Charada infantil aranha página 5

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…

Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um velho querendo comprar Viagra estava com vergonha de falar para a atendente...
Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim, respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim, respondeu ela.
— Me dê só um... falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
— Sim, respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de Viagra...

Um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente... Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim. Respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim. Respondeu ela.
— Me dê só um... Falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? Disse a atendente.
— Sim. Respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de viagra...

Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…

Dois médicos recém-formados estavam conversando no corredor do hospital. Sem eles esperarem, um velhinho se levanta da sua cadeira, mancando, meio agachado e todo torto. De repente, um dos médicos comenta: — Está vendo ali? Foi paralisia infantil. E o outro retruca: — Não, foi derrame. E ficaram naquela discussão: — Derrame, paralisia, derrame... Foi aí que o velho chegou perto deles e um dos dois falou: — Senhor, por favor, tire uma dúvida nossa. Estou conversando aqui com meu amigo sobre o senhor. Eu estou falando para ele que o que aconteceu com o…

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

Você sabe qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo fala pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.

O cúmulo da burrice da aranha?
R: Pedir para o elefante testar sua teia.

O cúmulo do exagero?
R: Chamar os bombeiros para apagar um fósforo.

O cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta no quarteirão e dar de encontro com suas costas.

O cúmulo da paciência 1?
R: Esvaziar uma piscina no conta-gotas.

O cúmulo da paciência 2?
R: Furar uma pedra com uma agulha.

O cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

O cúmulo da fome?
R: Comer a maçã do rosto, a batata da perna, o bolo esportivo, a bala do revólver e chupar a manga da camisa.

O sujeito chega no médico e diz: — Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro! O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora. Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta. Na quinta vez ele explodiu: — Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro. Aí o médico, com a maior tranquilidade, colocou os óculos na testa e…

A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta: — O que tem quatro patas, anda no telhado, tem bigode, faz miau e tem uma azeitona no nariz? — Com azeitona no nariz eu não sei não, professora... — diz Joãozinho. — É o gato, Joãozinho. A azeitona era só para acrescentar — diz a professora. — O que tem quatro rodas, todos gostam de andar, começa com "c" e tem uma goiaba em cima? — pergunta a professora. — Com goiaba em cima eu não sei não, professora — diz Joãozinho. — É o carro, Joãozinho. A goiaba era só para acrescentar —…

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…

Talvez no futuro o computador esteja tão ligado às nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece, listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categorias. CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali Babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem Querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Duro de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc…

LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…

Um homem chega no bar e, no balcão, vê uma vasilha de vidro cheia de dinheiro e pergunta para o balconista: — O que é essa vasilha cheia de dinheiro? O balconista responde: — É uma aposta. — Como assim? — responde o homem, todo intrigado. O balconista explica que era uma aposta e, para ganhar todo aquele dinheiro, tinha que passar por três testes. — Quais são? — pergunta o homem. — 1) Você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta. 2) Tem uma porta naquele corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente, e você vai ter que…

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…

Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar. Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que…

Em um hospital, o casal espera ansioso pelo nascimento do tão esperado filho. Após o nascimento, verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha. Aí então o pai pergunta: — Mas ele pode viver, doutor? — Claro! Basta que tenha bastante carinho e dedicação. Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos, Cabecinha disse para a mamãe: — Nossa, mamãe! Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem…

Alienado: peida inconscientemente. Apaixonado: assume o peido da namorada. Ateu: peida dentro da igreja. Atleta: peida e sai correndo. Azarado: peida e o peido sai alto. Babaca: peida para ver a cor. Cara de pau: peida e diz "Que cheiro estranho!" Revoltado: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Cínico: peida e ainda ri. Cientista: engarrafa o peido para analisar. Desastrado: vai peidar e caga. Detetive: peida e procura quem peidou. Educado: pede licença para peidar. Egoísta: peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Fingido: peida e fica sério…

Peido Alienado: peida inconscientemente. Peido Apaixonado: assume o peido da namorada. Peido Ateu: peida dentro da igreja. Peido Atleta: peida e sai correndo. Peido Azarado: peida e o peido sai alto. Peido Babaca: peida para ver a cor. Peido Boa-fé: peida e diz "Que cheiro estranho!" Peido Cara de Pau: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Peido Cínico: peida e ainda ri. Peido Cientista: engarrafa o peido para analisar. Peido Desastrado: vai peidar e caga. Peido Detetive: peida e procura quem peidou. Peido Educado: pede licença para peidar. Peido…

Tipos de peido Político — Peida e promete que vai cagar. Malvado — Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado — Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico — É o suspiro de um cu apaixonado. Turco — Peida de uma vez só para economizar. Patriota — Levanta para peidar. Oportunista — Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental — Peida e suspira. Infantil — Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador — Peida no grupo e sai de fininho. Cínico — Peida e ainda ri. Indignado — Peida e não se conforma. Fingido — Peida e fica sério…

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…