Charadas de posto de gasolina página 4

Duas loiras conversando. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
— Será que acabou a gasolina?

Duas louras conversando. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
— Será que acabou a gasolina?

Como fode uma Maria Gasolina "Vem cá, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai, amor, como você me eleva e me oFusca. Vem cá, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai, amor, Kadett, que eu não estou te achando? Ai, achei, tá aqui... Mas olha, vai Variant, viu…

Um etzinho fez 18 anos. Ganhou do pai uma nave última geração. Ligou pro melhor amigo e o chamou pra dar uma volta. Na hora, o amigo topou. Foram de planeta em planeta. Deixaram a Terra pro último. Aí o etezinho: — Agora eu vou zuar tudo, vou gastar com a cara desses terráquios. E o amigo: — Não vamos embora? Já são três da madrugada, tô com sono. O etezinho: — Play, que nada, fiz 18 hoje. Vamos lá dar uma volta na nave... O amigo, sem opção de carona, tá bem, né, concordou. Foram... Chegaram lá, pararam a nave bem distante de tudo... no meio do nada…

Duas loiras estavam conversando, quando uma olhou para o céu e disse:
— Nossa, um avião parado no céu!
E a outra respondeu:
— Ha! Vai ver acabou a gasolina!

Duas loiras conversavam distraídas, uma delas olhou para o céu e disse para a amiga que estava do lado:
— Veja um helicóptero parado no ar!
A amiga disse:
— Eu acho que faltou gasolina!

Dois portugueses, Joaquim e Manuel, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou: — Como se faz para concorrer? O atendente explicou: — É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então: — Oito. O atendente respondeu: — Errou... Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram: — Ainda…

É um velhinho viajando com seu fusquinha, que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas, por sorte, aparece uma bela Ferrari e dela sai um executivo, que lhe pergunta o que aconteceu. Então, gentilmente, ele se oferece para rebocar o fusquinha do bom velhinho pelo menos até o posto mais próximo. E o reboque ia tranquilamente, e o velhinho admirava a paisagem no fusquinha, quando, de repente, aparece um Porsche e emparelha na Ferrari, zoando o escapamento. E não é que o executivo da Ferrari responde, e os dois partem pra um racha, correndo como…

2 loiras estão conversando quando, de repente, uma loira vê um helicóptero parado no céu e diz:
— Olha um helicóptero parado no céu!
E a outra fala:
— Será que acabou a gasolina?

Tinha dois doidos conversando no hospício e, de repente, um doido olha para cima e diz para o outro:
— Olha o helicóptero ali parado no céu...
E o outro responde:
— Eita, é mesmo, será que faltou gasolina?!

Duas loiras conversavam, quando de repente uma delas olha para cima e vê um helicóptero parado no ar, e diz:
— Olha! Um helicóptero parado no ar.
E a outra responde:
— Será que acabou a gasolina?

Um cara passou pela polícia rodoviária a mil. Quando o policial viu aquilo, ficou maluco e avisou a viatura logo em frente. Quando parou, indagado pelo policial:
— Que coisa é esta, meu amigo? Você passou pelo posto a mais de 160 km, vai levar uma multa!
— Calma, seu guarda, eu tenho uma boa explicação para isto. Sabe aquele posto de polícia ali? É que o policial que trabalha ali está comendo minha esposa, levou ela de casa ontem.
— Tá tudo bem, e o que tem você correr desta maneira?
— O senhor já pensou se eu passo devagar, capaz do cara querer me devolver a peste?

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Um papagaio foi posto de castigo pelo seu dono dentro da privada. Aí, quando sua sra. foi sentar no vaso, reparou um furo no teto e disse:
— Ai, que céu estrelado!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu arregaçado!!!

Duas loiras estavam passeando pela praça muito sossegadas.
De repente, uma delas olha para o céu, vê um helicóptero plainando e se indaga:
— Olha, um avião parado!!!
E a outra loira, também indagada, fala:
— Será que acabou a gasolina????

Um padre vai na igreja, espera até a hora de tocar o sino. Na hora, ele sobe para tocar um sino, ele taca gasolina no sino e depois bota fogo.
Qual o nome do filme?

O assassino.

Essa é boa demais!!!!
Muito boa...
Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
— O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

Craudirene e Jurema estavam viajando para Pelotas (RS), quando um cara com um Porsche bateu na traseira delas. Imediatamente, a Craudirene saiu do carro e disse:
— Êpa, pode parar! Você amassou o meu carro e vai ter que pagar!
De repente, a Craudirene entra no carro e sai junto com a Jurema e lhe diz:
— Jurema, vá até o posto policial e faça um B.O., porque ele amassou, ele vai ter que pagar!
Quando a Jurema estava indo para o posto policial, o cara se irritou e disse:
— Sabe de uma coisa? Vocês precisam é de uma coisa bem grande!
De repente, a Craudirene dá um grito:
— Jurema, volta, ele está querendo negociar!!!

Diz a mulher para o marido: — Vem cá, meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem, LOGUS. Você sabe que eu gosto de você às PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. — Ai, amor, como você me eleva e me ofusca. — Vem cá, meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Ai, amor, KADETT, que eu não estou te achando? — Ai, achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. — Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa…

O cara tava necessitado de fazer uma necessidade e não há necessidade de se dizer aqui qual era a necessidade.
Entrou num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca na porta, tais como:

Um português estava passeando com seu jege e ele empacou, e ele empurrava o jege e nada dele se mexer. Vinha um playboy atrás com um bug, e o bug empacou perto dele, e o playboy desceu e foi empurrando até o posto e mandou encher, e saiu com tudo e passou do português.
— Ah, que coisa boa! Por que não pensei nisso antes?
E botou o burro nas costas e levou até o posto e mandou encher. E o homem implicando com o português, dizendo que não podia, e o português disse que iria pagar, e ele encheu até o jege encher, e saiu em disparada. E o português virou e falou:
— Bota aqui que eu vou alcançar o jege.

Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…

Eram três: um português, um brasileiro e um americano. Eles estavam no carro em pleno deserto e o carro quebrou. O brasileiro falou para os outros: — Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa. O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram: — Para que tirou a gasolina? O americano disse: — Para acender fogo nas noites frias. O brasileiro tirou o carburador. Os dois perguntaram para o brasileiro: — Para que o carburador? — Para tomar a água de dentro. E o português estava se matando para tirar a porta do carro. Os dois ficaram…

O caminhoneiro estava no caminhão normalmente e veio uma dor de barriga nele, e então ele parou num posto normal e foi para o banheiro. "Cagou" normalmente, voltou ao caminhão, caminhou até umas 4 horas e deu outra dor de barriga. Quando parou num posto chiquésimo e foi ao banheiro, o banheiro era normal, só tinha um problema: não tinha luz no banheiro, e era aquela escuridão. E o caminhoneiro não sabia que não tinha luz, e então entrou no banheiro e "cagou", mas também não tinha papel, então foi com a mão mesmo. E ele pensou que tivesse luz, então ele…

Dois amigos estavam descendo a serra de bicicleta a passeio, os dois eram pretos. Fim de tarde, hora de ir embora, e subir a serra de bicicleta é brabo; decidiram pedir carona. Um caminhão carregado de bola de boliche parou! Pediram carona e o motorista deu, colocaram as bicicletas lá atrás e decidiram ir na carroceria do caminhão também. Chegando no posto policial, o motorista teve que parar para a vistoria. Aí o policial ergueu a lona e viu os dois pretos lá e ficou quieto, né, mandou o caminhoneiro seguir viagem. Assim que o caminhão saiu, o…

A professora do Joaozinho tinha uma cachorrinha que não era paquerada pela cachorrada. O Joaozinho começou a desconfiar e um dia resolveu investigar para saber o que a professora usava na cachorrinha que evitava o assédio dos cachorros. Assim, descobriu que a professora passava gasolina na xereta da cachorrinha. Um dia o Joaozinho inventou que estava com dor de barriga e pediu para ir ao banheiro. A professora consentiu e o Joaozinho, astuciosamente, levou a cachorrinha e lá lavou com bastante sabão e em seguida retornou para a sala de aula. Horas…

Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
O coração, sem entender nada, se defende:

— Por que você fez isso, cara?

E o ânus, irritado:

— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?

Tinha um nego bem tosco que pegou uma tampa de lixo e começou a andar como se fosse um carro. E viu um cara tirando mijo do joelho, chegou perto do cara e perguntou o que ele estava fazendo:
— Eu estou botando gasolina.
E o nego virou o cu e disse:
— Então bote dez reais aqui.

Um gaúcho no posto, embaixo de uma sombra, fazendo sua comida, quando chega outro caminhoneiro, que encosta seu bruto, e ao descer é logo convidado pelo gaúcho, que diz:
— E aí, meu chapa, não queres comer um carreteiro?
O recém-chegado diz logo ao gaúcho:
— Ô, meu, não vai dar não, pois acabei de comer um borracheiro.