Charadinhas do rio grande do sul página 2

Qual é a semelhança entre o homem na cama e a comida no micro-ondas?

R: Depois de 30 segundos está pronto.

Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão:
— Quantos filhos você tem?
E o japonês respondeu:
— Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.
Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:
— Nossa, que prole grande!
E o japonês corrige:
— Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!

P: Uma certa noite houve uma festa dentro de uma caneta BIC. Qual o nome do filme?????
R: In the pen dance day......

Dois velhos estavam no banheiro quando um deles empurrou para a cabine e começou a fazer um movimento para frente e para trás e começou a crescer e o velho começou a chupar

P: Qual é o cúmulo da "aborrecência"?
R: Apertar o bico do peito achando que é uma espinha.

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância na porta do hospital.

Meu cu é grande. Ele é MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO GRANDE.

O bêbado entra no sanitário público e dá de cara com um baita de um negão mijando. Abismado com o tamanho da pomba do negão, o bêbado fala:
— Negão, se eu tivesse dois cus arriscaria um nessa bichona!

Qual é a diferença entre a loira inteligente e o Pé Grande?

O Pé Grande existe!

A mulher foi ao ginecologista e, chegando lá, o médico disse:
— Senhora, por favor, tire toda a sua roupa, coloque a beca e fique em posição de exame.
Feito isso, o médico olhou entre as pernas da mulher e disse:
— Nossa, como é grande! Nossa, como é grande! Nossa, como é grande! Nossa, como é grande!
A mulher, irritada, levantou a cabeça e disse:
— Eu sei que é grande, doutor, mas não precisa ficar repetindo.
Então o médico disse:
— Senhora, eu não repeti, foi o eco.

Piloto para a torre: estou a 12.000 m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, o que eu faço?
Torre para o piloto: repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Sabe por que a cidade de Pelotas tem a fama de ter muitos gays???
Resposta:
Porque eles cultivam muito a fruta nozes.
Daí eles colocaram uma placa no trevo da cidade dizendo: venham comer nozes.

Joãozinho retorna; o padre está no alto de uma palmeira que se encontrava próxima à igreja, e Joãozinho pergunta:
— O que faz aí em cima, padre?
— Meu filho, bolinha vai, bolinha vem; se eu não me cuido, agora você me come também.

O que é grande, verde, mora debaixo da terra e come pedrinhas?
O grande monstro verde comedor de pedrinhas.

Qual a diferença entre um cara que pula do décimo terceiro andar e outro que pula do primeiro andar...?

Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar, você vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PUM...
Quando o cara pula do primeiro andar, você vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

10 japoneses encontram uma lâmpada, sai o gênio e diz que cada um tem 1 desejo.
O 1: quero ter o pinto grande.
O 2: o mesmo.
O 3: pinto grande.
O 4: pinto grande.
O gênio realizando, e o último rindo.
O 6: o mesmo.
O 7: a mesma coisa.
O 8: pinto grande.
O 9: o mesmo que ele.
O 10: quero que eles fiquem com o pinto pequeno.

Do horizonte sem fim da pradaria vem um dirigível enorme, grande como mil luas-cheias, e passa por cima da cabeça do Zé e do Jaquim.
Diz um:
— Eh, compadre, que pássaro grande é este?
E o outro:
— Ê cá ignoro.
Resp:
— Puxa, que grande ignoro.
Ah!

O cacique da tribo, chamado carinhosamente por todos de Grande Corno Manso, estava intrigado com sua mulher, que já fazia um mês que não comparecia. Decidiu chamar seu braço direito e disse: — Índio acha que mulher tá traindo, chefe Corno Manso. O outro responde: — Como posso ser de ajuda, ó grande mestre? O grande chefe então tem uma ideia: — Grande chefe vai sair à noite para caçar, você sobe em árvore e fica vigiando mulher de grande chefe. Conforme o combinado, o índio ficou observando a mulher do pagé. No outro dia, o Grande Chefe, cheio de…

Um louco foi conversar com seu psiquiatra e assim falou:
— Doutor, acho que estou curado, pois eu consegui escrever um livro em apenas uma noite!
Daí o psiquiatra falou:
— Mas que bom! Como se chama?
— A grande cavalgada — responde o louco.
— Posso ler seu livro? — pede o psiquiatra.
— Pode — responde o louco.
Aí o psiquiatra começou a ler a primeira página, que começava assim: pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
até a última página, que termina ooooooooooooooha!

Um dia um homem estava na praia, quando o gênio saiu da lâmpada mágica e lhe ofereceu um desejo:
— Faça um pedido.
— Eu quero ter meu pinto até o chão.
O gênio, como era um cara que realizava todos os pedidos, cortou o pinto do pobre homem.

O padre estava construindo uma cerca em volta da igreja quando aparece um garotinho e fica esbilhotando o padre martelar. Entediado, o padre pergunta:
— Você quer aprender a construir uma cerca, meu filho?
E o garotinho responde:
— Não, eu só queria saber o que um padre fala quando martela o dedo.

Chega o gerente da área de produção da empresa e diz para o empregado recém-chegado que tem para ele uma grande notícia:
— Rapaz, dentre 100 funcionários você foi escolhido o segundo melhor da sua área.
O rapaz não acredita e diz:
— Não é possível, estou há uma semana na empresa e já estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
— Quem foi o primeiro?
O gerente, com aquele sorriso de "até que enfim consegui sacanear alguém", responde:
— Todos os 99 empatados.

Era uma caboca que ia para o Rio de Janeiro. Ao arrumar a mala, ela se lembrou que não tinha pasta de dente, então foi até o mercadinho do seu Costa e falou, toda com o sotaque de carioca:

— Seu Costa, tem pasta?!

E o seu Costa respondeu:

— Não, nega besta, tem bosta. Você gosta?!

Eram dois garotos discutindo de quem era o pai mais alto.

Daí um garoto fala:

— O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele estica o pescoço, ele encosta no telhado da minha casa.

Daí o outro garoto:

— Ah, é? O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele come um danone, e o danone chega no estômago dele, o prazo de validade já passou.

Daí o outro menino:

— Ah, é? O meu pai é tão grande que, quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.

Daí o outro garoto:

— Ou, é macio?

Daí o outro garoto:

— É, por quê?

Daí o outro garoto:

— Porque é o saco do meu pai.

Uma mulher foi ao ginecologista, dentro da sala tirou a roupa, abriu as pernas, o médico olhou e disse:
— Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande!
A mulher, já sem paciência:
— Tá bom, doutor, também não precisa ficar repetindo!
E o médico respondeu:
— Não, minha senhora, eu disse apenas uma vez, as outras foram o eco!!

O pai e a filha estavam viajando quando foram abordados por um bando de assaltantes:

— Passa o dinheiro, o carro e as roupas!!!

Tempo depois, estava o pai desconsolado:

— Puta que pariu, o que vamos fazer agora, filhinha?

— Pai, fica assim não, o dinheiro graúdo eu escondi na xoxota.

E o pai:

— Droga, se eu tivesse trago sua mãe, poderíamos ter escondido o carro!!!!!!!!!

Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…

Existia uma fronteira onde só passavam para o outro lado as pessoas que tinham barba grande.
Então chega o primeiro cara de barba grande.
Aí o guardinha o autoriza a passar... e assim foi até que uma hora chegou um cara totalmente careca.
Aí o guardinha:
— Meu amigo, aqui só passam as pessoas que têm barba grande...
Aí o cara abaixou as calças e disse:
— Agente secreto!!

A loira era tão discriminada em seu trabalho por causa de sua burrice que chegou até a fazer uma promessa para ela mesma de que iria surpreender seus colegas algum dia! De repente, ela vem entrando na sala e vê seu chefe digitando na internet sua senha bancária... Daí ela pensa e diz:
— É a grande oportunidade!
Então ela entrou bem devagar, olhou pro computador do chefe e correu pra sala ao lado, onde seus colegas de trabalho estavam, gritando:
— Consegui a senha do chefe!
Todos surpresos, ficaram hipercuriosos... Daí ela falou:
— A senha é asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!!!!!!

Certo dia, um senhor resolveu passar as férias na cidade de Itu, "onde tudo era grande".
Após ter chegado ao hotel, ele resolve ir ao bar tomar uma cerveja. Ele se depara com um grande copo de chope. Ele ri e pergunta ao garçom por que esse copão.
— Você está na cidade de Itu, onde tudo é grande!
Depois de encher a cara, ele resolve ir ao banheiro.

Certo dia, um caipira muito curioso resolveu ir à cidade. Andando pela rua, se deparou com um tumulto em uma esquina. Resolveu verificar o que estava acontecendo, mas a multidão não deixava ele se aproximar, então ele disse:

— Me dê licença que eu sou parente da vítima.

Com isso, as pessoas iam abrindo espaço. Quando ele chegou perto, viu que um caminhão tinha batido num jumento.