Um caminhoneiro português indignado comenta com o caminhoneiro brasileiro em um posto de gasolina:
— Vocês brasileiros são muito burros.
O brasileiro, chateado, pergunta por quê:
— Quando vão para casa, quando chegam perto, já começam a buzinar para dizer que estão chegando; se a mulher tiver com outro, ele já sai pela janela.
— Eu não. Quando vou para casa, quando vou chegando perto, desligo o motor, chego bem quietinho; já peguei minha mulher com outro três vezes.
Um louco observa cuidadosamente um senhor trocando o pneu de seu carro em frente a um hospício.
Acidentalmente, as quatro porcas da roda caem no bueiro.
Vendo a preocupação do senhor, o louco grita:
— Tire uma porca de cada roda e coloque na que sobrou para que sustente o carro até um posto de gasolina.
O senhor diz:
— Magnífico! Brilhante! Nem sei por que está aí.
O louco então diz:
— Estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
Um louco observa cuidadosamente um senhor trocando o pneu de seu carro em frente a um hospício.
Acidentalmente, as quatro porcas da roda caem no bueiro.
Vendo a preocupação do senhor, o louco grita:
— Tire uma porca de cada roda e coloque na que sobrou para que sustente o carro até um posto de gasolina.
O senhor diz:
— Magnífico! Brilhante! Nem sei por que está aí.
O louco então diz:
— Estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
Um louco observa cuidadosamente um senhor trocando o pneu de seu carro em frente a um hospício.
Acidentalmente, as quatro porcas da roda caem no bueiro.
Vendo a preocupação do senhor, o louco grita:
— Tire uma porca de cada roda e coloque na que sobrou, para que sustente o carro até um posto de gasolina.
O senhor diz:
— Magnífico! Brilhante! Nem sei por que está aí.
O louco então diz:
— Estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
Um homem vinha andando pela estrada com seu burro quando, de repente, ele empaca. Ele faz de tudo, mas nada adianta. De repente, vai passando um playboyzão em seu jipe e ele para também. O playboy pula do jipe, empurra até o posto de gasolina e diz: — Enche aí. O cara enche. O playboy pula pra dentro do jipe e vai embora. O homem do burro pensa e diz: — Não é que é uma boa ideia? Ele empurra o burro até o posto e diz para encher. O dono do posto, desesperado, diz que não pode fazer isso, mas o homem do burro insiste e paga a ele. Ele vai até a fossa do…
No meio do deserto tinha um posto abandonado. Lá estava uma bomba de gasolina, mangueira enrolada e guardada. Dois alienígenas chegaram e decidiram assaltar a bomba. Pegaram a arma e disseram: — Mãos para cima, se não nós atiramos? Um já ficou desconfiado e mandou parar, mas seu amigo não deu ouvido e continuou a perguntar. O que não queria que seu amigo atirasse falou: — Não atira, o cara é bravo! Mesmo assim o alienígena continuou a perguntar. De repente ele cansa de perguntar e atira. Como era bomba de gasolina, explode tudo, eles vão parar 100 m…
Dois cearenses vinham vindo pela estrada quando o Joaquim pede para o Manuel parar em um posto de gasolina para que ele pudesse ir ao banheiro. Mas, quando o Joaquim entra no banheiro, tem dois policiais batendo em uns caras. O Manuel pergunta para um dos policiais por que aqueles caras estão apanhando, e o policial responde que era porque eles estavam cheirando uma farinha. Aí o Manuel fala pro Joaquim:
— Vamo embora logo daqui, porque imagina se ele souber que nóis come.
Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena. Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto. Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita. E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas…
Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: —…
O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!
Um português estava com um burro passeando. A partir de um certo ponto, o burro empacou. Ele ficou olhando pro burro e pedindo pro burro desempacar, e o burro nada. Logo depois veio um playboy e, no mesmo ponto, seu carro empacou. O playboy foi até o posto de gasolina mais próximo, pediu pra encher o tanque e continuou a viagem. O português olhou, levou o burro até o posto e pediu que fizessem o mesmo com o burro. O frentista olhou, olhou, e disse: — Mas como? O português disse: — Se vira, eu tô pagando, faz o mesmo! O frentista levantou o rabo do…
O português viajava tranquilamente pela estrada quando um parafuso sai de uma de suas rodas. Sem saber o que fazer, ouve uma voz saindo de uma grade de um hospício:
— Tire um parafuso de todas as outras rodas e o carro ficará estável até você chegar a um posto de gasolina que está a 4 km daqui!
— Puxa, obrigado — diz o português, abismado com a inteligência do maluco. — Olha, nem sei por que você está aí.
— Estou aqui porque sou louco e não porque sou burro!
O português vinha andando com seu burrinho. Quando, de repente, o burrinho para no meio da estrada. Então o português fica ali parado. Quando passa um carro e também para no mesmo local. Então o cara do carro desce do carro e vai empurrando até o posto. E pede ao frentista: — Encha o tanque. O frentista encheu e o carro foi embora. Então o português desce do burrinho e decide fazer a mesma coisa. Desce do burrinho e vai empurrando até o posto. Chegando lá, ele fala ao frentista: — Faça a mesma coisa que fez com aquele carro. Então o frentista levanta o…
Três amigos, agora pequenos empresários, numa mesa de restaurante após o almoço:
— O que você tá fazendo na vida, João?
— Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Claro que não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
— E você, José?
— Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
— E você, Chico?
— Eu montei um prostíbulo.
— UM PROSTÍBULO???
— É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central, mas já tá dando lucro...
Um negão estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
— O que é isso, moço?
E o rapaz disse:
— É uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada, a bicha foi para frente fazendo barulho de carro, deu a ré, parou e disse:
— 20 litros, por favor.
O criolo Benedito e a criola Bernadete estavam no maior amor, fazendo um 69, quando Bernadete falou:
— Bené, é verdade que a gasolina vai subir de novo?
Benedito, indignado, esbravejou:
— Porra, Bernadete! Nós aqui no maior amor, eu estava quase gozando, e tu vem perguntar se a porra da gasolina vai subir! Isto é hora! Quem foi que te falou que a gasolina vai subir?
— Ninguém não, Bené, é que eu estou lendo num pedacinho de jornal que está pregado no teu cú.
O menino chegou para o pai e perguntou:
— Pai, posso passear com a Fifi?
E o pai falou:
— Sim, pode.
Então o menino começou a botar gasolina na xereca da cachorra e, quando voltou para casa, o pai perguntou:
— Filho, cadê a Fifi?
E o filho respondeu:
— Pai, a gasolina da Fifi acabou, mas não se preocupa não, que o cachorro da vizinha tá empurrando...
Um senhor tinha uma cachorrinha que estava no cio, e lembrou-se de quando morava no sítio que sua mãe falava que, quando as cachorrinhas estão no cio, é só passar gasolina na xaninha dela que o cheiro da gasolina acabaria com o cheiro que os cachorros sentem e assim sabem que as cachorras estão no cio. Então todo dia antes de ir trabalhar ele passava gasolina na xaninha da cachorrinha. Um dia o seu filho de 6 aninhos viu ele passando gasolina e perguntou: — Pai, o que você está fazendo? Ele, meio sem jeito, respondeu: — É que ela é igual o nosso carro…
Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
O homem foi a um puteiro, chegando lá já foi direto pro quarto, comeu a puta de todo jeito possível. Na hora de ir embora, perguntou:
— Quanto foi?
A mulher respondeu:
— Como a gasolina está cara, 100 reais.
O homem se assustou, mas pagou. Quando ele estava saindo, a puta perguntou:
— Quando você vai voltar de novo?
Ele respondeu:
— Quando sua buceta passar pra "diesel".
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando. E, ao ver o mastro do mesmo, comentou:
— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo, responde:
— Não tá vendo??? É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!
A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
— Então enche o tanque, gatão!!!
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comentou:
— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí?
O negão, bravo, respondeu:
— Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!
A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
— Então enche o tanque, gatão!!!
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos. Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra (sic) e aterrorizar os terráqueos. (rg) Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de…
Dois marcianos inventaram de invadir o planeta e desceram a nave perto de um posto de gasolina abandonado, então um deles falou: — Vamos falar com aquele terráqueo ali. O marciano chegou perto e disse: — Me leve até o seu líder!!! O indivíduo ficava calado, o marciano pede novamente: — Vamos, rapaz, me leve até o seu líder. O parceiro do marciano fala: — Rapaz, ele tá ficando nervoso, vamos embora que é melhor!!! — Eu não vou sair daqui enquanto ele não levar a gente até o seu líder!! Novamente, já puto da vida, o marciano pergunta: — Me leve até o seu…
Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia, e foi a um posto telefônico.
Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, ela disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
E o homem perguntou:
— Qualquer coisa?
— Sim. — respondeu.
— Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ele disse:
— Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou e o homem diz:
— Então, pode começar!
Ela aproxima a boca do * e diz:
— Alô, mãe... nem imagina de onde estou falando.
Era um menino chamado João. Quando ele saiu para passear com a cachorra, ele botou gasolina na xereca da cachorra e a cachorra ficou passando mal. Depois chegou em casa e o pai perguntou:
— Filho, cadê a Fifi?
— Faltou gasolina nela, mas não se preocupa que o cachorro da vizinha tá impurrando...
O home estava comprando uma moto usada e perguntou:
— Como está a documentação?
— Em dia — respondeu o dono.
— É a gasolina ou álcool?
— Gasolina — disse o proprietário.
— Só mais uma perguntinha: o motor dessa moto ronca muito?
— Não sei, amigo, porque ela passa a noite na garagem e eu no meu quarto...
Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.
Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:
— Ele morreu?
E Joãozinho respondeu:
— Não, não. Acabou a gasolina...
