Casal sem bracos página 2

O filho chega para a mãe e diz:
— Mãe, onde estão os biscoitos?
— Na última prateleira, meu filho.
— Mas, mãe, eu não tenho braços.
— Sem braços, sem biscoitos...

Um dia um casal estava na praia e o mar levou um deles. Então o casal que havia sido levado pelo mar falou:
— Uma tabela! Uma tabela!
Então o outro casal respondeu:
— 2x2, 2x3...

Estava saindo da igreja uma mulher jovem e bonita, dizendo:
— Ontem estava nos braços do Satanás, hoje estou nos braços de Deus.
O bêbado que estava por perto corre e pergunta:
— Já tem programa pra amanhã?

O bebê nasce e a mãe pega ele nos braços e eles se quebram. A enfermeira também pega e os braços dela também se quebram.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

Um homem, num momento de desespero, sobe no terraço de um edifício para se suicidar. Lá do alto, ele enxerga um indivíduo que, sem os dois braços, pula e se remexe. — Meu Deus, disse o suicida, lá está uma pessoa que, mesmo sem os dois braços, não perdeu a alegria de viver. Vou descer e perguntar a ele a fonte de tanta força de vontade e alegria. Ao descer, o suicida foi até o homem sem os dois braços e perguntou: — Meu amigo, eu estava a ponto de tirar minha vida, só não o fiz porque o vi lá de cima pulando de alegria mesmo não tendo ambos os braços…

1 casal fazia amor quando 1 botijão de gás explode. Qual o nome do filme?
— A Última Cruzada.

P: Um casal, ambos os dois sem braço... tiveram um filho... qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.

Um casal de velhinhos está entrando em um quarto de motel...
P: Qual o nome do filme?
R: "Missão Impossível".

Um casal foi no cinema com um saquinho de preservativos.
P: Qual é o nome do filme?
R: EVITA

P: Uma mulher que não tinha os dois braços casou com um homem que também não tinha os dois braços. Depois de um tempo, eles tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente só cabeça, e quando o pai chegava abraçava todos os filhos, mas a este nem sequer notava a sua presença. Então ele dizia pra mãe: — Mãe, por que o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos? Então a mãe respondeu: — Meu filho, reza, reza pra Deus te dar braços pra você abraçá-lo. Então o guri rezou, rezou, e de manhã ele amanheceu com dois braços. E quando o pai chegou ele gritou: — Papai, papai! Mas o pai nem percebeu. Então ele mais uma vez falou com a mãe, e a mãe…

Um casal de namorados foi ao cinema. Quando eles foram sentar em suas poltronas, os dois acabaram soltando um peido. Qual o nome do filme?

R: Gasparzinho

Havia um cara sem braços, muito entristecido, até que viu uma reportagem de braços mecânicos, que tinham mil e uma utilidades. Ligou para lá e pediu um. Veio, colocou e resolveu testar... — Ó braço, pegue a xícara de café. (Foi e pegou.) — Ó braço, pegue o travesseiro. (Foi e pegou.) Pensou: — Vou pegar um filme pornô... Pegou o filme e começou a assistir. Tava louco já... Falou: — Ó braço, agora toque uma punheta. (Nada aconteceu.) — Braço, toque uma punheta. (Nada aconteceu.) Ligou para a assistência e perguntou por que o braço não fazia tocar uma…

O que dá o cruzamento de uma formiga e um elefante?
R: Uma formiga a menos na terra.

Por que a Fanta e a Coca-Cola sempre andam juntas?

R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola.

O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:

— Nós precisamos combinar um código: quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes; e se você não quiser, puxa 50 vezes ritmado.

Um casal de ceguinhos se casa. Na lua de mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, você puxa duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxa cinquenta vezes de forma ritmada.

O médico atende uma coroa, bem passada dos cinquenta, vítima de atropelamento.

Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermeira anotar:

— Fratura na perna esquerda, hematomas nos braços, luxações nos braços...

Em dado momento ele interrompe e pergunta para a vítima:

— Quantos anos tem?

— Vinte e oito! — responde ela.

— Acrescente aí... amnésia!

O casal chega em casa e vai logo pro quarto.
Chegando lá, a mulher tira a roupa rápido e diz ao marido:
— Vem me fazer sentir mulher!
Ele também tira a roupa muito rápido, joga a roupa em cima da mulher e diz:
— Pronto, vai lavar!

O monstro Sérgio perguntou para a monstra Regina:
— Amor, vamos fazer sexo?
E ela respondeu:
— Não.
E ele perguntou:
— Por que?
E ela:
— Porque estou monstruada.

Um casal foi para o quarto em sua casa para fazerem sexo. Na hora do descanso, a mulher olhou para o teto e disse para o marido:
— Por que você não dá uma pintada no teto?
Ele responde:
— Por que você não dá uma bucetada na porta?

A mulher falou para o marido:
— Querido, você precisa dar uma pintada no teto!
E o marido respondeu, meio brabo:
— E você precisa dar uma bucetada na parede!!!

Mulher discutindo com o marido:

— Mas você não gosta de ninguém da minha família!?

— Isso não é verdade. Aliás, gosto mais da sua sogra do que da minha!!!?

— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

— Mas, querida, eu mal conheço essa mulher!

Um casal de mineiros, após o jantar, foram dormir.
A mulher olha para o teto (todo descascado) e comenta com o seu marido:
— Amor, se bem que você podia dar uma pintada no teto, né?
Ele responde:
— Sim, querida, mas só se você der uma bucetada na parede...

Um casal de namorados recentes foram sair pela primeira vez. Quando, de repente, a moça, ao colocar o cinto de segurança, deixou escapar um pum, e toda envergonhada disse:
— Espero que isso só fique entre a gente.
Ele respondeu, abaixando o vidro do carro:
— Acho melhor espalhar um pouquinho.

O casal de gagos terminou o namoro e foram para o bar, e a gaga quis saber por que ele acabou. O gago disse:
— Você mijô, você mi jogou fora.
A gaga disse:
— E você nunca gostou de mim.
E o gago disse:
— E cu é cu, e culpado foi eu, foi.

Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:

— Vá para uma praia descansar.

Ele foi dando uma volta pela praia, viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou: o cara sem os dois braços tá feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar por que ele está assim:

— Por que você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?

— E quem disse que eu estou feliz? Eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!

Um velhinho muito esquecido morreu e Jesus estava esperando-o com braços abertos.

— Um cara estava vindo em alta velocidade e então sofreu um acidente, e teve que amputar um dos braços.
— Revoltado com aquela situação, decidiu se suicidar. Foi em uma ponte bem alta e ficou naquela de pula ou não pula.
— Quando olha para o lado, avistou um homem correndo em sua direção sem os dois braços.
— E ele ficou se perguntando: como esse cara estava tão feliz sem os dois braços, quando ele tinha perdido só um e queria se suicidar?

— E o homem respondeu:
— Isso não é felicidade, é que eu tô com uma coceira no cu e tô procurando um pau pra coçar.