Charadinhas do rio grande do sul página 5

Por que algumas pessoas são corcundas?
R: Porque têm o pau grande e chupam muito.

O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor uísque de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro... Depois de já estar bem "alegre", ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro. — Ô gente boa, onde fica o ban... hic... heiro? — É só você ir nesse corredor e virar na 3ª porta à esquerda — responde o garçom. Paulo vai andando, chega à 3ª porta, mas, ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita. Por sorte, ele dá de cara com uma piscina. — Pow, nesse bar é... hic... tudo grande... hic…

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Tinha um homem que tinha o pal de 50 cm, só que ele tinha que ir trabalhar, mas não podia porque seu pal era muito grande. Aí ele decidiu ir ao macumbeiro. Chegando lá, a macumbeira fez o trabalho e disse: — Cada vez que você perguntar para uma mulher se ela quer namorar com você e ela disser não, o seu pal vai diminuir 10 cm. Com isso o cara saiu muito feliz e deu de cara com uma mulher. Ele aproveitou e perguntou: — Ei, quer namorar comigo? Ela disse: — Não. O pal dele diminuiu 10 cm, aí ele ficou feliz e perguntou de novo: — Ei, quer namorar comigo…

Um brasileiro foi viajar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo; neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro, por sinal, pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho o abrigou em sua casa, mas impôs algumas regras... Ele disse assim: — Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite…

A mãe de Joãozinho leva o filho para a missa de domingo e eles sentam na primeira fileira. No meio da missa, o garoto fala:

— Mãe, por que o caralho do meu pai é mais grande que o meu?

Ouvindo aquilo, a mãe dá dois tabefes na cara do filho:

— Já te disse mil vezes que não se diz "mais grande"!!!!!!!!

O que é um homem de três pernas?
É um anão que tem pau grande.

Qual estado que tem mais homens?

R. Rio Grande do Sul, um homem pra cada homem.

P: Qual o nome do japonês que tinha pinto grande?
R: Coisa rara.

P: O que é que o botijão pequeno disse pro botijão grande?

R: Bão tio Jão.

O anão estava tomando banho no vestiário do clube quando entra um negão de quase dois metros para tomar banho. Durante o banho, o negão repara que o pau do anão era muito grande e, como o pau dele era pequeno, fica inconformado com aquela situação, não resiste e pergunta: — Ô anão, como é que eu, com quase dois metros de altura, tenho um pau desse tamanhinho e você, desse tamanhinho, tem um pau tão grande? E o anão: — Ahhhhhh!!!! É porque eu sou um gnomo. Negão: O que eu preciso fazer pro meu pau ficar grande? Anão: O único jeito do seu pau ficar…

Manelão, que tinha o pau muito grande e grosso, era evitado pelas putas dos cabarés da cidade. No dia em que chegaram novas "moças" no cabaré de dona Marocas, foi o primeiro a chegar lá. Escolheu uma baixinha, pagou adiantado o quanto e a "moça", seguindo então para os finalmente. Depois de algum tempo houve gritos no quarto, tendo dona Marocas que interferir. Ao abrir o quarto, encontra Manelão de pau duro e a "moça" encurralada no canto do quarto com as mãos na bunda. Marocas pergunta o que está havendo, momento em que a "moça" diz que Manelão quer…

Certo dia, Joãozinho estava conversando com seu amiguinho Jesus:

— Poxa vida, Jesus, você já viu aquelas mangas do pomar da igreja?
— Já, são lindas, né, Joãozinho?
— É. Vamos lá pegar algumas?
— Vamos.

Chegando lá:

— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir e pegar algumas mangas?
— Sim, e eu fico aqui embaixo vendo se não vem ninguém, e se vier eu te aviso.

Depois de certo tempo que Jesus estava lá em cima, o padre começa a se aproximar, e Joãozinho começa a dar o alerta ao amigo:

— Jesus, Jesus, Jesus, Jesus...

E o padre:

— Joãozinho, eu admiro a sua fé, mas Jesus nunca mais vai voltar.

— Desgraçado levou meu chinelo!!!!

O caipira chega na cidade grande e decide conhecer melhor, né! Tava ele passando na rua e vê duas mulheres conversando e, de repente, uma fala com a outra: "é claro". O caipira chega à conclusão de que essas palavras são de gente da cidade grande e decide aprender para impressionar o pessoal da roça. Ele fica repetindo "é claro", "é claro". Chegando mais à frente, vê dois caras de terno e um deles fala: "assunto de negócio". O caipira decide aprender também aquela expressão e também fica repetindo. Chegando mais à frente, ele vê um homem e uma mulher…

No banheiro do bar, entra um negão de 2 metros e se depara com um anão.
Diz o anão:
— É, rapaz, hoje é meu aniversário. Será que você deixaria eu dar uma chupadinha?
— Sai pra lá, rapaz, além de anão, viado.
Diz o anão:
— Mas só hoje, por favor.
Depois de tanta insistência, o negão resolve deixar. E perguntou:
— Mas você não tem nem altura para pegar na minha rola.
— Não tem problema, eu trago meu banquinho.
— Então tudo bem.
Rapidamente o anão subiu no banquinho e apertou com toda a força.
— Calma, pequeno, divagar!
Diz o anão:
— Divagar uma porra. Isso é um assalto: passa a carteira ou eu pulo.

Mário estava numa barbearia até que se depara com um senhor barbudo entrando na mesma, até que Mário chega perto do senhor e diz:
— Eu tinha uma barba igual a sua, ela era tão grande, mas tããão grande, que cortei fora!
Imediatamente o senhor rebate:
— Eu tinha uma cara igual a sua, ela era tão feia, mas tããão feia, que deixei a barba crescer.

Uma loira com o traseiro enorme estava decepcionada com a vida — tinha o rabo muito grande, bota grande nisso — e resolveu se suicidar. Subiu em um prédio bem alto, no último andar, e resolveu pular. Nisso, estava passando um velhinho ali embaixo e ficou olhando admirado com a cena. Nisso, ela pula.

Qual o nome do filme?

R: A cusada de morte.

O que é o que nasce grande e morre pequeno?
O lápis!

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

A mulher foi ao médico para saber por que sua buceta era tão grande.

Chegando lá, a mulher deita na cama e abre as pernas. Daí o médico, espantado com o tamanho, fala:

— Que bucetão. Que bucetão. Que bucetão.

A mulher fala irritada:

— Tudo bem que seja grande, mas não precisava falar três vezes.
— Mas senhora, eu só falei uma vez, as outras foram o eco.

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Santa Catarina, porque não deixa o Rio Grande do Sul misturar com o Brasil

P.: Por que o gaúcho usa chapéu grande?
R.: Pra comer os catarinenses na sombra.

Sabe por que é um grande desperdício uma kombi cair com sete sogras num precipício?
Porque cabem doze.

P: Sabe por que é muito difícil comer mulher de gaúcho?
R: Porque a fila é muito grande.

O que é uma fumaça em um morro do Rio Grande do Sul?

Um gaúcho queimando a rosquinha.

Por que no Rio Grande do Sul tem muito homem macho?
Porque cada gaúcho tem o seu.

Uma vez tinha um japonês, dois brasileiros e um italiano. Os três foram condenados à morte pelo exército alemão. Mas os alemães falaram que, se o pinto dos três juntos somasse 60 cm de comprimento, eles seriam libertados. Então os três abaixaram as calças:
Primeiro os brasileiros: um deu 18 cm e o outro deu 20.
Depois o italiano: também deu 20.
Daí chegou a vez do japa: ele abaixou as calças e deu 2 cm.
Daí eles foram libertados porque somou 60 cm certinho.
Na volta, todos se elogiando: "Graças ao meu pau nós se libertamos!" E o japa grita:
— Que nada, se não fosse meu pau tar duro, nós ia se foder.

Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.

— Sabe qual é o estado brasileiro que mais tem homens?

Rio Grande do Sul.

Cada gaúcho tem três homens.