Charadinhas do rio grande do sul página 3

O bêbado viaja para Grandenópolis, onde tudo é grande. Chegando lá, ele pede uma cerveja no bar. Como lá tudo é grande, a cerveja também era muito grande. Ele ficou bebendo, passou um tempo, deu aquela vontade de mijar. Bêbado: — Aonde é o banheiro? Dono do bar: — Vai reto e vira à esquerda. Então o bêbado vai em direção ao banheiro. Só que, em vez de virar pra esquerda, ele vira pra direita e dá de cara com a piscina, e pensa: nossa, nessa cidade tudo é grande mesmo, até a privada. Aí ele começa a mijar já meio zonzo, e cai dentro da piscina. —…

Uma morena gostosa entra no banheiro e vê um japonês a um metro do vaso mijando, e leva ele para o motel.
Quando o japa tira as calças, a morena vê aquele pau pequenininho e fala:
— Uai, como pode você, com o pau pequenininho, mijando a um metro de distância do vaso?
E o japa fala:
— No, no, é que japa é esperto: usa bambu para não mijar no pé.

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

Havia uma cidade onde tudo era grande. Então, em um certo dia, um homem decidiu ir até lá tomar uma cerveja bem grande e bem gelada!!! Chegando lá, ele entrou no bar, se sentou e: — Desse uma loirona bem gelada aí, cumpade!!! O dono do bar foi e pegou a cerveja e entregou ao homem. A garrafa tinha mais ou menos 1 metro de comprimento, era bem grande mesmo. Muito feliz, o homem a tomou toda. Acabando de tomar toda a cerveja, o homem pediu ao dono do bar que lhe informasse onde ficava o banheiro. Então, disse o dono ao homem: — Vire à direita, senhor…

O menino estava brincando na rua e voltou para casa e encontrou a mãe com uma barriga imensa de 6 meses, mas como a mãe não queria que o menino ficasse sabendo da gravidez, ele perguntou:
— Mãe, que barriga imensa!
Ela respondeu:
— São gases, meu filho.
O menino foi viajar e, quando voltou, encontrou a mãe com um bebê no colo, então ela disse:
— Filho, eis o seu irmão.
Ele disse:
— Oi, PUM!

O menininho chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, olha o tubarão que eu peguei lá na praia.
A mãe responde:
— Nossa, filho, que grande!
O filho responde:
— Grande é o que comeu o pai lá na praia.

O maior prédio de Portugal estava pegando fogo. E tinha uma senhora com seu filho lá em cima do prédio. Os bombeiros não pensaram outra coisa: chamaram o Eusébio. O Eusébio chegou todo equipado lá no prédio e gritou para a senhora:
— Joga o seu filho que eu pego.
Não deu outra: a senhora jogou e o Eusébio segurou o bebê. Todo mundo aplaudiu-o, e o Eusébio pegou o bebê e deu mó chutão!

O sapo e a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata: Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha! Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa! Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás. Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa! Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça! Sapo: (com boca gigantesca)…

Pedro e Juliana (casados) estavam no sofá assistindo televisão quando ouviram um grande barulho e então foram até o quintal para ver o que aconteceu. Chegando lá, viram uma grande nave espacial e dela saíram dois extraterrestres, com os quais Pedro e Juliana começaram a ganhar intimidade. Combinaram de fazer um swing (troca de casais) e Roberval ficou com a ET fêmea, enquanto Juliana ficou com o ET macho. No dia seguinte, Juliana queria saber o que tinha acontecido com Pedro, mas antes ela fala primeiro: — Comigo foi assim: ele abaixou as calças e eu…

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Certa vez, um japonês foi até o banheiro urinar. Quando estava no mictório, chega ao seu lado um negão. Ele coloca a ferramenta pra fora. O japonês, espantado, diz:
— Nossa!
O negão pergunta:
— O que foi? Achou grande?
O japonês responde:
— Grande não, sujo!!!

O gago chega ao consultório médico e fala para o doutor:
— Doutor, eu queria que o senhor curasse a minha gagueira.
O doutor examina o gago minuciosamente e chega a uma conclusão:
— O senhor tem o pênis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta — diz o doutor.
— E isso tem cura? — diz o gago.
— Tem — diz o doutor.
— E qual é? — diz o gago.
— Cortar a metade do seu pênis — diz o doutor.
E o doutor cortou uns 38 cm.
Depois de algumas semanas, volta o paciente e diz:
— Doutor, sabe aquele pedaço? Minha mulher está sentindo falta. Não tem como o senhor reimplantar de volta? — diz o ex-gago.
— Agora é tarde.

O diretor do hospício mandou chamar aquele louco que estava com um comportamento muito estranho... — Ow, Marcus, o que teve contigo? Tá muito estranho... — Doutor, é que eu tô curado e não quero mais ficar aqui! — E como você pode me provar que não tá mais louco? — Bom, eu escrevi um livro! — Um livro? E cadê? E o louco mostra um livro que devia ter no mínimo 500 páginas. — CREDO! Isso tudo? Qual o nome do seu livro? — A Grande Cavalgada! — Quero ver! — NEMM! Só se tu me liberar, aí eu deixo! O diretor pensou um pouco, mas como o cara tinha escrito um…

Um cara estava examinando um paciente que estava morto.
E ele notou como era grande o bilau do cara. Espantado com o fenômeno, chamou um velhinho que estava perto.
— Olha o tamanho deste pau!!!!!!!
E o velhinho respondeu:
— Igualzinho o meu...
— Nossa, tão grande assim?
— Não, morto!

Melancia grande e mulher bonita ninguém come sozinho.

Estavam a conversar um inglês, um americano e um brasileiro. Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país. O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto-mar arrastava no fundo do oceano. Os outros dois, pasmos, retrucaram a mentira deslavada de seu colega. Este, por sua vez, disse: — É, estou exagerando um pouco, mas faltam dois dedos para chegar ao fundo. O segundo fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o…

Joãozinho era um surfista, mas ele tinha uma voz muito fina, e seus amigos sempre tiravam sarro de sua cara. Então, ele resolveu ir ao médico. Chegando lá, perguntou: — Doutor, sabe o que é, é que eu tenho a voz muito fina. Será que não daria para aumentar o tom da minha voz? — Vamos fazer alguns exames. Depois, veio o diagnóstico: — Sabe o que é, é que seu pinto é muito grande. Precisaríamos cortá-lo para que você fale grosso. — Mas ninguém vai cortar meu pinto! E Joãozinho saiu correndo, de volta para a praia, com sua prancha de surf. Já em alto mar…

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.

Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.

Um dos internos assiste à cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha:

— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto!

— Fenomenal! Muito boa ideia... Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro...

— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

Um sujeito chega a uma cidade desconhecida e entra num barzinho. Chegando lá, pede uma caneca de chope. O garçom gentilmente arranja a caneca, mas, quando o sujeito vê o tamanho da mardita, quase desmaia: — Seu garçom, pelo visto aqui tudo é muito grande. O garçom responde: — Pode acreditar. Lá pelas tantas, ele, o sujeito, já trocando as pernas, pergunta ao garçom: — IC, onde fica o banheiro IC? O garçom respondeu: — Você segue esta reta, vai até o final e vira à direita. O sujeito, tombando para todos os lados, chega ao final e vira à esquerda. Chega…

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

Um certo dia, um japonês estava mijando numa árvore quando chegou uma bicha e disse:

— Nossa!!!!! Que japa de pau grande!

E a bicha levou o japa para casa. Chegando lá, ela disse:

— Cadê aquela coisa grande que eu vi?

E pediu para que o japa tirasse a roupa, e o japa tirou, e a bicha disse:

— Ué, cadê aquela coisa grande? Sumiu?

E o japa disse:

— Eu acho que você se enganou, é que japonês usa bambu no pau na hora de mijar para não molhar o sapato.

Em uma paróquia, o padre mantinha em seu confessionário uma lista com todos os pecados e suas penitências. Um dia o padre precisou ser substituído e, em seu lugar, colocaram um padre novato, a quem foi informado sobre a tal lista.
Chegou para se confessar um rapaz dizendo que havia dado o cú. O padre procurou o pecado na lista e não encontrou, saiu do confessionário e foi falar com o coroinha, perguntando o que o padre dá quando dava o cú, e o coroinha imediatamente respondeu:
— Ele dá bala, chiclete, bolacha...

Um catarinense chega e pergunta para um gaúcho:
— Por um acaso, no Rio Grande se encontra algum macho?
O gaúcho responde:
— No Rio Grande somos todos machos.
Exclama o catarinense:
— Você tem certeza?
Responde o gaúcho:
— Sim, somos todos machos.
— É, ainda bem que em Santa Catarina também se encontra mulher.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso? Não, porque eu só tenho 0,2 centímetro.
Buaaaaaaa.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:

— Vai falar ou não?

O grandão fala:

— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.

O anão diz:

— Mas você tá bravo por isso? Não, porque eu só tenho 0,2 centímetro. Buááááá!

Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.

Então o pai da moça exclama:

— Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.

O índio, tranquilo, fala:

— Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.

Assim sendo, o pai da moça fala:

— Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.

O índio, muito tranquilo, responde:

— Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro. Buááááá!

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro.
Buaaaaaaa

Você sabe o que é um japonês de pênis grande?
Kazuraru.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro.
O buaaaaaaa