Charadas de viados

Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:

— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.

Sabe quantas bichas precisa para trocar uma lâmpada?
São 3 viados.
Um para botar a lâmpada cheia de frescura, outra para ficar falando mal da bicha que está botando a lâmpada e outra que, quando a lâmpada acende, fica dando chilique: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!

Dois viados andavam pela rua com um Porsche zero km quando, ao parar num sinal vermelho, veio um caminhão e acabou com seu Porsche. Uma das bichas sai desvairada dizendo:
— Selma, vai correndo chamar um guarda.
Quando sai um baita caminhoneiro de dentro do caminhão e grita:
— Sua bicha fdp, merece um penis enorme no cú.
A bicha, toda eufórica, grita:
— Volta, volta, Selma, ele quer entrar num acordo...

Um dia, dois viados estavam em casa, prontos para trabalhar. Um se chamava Bruno e o outro, Bernardo.
O Bruno estava fazendo aniversário; ele foi trabalhar e o Bernardo pensou: o que vou dar de presente para o Bruno?
Bernardo disse:
— Já sei, vou fazer uma tatuagem na bunda com dois B, Bernardo e Bruno.
O Bernardo fez a tatuagem e ficou esperando o Bruno na sua casa, de gatão, na sua cama, com a bunda para cima.
O Bruno chegou, viu o Bernardo deitado e disse:
— Quem é esse Boby, Bernardo?
Hahahahahahahahahahaha.

Estavam viajando dois anõezinhos viados.
Um falou para o outro que tal pararmos no motel.
O amigo gostou da ideia.
Cada um pegou uma mulher e foram para o quarto.
No meio da noite o anãozinho pensava com ele:
— Não estou gostando da minha mulher.
E ouvia o outro gemendo e contando 1, 2, 3, 4.
No dia de manhã ele perguntou para o amigo se ele teve uma noite boa de sono. E ele respondeu que não. Muito irado ele falou:
— Como não, se eu ouvi você contando e gemendo?
— É que eu estava tentando subir na cama.

Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.

Pergunta:
Qual o nome do santo?

Não sabe? Você não recebeu a carta???

VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!

vskrjcjsofgjkogtgjkg, d,kghklflol234l455 dhcfheubjfjgkdlkvgkdfbhv VIADOS

Qual o coletivo de viados?
R: CTG

Era uma vez dois viados na Avenida Paulista, um chamava Odete e o outro Nana. Encontraram um português bêbado; ele veio numa velocidade e entrou em cheio na traseira dos viados.
Aí desceram do carro os viados e o português também:
— Português desgraçado, olhe o que você fez no meu carro.
— Eu bati mesmo e cale a boca.
— Odete, vai chamar a polícia.
— Eu já vou, Nana.
Odete, quando ela ia chamar a polícia, o português falou:
— Se ocê chamar a polícia, eu meto o pau em vocês.
— Odeteeeeeee, volta aqui que ele quer entrar num acordo.

Dois viados, sem nada para fazer, falaram:
— Vamos brincar de esgrima?
O outro disse:
— Cadê as espadas?
Responde o outro:
— Ah, nossos pênis vão ser a espada.
Plin, plin, plin, plin, lá estavam os viados duelando com seus pênis.
Um viado cansou, ficou de costas para seu adversário e disse:
— Ah, cansei, me mate!

Por que os canibais não comem uns aos outros?

R: Porque eles não são viados.

Sabe por que Papai Noel passa no Rio Grande do Sul antes do Natal??
É para trocar os viados!!

P: Sabe o que o viado falou para o Edu da novela?
R: Nós somos muitos viados, gen, bicha.

O bêbado, numa noite estrelada, pega o ônibus com destino a outro buteco. Entra no ônibus e já logo vai dizendo:
— Desse lado esquerdo só tem viado, desse lado direito só tem cuzão.
O motorista, que estava do lado dos viados escutando tudo aquilo, breca o ônibus com uma violência, chega até o bêbado e pergunta:
— Que lado estão os viados?
O bêbado, já confuso, falou:
— Agora não sei, você brecou e misturou tudo.

O argentino andava pela praia quando caiu na areia movediça. De repente, passa um brasileiro. — Por favor, ajude-me — diz o argentino. O brasileiro, vendo a cena, aproveita para tirar uma com o argentino: — Só se você me der o cu — diz o brasileiro. — Prefiro morrer do que dar o cu — diz o argentino. Dez minutos depois, passa outro brasileiro. — Por favor, me ajude. O brasileiro, sem pensar duas vezes, diz: — Só se você me fizer um boquete. — Prefiro morrer do que te fazer um boquete. Quase morrendo, com a areia batendo no pescoço, o argentino vê outro…

Vocês que selecionam as piadas que nós colaboramos nem colocam no ar, seus baitolas, viados, filhos das putas. Se eu pegar um de vocês, eu mato.

Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

Seus viados, por que vocês não dão o cu, que é o que vocês gostam? Ficam contando piada de gaúcho porque têm inveja, e as mulheres de vocês devem ter dado o cu pra um gaúcho. É por isso que vocês têm raiva.

Era uma vez um santo que estava muito triste, pois não tinha devotos.
Certo dia ele resolveu convocar uma reunião.
Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos pra todo mundo, menos para viados e mulheres fáceis.
Qual era o nome do santo?

Pensa...
Mais...
Mais...
Mais...
Então não recebeu o folheto, né?

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Do cobrador para trás são um bando de viados e do cobrador para frente são um bando de retardados.
O motorista, nervoso, freia com tudo sem pensar duas vezes e diz:
— Repita o que você disse.
E o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Joãozinho estava no aeroporto com a mãe e perguntou:
— Mãe, o que é avião?
— Avião é cu...
— E o que é passageiro?
— Passageiro é viado...
— E o que é cinto, mãe?
— É bosta, filho...
Passaram-se anos e Joãozinho virou piloto. Quando foi fazer a sua primeira viagem, falou para os passageiros:
— ATENÇÃO, SENHORES VIADOS, APERTEM SUAS BOSTAS QUE O CU VAI DECOLAR!

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!

O bêbado entra no ônibus e vê a maior briga, ele viu um cara branco xingando um outro de cor escura.
— Os pretos são todos safados!!!
E o de cor escura respondia:
— Os brancos são todos viados!!!
O bêbado resolve intervir na briga:
— ÔÔÔÔ, vamos parar com esta briga, vamos fazer o seguinte: dentro deste ônibus não tem nem branco nem preto... vamos lá, verde-claro prum lado e verde escuro pru outro.

Um pai e um filho foram viajar de avião.
De repente o filho pergunta ao pai:
— Pai, como fala passageiro em inglês?
O pai responde:
— Viado.
O filho pergunta novamente:
— Pai, como fala cinto em inglês?
O pai responde:
— Pinto.
O filho pergunta a última coisa:
— Pai, como fala avião em inglês?
O pai responde nervoso:
— Cu!
Então, de repente, o filho berra:
— Viados e viadas, apertem os pintos que o cu vai cair!

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!

Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada.

O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:

— Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.

Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)

Pensa||||

Mais um pouquinho||||

Pensa mais|||

Ainda não sabe?

Não ganhou cartão, né?

Um santo chega revoltado no céu, reclamando que ninguém rezava para ele.
Aí, ele decidiu fazer uma reunião com Deus para saber o que ele podia fazer.
E Deus disse:

— Faz um cartão de visita com o seu nome e entregue para todos, menos para putas, viados e prostitutas, porque dá muito problema aqui em cima!

O santo fez o que Deus sugeriu e entregou os cartões.
E por falar nisso, você sabe o nome do santo?

... pense bem...

... não desista...

... só mais um pouco...

... quer mesmo desistir?...

... então...

SINTO MUITO, mas você não recebeu o cartão!!!

Quando um americano, um japonês e um brasileiro sobrevoam o Brasil, pulam os três de paraquedas e caem numa tribo de índios viados, e o cacique diz:
— Solto vocês se pinto dos três de 30 centímetros.
— OK — disseram os três.
Primeiro foi o americano, 15 centímetros, depois o brasileiro, 14 centímetros, e daí foi o japonês, 1 centímetro. Passa o cacique, soltou-os, quando o americano falou:
— Pinto de americano é maior, deu 15 centímetros.
— Pera aí — disse o brasileiro —, um a mais, um a menos não faz falta.
Daí o japonês falou:
— E vocês deram é sorte que pinto de japinha tava duro.