Cidade de sao paulo

O gaúcho foi morar em São Paulo, e como era acostumado a morar no mato, não tinha o costume de usar o banheiro para fazer suas necessidades. Ia no mato mesmo.
Mas como estava na cidade, resolveu comprar um penico.
Chegando na loja, foi logo pedindo ao vendedor:
— Tchê, me vê um penico.
E o vendedor, querendo tirar uma com a cara do gaúcho, diz:
— Aqui em São Paulo nós chamamos isso de gaúcho, mano.
O gaúcho, meio contrariado, responde:
— Então tchê, me dá um gaúcho desses.
O vendedor pede:
— Que tamanho?
E o gaúcho, todo feliz:
— Que caiba uns dois ou três paulistas dentro.

Numa cidade do interior chegou um circo que anunciava: "A grande menina domadora de leões". Paulo, um jovem caipira desta mesma cidade, ao ver a propaganda resolveu ir na estreia. Na noite de estreia, Paulo chegou tarde ao circo e foi logo comprando o ingresso. Ao entrar, a arquibancada estava lotada; ele conseguiu sentar no vão entre duas tábuas da arquibancada. Como a noite estava quente, foi vestindo apenas uma camiseta e um calção (sem cueca). Começou o espetáculo, a menina domadora entrou no picadeiro e deu início ao show. Paulo foi se animando e…

Chegam à cidade de São Paulo 2 baianos, e vão andando pela cidade loucos à procura de emprego, até que dão de encontro com um depósito de construção com uma placa:
— Baianinho R$ 150,00 e Baianão R$ 180,00.
Aí o Baianão diz:
— Pronto, Baianinho, já arrumamos emprego, mas eu vou ganhar mais do que você!

Tinha um padre que havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.
No 1º dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 a 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
— Garotinha, onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
— Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver. Aí falou:
— Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
— Não tem que ser o touro mesmo!

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir até a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o ônibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, só que dirigia tão mal, mas tão mal, que ia colocando o carro por cima dos outros. Um cara parou e o xingou: — Barbeiro, barbeirooo?! Vai aprender a dirigir, infeliz!!! Impressionado, ele disse: — Mas rapaz, como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade…

O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.

Havia dois padres, João e Paulo. Todos os dias às 18:00 saíam de bicicleta para dar uma volta na cidade. Certo dia, Paulo foi na casa de João e perguntou-lhe por que não iria naquela tarde andar de bicicleta! João respondeu: — É que na noite de ontem roubaram minha bicicleta!?!?!? Paulo, sorrindo, responde: — Não ligue, pois isso já ocorreu comigo e é fácil de resolver. João, abismado, sem perder tempo, pergunta a Paulo qual a solução. Paulo diz: — É só você rezar os 10 mandamentos na missa. Na hora que chegar em NÃO FURTAR, o fiel presente na igreja…

Um japonês do interior, mas bem do interior mesmo, foi pela primeira vez na vida à cidade de São Paulo e, com toda a ingenuidade que sempre teve na sua cidade, ele também sai noite afora andando pelas ruas perigosíssimas de São Paulo. De repente, um negão com um baita berro na mão pula na frente do japonês, que vinha andando de cabeça baixa, e com toda tranquilidade aponta o revólver para o japa e diz: — Pare, japonês! O japonês, com a simplicidade, responde apontando dois dedos ao ladrão: — Impare! O ladrão, abismado, diz pro japonês: — Japa burro…

Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…

Duas bichas paulistas resolveram conhecer Fortaleza e, como estavam lisas, foram conhecer a cidade de ônibus. Deram o sinal e o motorista parou; entretanto, em São Paulo se entra no ônibus pela frente e em Fortaleza é por trás.
E o motorista, bem grosso, diz:
— Se quiserem subir, vão entrar por trás.
E as bichinhas eufóricas respondem:
— Nossssssaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Como os cearenses são gentis!!!!

Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.

Como se faz um uruguaio?

R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.

Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?

Porque no time só tem frutas mesmo :)

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:

— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.

O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:

— Vixe Maria! O cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:
— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.
O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:
— Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar: "Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané." O nordestino sai correndo e, depois de 2 horas, já se sentindo seguro, para pra respirar e diz: "Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha, imagina se descobrem que eu como!"

Um dia, numa cidade de São Paulo, dois garotos estavam conversando sobre futebol. Os garotos se chamavam Joãozinho e Fernandinho.
Joãozinho falou para o Fernandinho:
— Sabe por que o mundo tá poluído?
Fernandinho respondeu:
— Não, o que é?
Joãozinho respondeu:
— É porque existe muito palmeirense na face da terra!!!
Fernandinho respondeu:
— E o que isso tem a ver???
Joãozinho respondeu:
— Você não sabia!!! Todo palmeirense é porco!!!!!!

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.

Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:

— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?

O caipira respondeu:

— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!

O gaúcho chega em São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi... O taxista para e fala:
— Pra onde?
— Pro Ibirapuera, tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o Minhocão, senhor?
— Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...

O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...

Ao entrar e se acomodar no táxi:

— Pra onde?

— Pra Lapa! Tchê!

O motorista pergunta:

— Posso pegar o minhocão?

— Bá, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.

Paulo, andando pelas estradas afora, depara-se com uma loira pedindo carona. Como Paulo estava sozinho, resolveu dar carona para a moça. A loira entra no caminhão e os dois começam a conversar. A loira pergunta para Paulo: — Esse caminhão é seu? — Sim. Por quê? E a loira: — É que meu pai tem dois caminhões iguais a este. Paulo exclama: — Que bom! Depois de um certo tempo, toca o celular de Paulo, e ele atende. Depois a loira diz: — Meu pai tem dois celulares iguais a este. E Paulo novamente se impressiona por ele ter dois celulares. De repente fura um…

O Burrinho Verde é de um circo de São Paulo e era a maior atração do circo! Um dia o burrinho sumiu. O dono do circo ficou apavorado com o que acontecera e colocou um burrinho laranja, e todo mundo gritava: — QUEREMOS O BURRINHO VERDE! QUEREMOS O BURRINHO VERDE! Daí colocaram um burrinho azul, e todo mundo gritou: — QUEREMOS O BURRINHO VERDE! Daí o Reginaldo pegou o avião Reginaldos, chegou na cidade Reginaldos, pegou o táxi Reginaldos, foi para o Reginaldos Hotel, comeu o Reginaldos Lanche, ficou cansado da cidade inteira com seu nome, pegou o mesmo…

O seu Manoel resolveu passar suas férias de verão no Brasil. E nada melhor como São Paulo. No sábado à noite ele resolveu sair para conhecer mais a cidade, mas o problema era que Manoel não conhecia nada, e por azar ele foi parar num dos bairros mais violentos de São Paulo. Mesmo assim Manoel continuou a andar até que encontrou três homens parados numa esquina. Quando os homens viram Manoel, combinaram entre si de dar-lhe uma "camaçada de pau". E não deu outra: os três bateram tanto no Manoel que ele quase desmaiou. Para Manoel não desmaiar, jogaram um…

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…

Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.

O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.