O casal estava meio brigado na lua de mel. À noite, no quarto do hotel, estavam os dois deitados na cama. Ela olha para cima, vê no teto um descascadinho na pintura e pergunta para ele, tentando puxar assunto:
— Por que você não dá uma pintada no teto?
E ele responde com raiva:
— Dá você uma bucetada na parede.
O pinto e a pinta foram a um restaurante e comeram muito. Quando pararam de comer, veio o garçom e disse:
— Quem vai pagar a conta?
E a pinta respondeu:
— Eu, porque hoje o pinto está duro.
Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo...
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
Era uma vez: um casal de franceses estava passeando. Quando a francesa deixou o lenço, o francês pegou o lenço e falou:
— Merci, bacou.
E a francesa respondeu:
— Amadegua.
Aí tinha um casal de mendigos, aí eles falaram assim:
— Vamos fazer igual, vamos fazer igual!
Aí a mendiga deixou aquele pano todo sujo cair da cabeça. Aí o mendigo pegou o pano e falou:
— Mechi o cú.
Aí a mendiga pegou o pano da mão do mendigo e falou:
— Pra lá e pra cá.
A garota não tinha braços nem pernas, dava pena de ver. Estava na praia com sua tristeza, quando passa um portuga bem apessoado e forte, passa cantarolando. Quando ouve um choro, vindo de baixo, ele olha aquela garota e se enche de pena e pergunta: — Óra pois! Minha jovem, por que choras? Ela diz: — Não tenho braços nem pernas e nunca fui beijada por um homem... Ele pensa e decide ajudá-la, curva-se e dá um beijo na moça. Então ele decide ir embora quando ouve novamente o choro da mocinha. Se abaixa e pergunta: — Oras pois! Que foi agora? Ela diz: —…
Um cara que tinha perdido um braço decidiu se suicidar pulando de cima de um prédio. Então o aleijado subiu no último andar do prédio. Aí ele estava pronto para pular quando olhou para baixo e viu um cara sem dois braços dançando. Então ele desceu do prédio e foi agradecer o rapaz. Então ele disse:
— Você acabou de salvar minha vida!!!!!!
Aí o aleijado sem dois braços disse:
— Por quê?
Aí o outro respondeu:
— Porque eu, sem um braço, queria me suicidar, e você, sem dois braços, está feliz, dançando.
Depois o outro fala:
— Mas eu não estou dançando, é porque eu tô com uma coceira no cú!!!!!!!
Depois de transarem loucamente, Manuel e Maria estão naquele momento de relax. Ele deitado com os braços abertos e ela com a cabeça em cima de um dos braços dele. De repente, a Maria, olhando para o teto, diz:
— Ô Manuel... por que tu não dá uma pintada no teto?
E ele, indignado, responde:
— Oras... vai tu dar uma bucetada na parede.
Um dia um cara tinha que arrancar um dedo e queria se suicidar, mas um amigo evitou. No caminho para casa ele viu um homem sem 2 braços dançando e disse a ele:
— É você, sem 2 braços, dançando, e eu que arranquei um dedo querendo me suicidar.
E ele respondeu:
— Que dançando o quê? Eu tô querendo coçar o cu e não consigo!
Um casal de português estava voltando de sua chácara no interior, quando no meio do percurso começa a cair um tremendo temporal. Então ele decide voltar para sua chácara e passar a noite.
Ao chegarem, o casal vai direto pra cama dormir.
A mulher, sem o pingo de sono, começa a olhar para o teto e vê que ele precisa de uma pintura. Então ela pergunta ao seu marido:
— Manolo, por que você não aproveita e dá uma pintada no teto?
Ele, furioso, responde:
— Vai você dar uma bucetada na parede!
Um dia um casal de namorados gagos queria fazer amor em um motel, mas quando botou a mão no bolso ele viu que não tinha dinheiro e foi o jeito eles irem para o motel. E quando a coisa estava ficando boa, a mulher disse para ele:
— Suminga, suminga, suming...
Ele respondeu:
— Tô sumingando.
Ela disse:
— Não é suminga de sumingar, não, é suminga de furmigueiro...
A solteirona resolve botar um anúncio no jornal pra achar um marido. Exige um homem que seja rico, herói e viril. No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a campainha. Dá de cara com um velho de setenta anos, sem os dois braços.
— O senhor é rico?
— Bastante!
— É herói?
— Perdi os braços na Segunda Guerra.
E o velho disse:
— Como pensa que toquei a campainha?
Havia um casal de namorados que estava namorando havia três meses e toda hora os dois tinham aquele orgasmo e trepavam em qualquer lugar.
Certo dia o casal foi ao restaurante e, no meio do jantar, deu aquela vontade, então os dois foram ao banheiro, que era muito, muito apertado. Tiraram a roupa com todo o sacrifício, mas mesmo assim conseguiram.
Terminada a ação, o homem continuou a gemer, então a mulher comentou:
— Não acredito que você já quer de novo.
Então ele respondeu:
— Não, querida, é o meu cú que tá enroscado na maçaneta.
Um casal de portugueses morava em um sítio e a Maria trabalhava o dia todo, enquanto o Manoel ficava estirado na rede. Um dia ela se irritou e disse:
— Manoel, saia desta rede, homem, tu ficas o dia todo estirado aí e eu aqui me matando ao trabalho. Vê se tu dás uma pintada na cerca.
E o Manoel:
— Experimenta tu bateres com a piriquita lá, pra veres como dói...
Qual é o cúmulo da magreza?
R: Tomar banho com os braços esticados para não cair no ralo.
Qual é o cúmulo da magreza?
Tomar banho de braços abertos para não cair dentro do ralo.
Lá da sala de estar, a esposa, conversando com a amiga, grita para o marido que fazia a barba:
— Querido, me tira uma dúvida! A guerra começou em 39 ou em 40?
E ele:
— Nem uma coisa nem outra! Nós nos casamos em junho de 42!
Corria tudo bem na noite de núpcias de Joaquim e Manuela. Depois de horas de amor, o Joaquim quer algo diferente:
— Manuela! Cansei desse papai-mamãe! Agora apaga a luz e chupa!!!
— Estais a ficar louco, pá? A lâmpada ainda está muito quente!!!!!
Casal estava em um carro quando é parado pelo guarda.
— Meu Sr., onde está o cinto de segurança? (Guarda)
— Está lá atrás segurando o botijão de gás! (Sr.)
— O Sr. não sabe que posso lhe tirar a carta por isso? (Guarda)
— Poxa, será que faria isso? Faz 5 anos que tento e não consigo. (Sr.)
— Veja lá o que o Sr. está falando. (Guarda)
— É, ele só faz isso quando está bêbado. (Sra.)
O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resolveu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado: o português ficou sem o carro. Mas isso não ficou assim. Como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto. Aí, o português, não desistindo da ideia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ciclovia. Atropelou umas cinco pessoas…
Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:
— Po... Vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz sem os dois braços!
Ao que o outro respondeu:
— É que quero coçar a bunda e não posso!
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
— Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
— Pronto, vai lavar...
Qual o cúmulo da magrice?
R: Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo.
Qual é o cúmulo da magreza?
R: Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo.
Qual é o cúmulo da magreza?
R: Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo...
Era uma vez um português no elevado, e um casal. O homem do casal apertou um botão. O português soltou um gasoso (pum). O homem do casal falou:
— Pô, peidar na cara da minha mulher!
O português falou:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:
— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.
— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?
— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?
— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.
— Tá vendo, véia? — diz o vovô.
Disse a velha:
— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.
Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.
— Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
— Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.
O que é um argentino sem pés, sem mãos, sem braços e sem cérebro?
Alguém digno de confiança.
