Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.
Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…
Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…
Depois do tchaca tchaca na buthaca, Maria e Manuel continuaram deitados na cama fumando seu cigarrinho de sempre, quando Maria, percebendo que o teto estava mal pintado, falou para Manuel:
— Manuel, eu acho que você tinha que dar uma pintada no teto!!!
Manuel olhou para Maria e disse:
— E você tinha que dar uma bucetada na parede!!!!
Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana, um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo: — Documento do carro e carteira de motorista. — Não tenho nada disto, oh raios — disse o português. — Então tenho que apreender o veículo. — Não tem problema, eu compro outro. Foi até a loja, comprou outra BMW e, andando, o guarda abriu os braços e mandou parar novamente: — Documento, por favor. — Não tenho — disse o português. — Então vou ter que levar o carro. O português…
Era um cara que não tinha um braço, então ele falou que iria se suicidar. Quando ele subiu na cobertura de um prédio de 22 andares, olhou para baixo e tinha um cara sem os dois braços pulando de alegria. Então ele desceu do prédio e falou:
— Eu aqui sem um braço querendo me suicidar e você aí sem os dois braços pulando de alegria?
— Não, num é isso não, é que eu estou com uma coserinha no cú!!!
Um negro estava descendo um corrimão de escada pelado e no fim havia um prego. Qual o nome do filme?
ESCUDO NEGRO
Um homem sem braços casou com uma mulher sem braços e tiveram um filho! Qual o nome do filme?
NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme?
TITANIKE
Um esquimó entra no seu iglu com muitos dinamites e eles explodem! Qual o nome do filme?
O IGLUMINADO
Na pracinha da cidade existia, há mais de cem anos, uma estátua de um casal abraçado. Um dia aparece uma fada e dá vida à estátua.
— Vocês têm duas horas para fazerem o que quiserem — diz a fada.
— Nossa, então vamos fazer o que estamos desejando há 100 anos! — disse o homem, feliz da vida, e o casal esfuziante foi para trás de uma moita e ficou por lá mais de uma hora. Depois voltaram para o centro da pracinha. A fada então disse pra eles:
— Já, vocês têm quase uma hora. Aproveitem!
— Vamos voltar para trás da moita — propõe o homem.
— Tá bom — diz a mulher —, mas agora vamos trocar. Você segura os pombos e eu cago em cima!
Bruno e Breno estavam juntos há um ano, e para comemorar essa data Bruno quis fazer uma surpresa para Breno. Foi num tatuador e tatuou um B de cada lado da bunda, e foi pra casa feliz da vida. Chegando lá, tirou a roupa e ficou de 4 esperando Breno. Quando Breno chegou e viu aquela cena, disse:
— Quem é BOB?
Um casal estava vindo da lua de mel sem dizer uma palavra e, finalmente, quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos, o marido falou:
— Parentes seus.
— Sim, cunhados.
Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentado no banco de uma praça, numa linda noite de luar, e lá pelas tantas a jovem pergunta ao namorado: — Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: — Ela está com ciúmes da sua beleza! Vinte anos se passaram, e o mesmo casal, já quarentão e já farto do seu casamento, encontra-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento, então dispara: —…
O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!
Um casal de namorados estava sentado no banco da praça, numa noite enluarada. Parecia que somente se enxergava um, de tanto juntinhos. Aí ela disse para ele:
— Amor, por que a lua está tão clara hoje?
Ele respondeu:
— Para que eu possa enxergar a sua beleza!
Dois anos depois, já casados, lá estavam eles novamente sentados no mesmo banco, numa noite sem lua. Ele numa ponta do banco e ela na outra. Aí ela disse para ele:
— Amor, por que a lua não apareceu hoje?
Ele:
— Você não está vendo que vai chover, sua tonta?
No teatro, o marido não parava de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir, e ele é que pergunta por quê.
— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Marlene e Vicente Matheus foram viajar para Paris. Lá foram a uma exposição de quadros. Aí Marlene viu um lindo quadro e disse para Matheus:
— Está vendo esse Picasso? Vale mais de 100.000 dólares.
Passado algum tempo, Matheus viu o quadro da Monalisa e disse a Marlene:
— Se aquele Picasso vale 100.000 dólares, esse Bucetasso vale 200.0000.
O Manel diz:
— Se num casal morre uma mulher, o marido é viúvo, mas se num casal homossexual morrer um dos cônjuges, como fica o outro?
A professora responde:
— Bicha solitária!
Um baiano e um carioca estão conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E, por acaso, o baiano pergunta ao carioca:
— Você sabe por que é que o Cristo Redentor fica lá parado de braços abertos?
E então o carioca respondeu:
— Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraço! — falou ele, totalmente orgulhoso.
Aí o baiano falou:
— Não, ele fica lá parado de braços abertos esperando os cariocas irem trabalhar para ele poder bater palmas!
Casal Alemão O casal alemão veio morar no Brasil e, como sabemos, normalmente eles trocam o masculino pelo feminino das palavras. Pois bem, o alemão era daqueles sujeitos grossos, enquanto que a mulher era daquelas acomodadas. Certa noite, quando o alemão chegou ao quarto, a mulher já deitada para dormir, pediu: — Marida, fecha o porta. Ele levantou, fechou a porta e voltou para a cama. A mulher tornou a falar: — Marida, liga a ar condicionada. Ele levantou, ligou o ar e tornou a deitar já meio nervoso. Mais uma vez a mulher falou: — Marida, apaga o…
Um casal de velhinhos estava assistindo um daqueles programas de igreja quando o pastor diz que os telespectadores que estiverem com algum problema em alguma parte do corpo ele cura, é só fazer o seguinte: colocar uma das mãos na TV e a outra no local dolorido. A velhinha então põe uma mão nas costas e a outra na TV, e o velhinho vai e põe a mão no pênis e a outra na TV. A velhinha, vendo o marido naquela posição, avisa este:
— Querido, ele disse que cura o local desejado e não ressuscita os mortos.
Um casal estava jogando vôlei, quando de repente a mulher dá uma cortada e a bola quebra o vidro da janela de uma casa... O casal resolve entrar e pedir desculpas, mas quando abrem a porta um sujeito está parado na sala e pergunta se foi o casal quem quebrou a janela da casa. O casal, envergonhado, pede desculpas, mas o sujeito diz que é um gênio e que eles o libertaram, assim tendo 2 desejos, um para cada. A mulher pensou e pediu uma casa em cada país do mundo. O gênio deu um estalo de dedos e disse: — Tudo feito. O homem disse que queria ter uma…
Dois canibais estavam conversando quando passou por eles uma moça sem um dos braços. Um olhou pro outro e disse:
— Tá vendo essa aí? Tô comendo.
Vinha um alejadinho (sem os dois braços) no meio da rua pulando e sorrindo, parecia estar contente da vida que levava. O outro cara que vinha na outra direção pensou:
— Eu sou perfeito e me sinto tão infeliz, vou perguntar para ele o porquê de tanta felicidade.
E o alejadinho respondeu:
— Se o senhor tivesse uma coceira no cu, queria ver se o senhor também não tivesse os dois braços, e tivesse uma coceira, queria ver se o senhor não estaria pulando e rindo!!!!!!!!!!
Um certo dia a mulher chegou e falou:
— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.
Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado, que se chama Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um "B" em cada nádega. Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama. Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:
— Ei, quem é esse tal de Bob?
Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente, com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O…
Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota.
E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:
— Agora disfarça.
E o garoto saiu assobiando...
Daí o homem preto chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota...
Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:
— Agora disfarça.
O garoto começou a balançar os braços e gritar:
— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...
Um homem altamente depressivo, portador de um câncer no dedo, teria que amputá-lo e aí queria se suicidar, saltando do Elevador Lacerda (Salvador). Daí viu lá de cima um homem sem os dois braços dançando alegremente; comovido e sorridente, desceu o elevador e abordou o aleijado:
— Amigo, você salvou minha vida. Queria me suicidar porque ia perder um dedo e você aí, sem os dois braços, dançando alegre e contente.
Respondeu o aleijado:
— Dançando uma porra, eu tô é com uma coceira no cu.
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
Um casal de alemão estava fazendo uma roçada para um plantio de milho. O marido usava uma bermuda larga e, ao cortar uma moita, deu de cara com um enxame de abelhas, que lhe atacaram e entraram pelas pernas da bermuda e lhe picaram no cacete. A mulher, assustada, ensilhou o cavalo às pressas e levou o marido para o pronto-socorro. Chegando lá, logo foi atendida pelo médico de plantão. Ao ser atendida e com o marido gritando de dores, disse ao doutor:
— Doutor, por amor de Deus, atende meu marido, mas tira só a dor dele; tamanho e grossura não quer dizer.
O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.
