eu estava muito ocupado, com uma mão eu estava segurando o binóculo vendo as minas peladas na praia e com outra estava tocando violão.
Aquele bêbado chato chegou num buteco às 7:00 da manhã e pediu uma dose, e mandou pro peito.
Meia hora depois, pediu outra dose... mais meia hora, outra dose, e assim foi...
Então imagina como que tava o dono do buteco lá pras 3 da tarde... de saco cheio!
Quando o bêbado pediu a dose das 3:30, o dono pensou: eu vou sacanear esse bêbado...
Olhou num copo com aquela baratona serviiiiida lá dentro... jogou pinga por cima... e entregou pro cara...
O cara tomou... mastigou pra cá... mastigou pra lá... e engoliu...
Meia hora depois, o pedido:
— Manda mais uma aí... e capricha na ameixa, hein?
Um caminhoneiro, cansado de viajar, encostou em uma cidadesinha do interior de Minas para descansar. Era noite de festa na cidade e estava muito difícil arrumar quartos para passar uma noite!
Até que conseguiu encontrar um hotel onde o único quarto disponível teria que dividir com a louca filha do dono do estabelecimento.
Tudo estava indo bem, lá pelas tantas horas da madrugada, a louca o acorda.
Mineirinho chega à estação de trem, numa cidadezinha do interior de Minas, carregando sua mala, pitando um cigarro de palha, calmamente.
Um paulista que lá estava pergunta ao Mineirinho:
— E aí, Mineiro, que horas sai o seu trem?
— Sai às 11 horas.
— Ora, veja só, dizem que mineiro não perde o trem? Já são 11:50. Perdeu o trem, hein, mineiro!!
— Perdi não, sinhô, o meu é amanhã, uai!!
Em uma cidade do interior de Minas Gerais houve um estupro e a única testemunha era Jonas. Então o juiz disse:
— Sr. Jonas, fale tudo o que viu, só que não fale palavras de baixo calão (palavrão). Use sinônimos e metáforas.
Então Jonas disse:
— Bom, eu vi quando aquele homem ali deitou a coitadinha no mato, pegou um sinônimo desse tamanho e enfiou na metáfora da coitada, tchê.
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui! Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Todos os dias um certo hippie utilizava uma condução para trabalhar. Na mesma, encontrava uma freira que, por sinal, não escapava de suas cantadas... — Ô freirinha gostosa, se eu te pego, freirinha... A freira, irritada, fazia o sinal da cruz e descia. Um dia o motorista do ônibus pergunta ao hippie: — Pô, cara, tu tem vontade de pegar a freirinha? Então vá até o cemitério meia-noite vestido de Jesus que tu vai conseguir. No mesmo dia o hippie foi ao local vestido de Jesus, encontrou a freira: — Sou eu, freira, Jesus. Agora você tem que fazer tudo que…
O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.
E o viajante chega numa cidadezinha em Minas, se aloja no hotel e pergunta o que se faz à noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem com os bichos que encontrarem: cabra, galinha etc. De repente, encontra uma porca e não pensa duas vezes. Mas aí aparece o atendente gritando e logo lhe diz:
— Rapaz, tu quer ir preso é? Não vê que essa é a mulher do delegado...
Vocês sabiam que em cada estado os mortos são enviados para locais diferentes? Vejam só:
No Paraná — Instituto Médico Legal.
No Rio Grande do Sul — Instituto Médico Tri Legal.
Na Bahia — Instituto Médico Porreta.
Em Minas — Instituto Médico Bom Demais da Conta.
No Rio — Instituto Médico Maneiro.
Em Pernambuco — Instituto Médico Arretado.
Em São Paulo — Puta Instituto Médico, Meu.
No Piauí — Instituto Médico Pai D'égua.
No Ceará — Instituto Médico Da Muléstia.
Numa roça, lá no interior de Minas, três capiaus estão conversando, cada um com um cigarrinho de palha na boca.
Eis que de repente passa um carro na maior velocidade e levantando a maior poeira.
Uma hora depois, um deles diz:
— Eu acho que era um Ford.
Duas horas depois, o outro diz:
— Eu acho que era um Fiat.
E mais uma hora depois, o terceiro diz:
— Oia, eu vô me embora daqui porque eu num gosto de discussão!!!
O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…
Em um evento em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado. Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando. Certa noite, o gaúcho interferiu e pediu para contar uma também: — Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente: esqueci um documento em casa. Sem escolha, voltei para apanhar. Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindos do meu…
Ler a piada completa: O paulista, o mineiro, o carioca e o gaúcho →
O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…
Um mineiro era fazendeiro e gostava muito de botas diferentes, então mandou fazer um par de couro de rola. Após alguns dias, viajou para o Rio Grande do Sul para visitar um amigo gaúcho. Chegando lá, logo o gaúcho lhe perguntou:
— Que botas bonitas, tchê! Onde fizeste?
— O mineiro respondeu: — Em Minas mesmo, uai.
— O gaúcho: — De couro de que é estas botas?
— O mineiro: — É de couro de rola.
— O gaúcho, eufórico: — Então me encha o cu de bicudas, tchê!
Naquelas cidades do interior do Nordeste sempre têm procissões. Lá estava uma procissão cheia daquelas veiás e o padre dizendo: — Todos bem forte: AAAVEEEE, AVE MARIA. AAAAVEEE AVE MARIIIA. E as velhas respondiam: — AVE MARIA O SENHOR É NOSSO PAI, AAAAAVEEEE MARIA! A procissão estava subindo uma longa subida de estrada de barro e lá em cima estava descendo um ônibus bem antigo que se chamava jardineira. O motorista da jardineira estava descendo e viu que a jardineira estava sem freio e ficou desesperado e começou a bater na lataria do ônibus e…
Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:
— Quais são as três melhores coisas do mundo?
E o mineiro respondeu:
— Mulher, dinheiro e bicho de pé.
E o estudante falou:
— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?
O mineiro respondeu:
— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?
Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.
Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:
— Oi, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?
— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.
Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!
Viajavam num trem um gaúcho, um paulista, um mineiro e um nordestino. A certa altura, o gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos demais, disse:
— No Rio Grande do Sul tá cheio disto.
Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço e jogou o resto pela janela, e disse:
— Em Minas tá cheio disso.
De repente o paulista pega o nordestino, dá uns tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e diz:
— Em São Paulo tá cheio disto.
Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.
O caipira ia tranquilamente pela rodovia de Minas Gerais com sua carroça.
Quando de repente encosta ao lado dele um carioca com uma Ferrari novinha.
E para tirar uma com o caipira, diz batendo no capô da Ferrari:
— Ê, caipira, aqui dentro tem 400 cavalos de potência.
E o mesmo sai em uma arrancada tremenda.
O caipira ficou na dele.
Quando passou uma meia hora, o caipira ia passando sobre uma ponte com sua carroça.
E viu o carioca com sua Ferrari lá embaixo...
E o caipira, não deixando por menos, disse:
— Tarde, moço... tá dando água pra tropa???
