Charadas de posto de gasolina página 5

Um velho de 75 anos de idade vinha subindo a Imigrantes sentido Santos-SP em um Fusca 66 quando, de repente, o motor do Fusca pifou. Triste, o velho saiu do Fusca. Nisso, vem subindo um bóizinho em uma Ferrari F-50 e vê a situação do velho. Ele para o carro e oferece ajuda ao velho, o velho aceita. Daí o bóizinho foi até a parte traseira e puxou um cabo de aço e amarrou no Fusca, só que o bóizinho diz que o seu carro corre muito, e quando ele estiver muito rápido é para o velho piscar o farol e ele diminui a velocidade. Os dois começaram a andar. A…

O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…

Um homem estava andando com sua Mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba. Passou um carroceiro naquele momento e o dono da Mercedes disse: — Você quer trocar sua carroça na minha Mercedes? O carroceiro disse na hora que queria!!! Como ele tinha dois galões de gasolina na carroça, colocou na Mercedes. O dono da Mercedes pergunta: — Como que funciona essa carroça? Ele responde: — Graças a Deus ela anda e São Pedro ela para. — Tá blz. — Graças a Deus — disse o novo dono da carroça. A carroça disparou a correr. Ele, vendo que tinha um…

Ao ver sua mãe sofrendo com muitas dores das hemorroidas, o filho se compadece da mãe e diz: — Sei que a senhora tá sofrendo muito, minha mãe, mas eu vou pegar uma ficha pra senhora ser atendida no posto comunitário, mas não vá dizer que a senhora tá com dor no cú não, diga ânus, viu mãe, ânus, viu. E a mãe, sem mais poder falar, só balança a cabeça afirmando que iria falar tudo o que o filho ensinou. No dia seguinte, no posto, a mãe tá lá na espera de ser atendida, quando de repente o médico a chama e pede pra ela entrar em sua sala. Ao entrar, o…

Uma mulher estava estreando a casa com decoração medieval. Já tinha posto de tudo: armaduras, escudos, espadas... só faltava uma coisa: aquelas bolas de ferro, que a moça não sabia o nome.
Então ela foi em uma loja de antiguidades e deparou-se com um atendente corcunda:
— Você tem bolas de ferro?
— Não, é desvio de coluna, mesmo!

Dois caipiras foram para uma selva. No meio da selva um dos caipiras é mordido por uma cobra bem no meio do saco. João, que é o mordido, fala: — Zé, busca ajuda pelo amor de Deus! Zé, desesperado, sai correndo para o posto médico que há na selva. Chegando lá ele fala: — Socorro, socorro, alguém me ajude! Um médico chega e fala: — O que foi? Zé fala: — Me ajuda, doutor, meu amigo foi picado por uma cobra e o senhor tem que ir lá. O doutor fala: — Agora eu não posso, daqui uns 10 minutos eu chego lá! Zé fala: — Mas daqui a 10 minutos ele vai estar morto…

O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a cachorrinha Fifi pra passear. — Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha está no cio. — O que é cio, mãe? — O seu pai está na garagem, vai lá perguntar para ele. O menino foi até a garagem. — Pai, eu quero levar a Fifi passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio. O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha. — Não se preocupe, agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro…

A Nasa mandou um satélite para a Lua e nele tinha 3 macaquinhos e um português.
A torre de comando diz:
— Macaquinho chamando, câmbio, câmbio. Macaquinho 1 na escuta. Verifique o nível da gasolina.
— Macaquinho 2, alinhe o satélite para a Lua.
— Macaquinho 3, verifique a pressão atmosférica.
— Português, português, dê a comida aos macaquinhos e não mexa em mais nada!!!

O caminhoneiro tinha no para-choque do caminhão os dizeres: "Não carrego sogra nem policial". No posto policial, o soldado mal-humorado parou o caminhoneiro e disse:
— Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado o que estava escrito no caminhão e leu o seguinte:
— "Apaguei, mas não carrego!"

A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando:
— Nooossaa, o que é isso?
E aponta pro pinto do cara.
O cara fica na dele...
Daqui a pouco a bicha:
— Nooossaa, o que é isso!!!!
O cara fica puto e manda:
— É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!!
A bicha não perde tempo:
— Bí bí!! Bota 20...

Um homem saía tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:

— O construtor do Palace2, Sérgio Naia, disse que só iria pagar as indenizações aos moradores se conseguisse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em si mesmo, e depois se queimaria.

E o rapaz pergunta:

— E quanto vocês já conseguiram?

E o guarda:

— 2 litros!

O português tava andando de burro pela cidade, quando chegou um ponto que ele empacou. Depois chegou um bacana com seu carro, no mesmo ponto empacou ao lado do português. O bacana foi empurrando o carro até o posto mais próximo, encheu o tanque e saiu andando. O português viu, ficou impressionado e foi até o posto empurrando o burro. Chegou pro cara que encheu o tanque do bacana e falou: — Faz o que você fez com o carro do bacana com o meu burro. O cara se assustou e falou: — Como? Aquilo era um carro, isso é um burro. O português respondeu: — Tanto…

Uma Ferrari parou para guinchar uma Brasília.

— Se eu estiver muito rápido, buzine.

Então ela começou a andar, quando passa um Porsche; se sentindo desafiado, o cara da Ferrari começa a acelerar e o cara da Brasília a buzinar.

Um homem em um posto viu aquela cena e comentou com o amigo:

— Você viu aquilo? Um Porsche sendo seguido por uma Ferrari e uma Brasília pedindo passagem!

Certo dia, o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração. Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado. O Coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus, irritado:
— Porra, você se apaixona e eu que me arrebento!?

Era uma vez um bêbado que estava passando ao lado do posto quando lhe deu uma vontade de urinar. O bêbado vai e fala para o frentista: — Amigo, onde tem um banheiro aqui, por favor? E o frentista responde: — O banheiro tá lotado, vai ali no poste. E o bêbado vai lá no improvisado e não vê que ao seu lado tem um homem muito forte. O bebum começa a fazer suas necessidades e, sem perceber, mija no pé do homem. O homem vira e lhe dá um soco no meio da cara, e o bêbado cai desmaiado. Depois de algum tempo chega um rapaz normal e pergunta para o frentista do…

Dois portugueses chegaram no Brasil com muito dinheiro e resolveram:

— Manoel, temos que investir em algo que nos dará muito dinheiro.
Então Joaquim disse:
— Vamos comprar um TAXI, Manoel!!
— Sim, Joaquim, que brilhante.
Passados 40 dias e eles não haviam pegado nenhum passageiro. Então Joaquim disse:
— Vamos arrumar outro emprego, pois até hoje só tivemos prejuízos com gasolina e não pegamos nenhum passageiro.

CLARO, ELES ESTAVAM TRABALHANDO JUNTOS!!!!!!

Em São Paulo estava um engarrafamento daqueles, quando vem um homem arrecadando dinheiro.
Um senhor que estava dentro do carro pergunta:
— O que está havendo?
O outro responde:
— É que sequestraram o FHC e os bandidos falaram que, se não pagar 100 milhões de dólares, eles matam o FHC queimado dentro do carro.
— E quanto vocês já arrecadaram? — perguntou o motorista.
O homem responde:
— 20 litros de gasolina.

Tinha dois homens que param num posto para ir ao banheiro. Um se chama Calaboca e o outro se chama Educação. O Educação entrou no banheiro e o Calaboca ficou de fora esperando e falou:
— Anda depressa, Educação.
Um homem se aproxima e pergunta:
— Qual é o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
O homem pergunta:
— Cadê a Educação?
— Tá dentro do banheiro!!!!!!

Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.

Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:

— O que está acontecendo aqui?

E o rapaz respondeu:

— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.

A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:

— A senhora ainda trepa?

Ela responde:

— Não, mas ainda chupo.

O rapaz estava andando com seu Fiat 147 bem velho pela rodovia até que ele quebrou. Então estava no acostamento parado quando parou uma Ferrari e lhe ofereceu ajuda. Aí ele nem acreditou que o cara da Ferrari iria puxá-lo com uma corda. Então o cara do Fiat falou: — Vai devagar, senão meu carro vai começar a balançar e pode até querer desmanchar. O cara da Ferrari falou: — Deixa comigo, se você ver que tô correndo demais, você me dá sinal de luz alta. Aí ele saiu puxado e já logo em primeira marcha deu 100 km/hora, só via o Fiat dando sinal de luz…

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".

Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.

— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.

— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.

— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:

— O que aconteceu contigo?

O papagaio responde:

— Não vos disse!!??

— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.

Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?

Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.

O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???

R: O pum da galinha.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.

O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.

Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?

R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.