Casal de pobres no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uéslei?
— Pô, Valdirene! Num enche o saco! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú.
O que é que tem 4 asas mas não voa?
2 aviões sem gasolina.
Qual é o cúmulo da burrice?
R: Vender o carro para comprar gasolina.
Em uma lanchonete de posto de gasolina, três amigos caminhoneiros conversam. Um deles já trabalhou em um frigorífico, e como caminhoneiro come muito, eles então resolveram pedir um frango inteiro para cada um... O caminhoneiro que já trabalhou em frigorífico diz: — Quer ver eu descobrir de onde todos esses frangos vieram? Ele enfiou o dedo no cu do primeiro frango e disse: — Esse veio de Taubaté... — Como você sabe? — perguntaram os caminhoneiros. Ele respondeu: — 30 anos de frigorífico... Enfiou o dedo no cu do outro frango e disse: — Esse é de São…
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uésli?
— Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta: — Quantos litros, senhor? E então o velhinho responde: — Pode encher o tanque. Com isso, a velhinha pergunta a seu marido: — O que foi que ele disse, amor? E seu marido responde: — Ele perguntou quantos litros, amor. E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro: — Para onde vão? E o velhinho responde: — Vamos para Assis. E a velhinha pergunta ao seu amado: — O que foi que ele disse? —…
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um meia nove (69), quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jere! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
Joãozinho só tirava notas baixas na escola, mas era muito esperto. Certo dia, a professora quis ensinar o sujeito da oração. — Quem sabe o que é sujeito da oração? Joãozinho logo se levantou: — É o Padre Lino, "fessora"! A professora se espantou, e Joãozinho disse: — É, professora! Ele que é "bamba" nas orações! A professora falou para deixar para lá e começou a dar a lição. Escreveu na lousa: "O menino tirou nota zero". Ela perguntou quem era o sujeito, e um aluno falou: — Só pode ser o Joãozinho, fessora! Joãozinho (o pior da turma) se enfureceu e…
Um louco fala para o outro:
— Olha um helicóptero parado no ar!
— Será que acabou a gasolina?
Um pinico subiu no céu, acabou a gasolina.
P: Que cor é a casca da laranja?
R: Laranja.
Sabe por que toda mulher só dirige carro a gás?
R: Porque não existe fogão a gasolina.
Duas loiras olham para cima quando uma exclama:
— Olha um elicóptero parado no céu! Será que acabou a gasolina?
O português estava passando com um burro e o burro empacou no caminho. Vinha vindo um carro e também empacou no mesmo lugar. Aí o moço que estava no carro desceu e começou a empurrar até o posto, e falou ao moço que trabalhava no posto:
— Enche o tanque.
E aí o carro saiu num ajato. E aí o moço que estava no burro fez a mesma coisa: levou o burro até o posto e disse:
— Enche o tanque.
Aí o moço ergueu o rabo do burro e enfiou. Aí o burro começou a ficar gordo e saiu num ajato. Aí o moço do burro disse:
— Era para ele me esperar, agora poi aqui pra mim alcançar o burro.
O japonês agricultor passava todas as semanas com seu caminhão lotado de mercadorias.
Sempre parava no posto policial para distribuir laranjas, bananas e verduras.
Isso até o dia em que passou direto sem parar.
Um dos guardas resolveu segui-lo.
Alguns quilômetros depois, ele o parou:
— Japonês, por que você não parou no posto hoje?
Todo sorridente, ele respondeu:
— Agora não precisa mais, né? Japonês tirou a carteira de motorista!
Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropeçarem, bexigas de água para soltar nos outros.
Um dia ele achou um cachorrinho na rua, chamou o seu amigo e disse:
— Já sei, eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro.
E assim fez.
Quando terminou, o cachorrinho caiu e João perguntou:
— Ele morreu?
E Fábio disse:
— Não, não é que acabou a gasolina.
O português estava no deserto quando o seu burro parou. Do lado dele enguiçou um carro, aí o motorista empurrou o seu carro até o posto e mandou encher o tanque, e o carro saiu correndo. O português, vendo aquilo, empurrou o burro até o posto e encheu o cu do burro, e o burro saiu voando sem esperar o português. Daí o português ficou sozinho e pensou e falou:
— Enche aqui, por favor.
Um dia um cara tinha posto um sino no forno. Qual é o nome do filme?
R: O Assassino
Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…
Um cidadão a rodar numa autoestrada depara-se com um pedágio recém-instalado no local. Indignado, perguntou ao cobrador o motivo de tal instalação.
O cobrador respondeu:
— É que sequestraram o FHC e os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate, caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo no nosso presidente.
O motorista pergunta:
— E quanto vocês já arrecadaram até agora?
O cobrador:
— Bom, até agora dá pra comprar uns 50 litros de gasolina só...
Uma morena olha pro céu e diz:
— Olha o helicóptero parado no céu!
E a loira responde:
— Deve ter acabado a gasolina.
Orgasmo de uma Maria Gasolina Vem, Ka, meu Diplomata. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você as Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Aí, amor, como você me eleva, e me o Fusca. Vem cá, meu Fyber. Júnior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini, todinho em mim, que eu te dou um Prêmio. Aí, amor, Kadett, que eu não estou te achando! Ah, achei, tá aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu…
Um louco olha para o outro e diz:
— Olha, o helicóptero está parado no ar!
O outro olha e diz:
— Acho que acabou a gasolina!
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro —. Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado —. Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista —…
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando veem um posto com um cartaz: "Encha o tanque e concorra a uma transa grátis!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem para encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro. — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado. — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista. —…
Duas loiras estavam passeando pela praça e olharam para o céu, e uma disse:
— Olha aquele helicóptero parado.
E a outra responde:
— Deve ter acabado a gasolina!
MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…
Ler a piada completa: Erros de trânsito em três versões: mulher, homem e gay →
Um amigo encontra o outro na rua e começam a conversar.
— Oi, você sabia que minha sogra caiu do céu?
O outro fala:
— Por quê?
— Porque faltou gasolina na vassoura.
