O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer:
— Pai, ô pai. O vizinho tá nu lá dentro do guarda-roupa.
O cara vai correndo até o quarto, abre o guarda-roupa e grita:
— Ei, cara, que negócio é esse de ficar fazendo medo a criança?
Certa vez um moleque chegou para seu pai e disse:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai respondeu:
— Pra que bicicleta se tem janela?
O moleque nunca mais comeu amendoim.
O filho chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, que gosto tem a luz?
A mãe achou estranho e falou:
— Por que, meu filho?
— É porque ontem o pai falou para você apagar a luz e chupar!!
A garotinha perguntou à mãe:
— Mamãe, o papai faz côcô na cama?
E a mãe respondeu:
— Não, filha, por quê?
E a garota respondeu:
— Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele: lá vem você com essa merda mole de novo!
O garotinho de 6 anos chega pro pai e fala:
— Pai, o que é clitóris?
O pai, muito envergonhado, responde:
— Ai, filho, agora não me lembro, mas se você tivesse me perguntado ontem à noite, eu estava com a resposta na ponta da língua.
Por que Papai Noel dá presente para criança somaliana?
R: Criança que não come não ganha presente.
Uma bichinha ia passando por um prédio onde estava acontecendo uma briga de casal por causa de uma criança. No momento que decidem jogar a criança pela janela afora, a bichinha vai passando. Perto tem um bar com alguns bêbados que estavam abusando a bichinha.
Quando ela está passando, eles jogam a criança e ela rapidamente olha pra cima, agarrando a criança.
Os bêbados olham pra bicha e falam:
— Nossa, que reflexo!
E a bicha:
— É Wellaton!
A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.
Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:
— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.
E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:
— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…
Uma criança perguntou para um adulto:
— Sabe o que eu vou ser quando eu crescer?
O adulto respondeu:
— Não sei.
A criança respondeu:
— Adulto.
Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Era uma vez uma velhinha, que ia sempre mijar em um porão.
Até que um dia um homem ficou curioso.
Ele fez um buraco e ficava com o pau para cima.
Um dia ele se atrasou e a velhinha disse:
— Mas que piasada, filho da p... quebraram o pezinho de caralho que estava nascendo aqui.
Num parque, um brasileiro passeava com seu cão, quando passa uma velhota com seu netinho.
E a criança fala:
— Olha, vovozinha, olha um macaco!!!
O brasileiro ouve a criança e apressa-se a corrigi-la:
— Não é macaco, é um cão.
E a criança diz logo em seguida:
— Olha, vovozinha, fala e tudo!!!
Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?
Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.
O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Que é que você tá fazendo, manhê?
— Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele...
— Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!
Um menino chega da aula todo sujo e arranhado. A mãe vê o filho e diz:
— Joãozinho! O que foi que aconteceu?
— Foi um menino grande que me bateu na escola!
— Amanhã, vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora. Você reconhece o menino que te bateu?
— Sim, mãe! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!
O cúmulo da pontaria é comer o cu de uma mulher grávida e acertar no cu da criança. O cúmulo da coincidência é o de a criança ser você.
Um prédio estava em chamas, e no quinto andar do prédio tinha uma criança de apenas quatro anos na janela. Desesperada, a criança se jogou do prédio. Uma bicha que estava passando perto do local correu bem rápido e conseguiu pegar a criança. Um velhinho que viu todo o ocorrido falou para a bichona:
— Puxa, que reflexo você tem!
A bicha então respondeu:
— Gostou? É Velaton!
A mãe, já preocupada com a criança, resolve levá-la ao médico. Chegando lá, diz:
— Doutor, desde que meu filho começou a falar ele só diz a palavra truco.
O médico, espantado, resolve brincar com a criança e pede que ela diga algo. A criança prontamente diz:
— Truco.
O médico então tem uma ideia e responde:
— Seis.
E a criança retruca:
— Nove.
O médico chega para a mãe e diz que sabe o que seu filho tem. A mãe, aflita, pede por favor para o médico dizer o que seu filho tem, e então ele diz:
— Seu filho tem Zap.
Duas crianças no berçário de uma maternidade começaram a conversar:
Uma criança fala:
— Descobri hoje que sou um menininho. E você é uma menininha?
E ela responde:
— Não sei. Como você sabe que é um menininho?
Ele responde rapidamente:
— Ah, os homens sabem destas coisas!
Ela volta a falar:
— Mas como você sabe?
— Espere a enfermeira sair que eu te falo! — diz o menino.
Algum tempo depois a enfermeira sai.
— Pronto, ela já saiu — diz a menina.
E o menino começou a puxar o cobertor bem devagar, como se fosse mostrar alguma coisa, e disse:
— Olha, meu sapatinho é azul!
A bandinha está passando, a criança grita.
— Mãe, o que aquele moço está fazendo com aquela bacia nas costas (baixo tuba)??
A mãe adverte a criança e diz:
— Filho, aquilo não é uma bacia, aprenda com a mamãe, aquilo é um CLARINETE.
Estava uma freira em suas missões quando encontrou um anão sujo e faminto. A freira, preocupada com o pequeno, decidiu ajudá-lo, disse ela:
— Coitadinho desta criança, vou levar você para minha casa.
Chegando lá, ela disse:
— Antes de mais nada, vou dar um banho em você, criança.
Quando ele tira a roupa, ela se assusta com o tamanho do pau do anão e pergunta:
— O que é isso, criança? Quantos anos você tem?
O anão responde sorrindo:
— 40 anos.
O casal está prestes a se separar e discutem entre si quem fica com a criança. Então a mulher diz:
— Eu passei nove meses com a criança no meu ventre, fui eu que tive a dor do parto, então a criança tem de ficar comigo!
O homem, não sabendo qual seria sua justificativa, pensou, pensou, pensou e logo disse:
— Se eu chego numa máquina de refrigerante, ponho a ficha, o refrigerante sai, aí é que te pergunto: o refri é meu ou da máquina?
Um casal de noivos estava prestes a se casar quando a noiva chega ao seu noivo e diz:
— Olha, eu tenho que te confessar uma coisa: eu tive um problema quando criança, e meu seio é do tamanho do de uma menina de 12 anos.
— Ah, não tem problema, eu te amo mesmo assim.
Ele também disse que quando criança também teve um problema:
— O meu pênis é do tamanho de uma criança recém-nascida.
— Ah, eu te amo mesmo assim.
Quando foram para a lua de mel, ela, em vez de pôr a mão dentro da cueca dele, sai gritando:
— Tarado, que vergonha, você não disse que seu pênis era do tamanho de uma criança recém-nascida?
Então: pesa 3 quilos e mede 48 centímetros.
Havia um bebê que acabara de nascer e tinha uma boca imensa.
Sua mãe foi logo contratar uma babá para cuidar da criança.
A babá vivia mexendo na boca da criança.
P: Qual o nome do filme?
R: A mão que balança o beiço
A mulher, tendo as dores do parto, vai para o hospital e lá encontra um médico de rosinha.
E ele pega a criança pelo pé e diz:
— Chora, aí, chooora.
A bicha esperneia e ameaça o bebê:
— Se tu não chora, te jogo pela janela.
E, dizendo isso, abre a janela e coloca a criança pendurada e diz:
— Sua última chance, chooora.
Como o bebê não chora, ele solta a criança e a mãe começa a gritar. A bicha logo fala:
— Calma, fofa, já nasceu morta mesmo, era brincadeirinha.
O leiteiro todo dia entregava leite em uma casa que era observada por uma empregada. Após o leiteiro ir embora, a empregada levava o leite para a sua casa, e com esse leite ela alimentava uma criança. Como se chamava essa criança?
R: Ama deu leite furtado
O que o papa comia quando era criança?
R: Papá
— Mãe, uma criança de 8 anos pode engravidar?
— Não!?
— Iupiii!
