Cidade de sao paulo página 4

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma professora levanta a saia no meio da sala de aula.

Ao olhar para a fisionomia dos alunos, de que estavam gostando, a professora abaixa a saia.
A professora pergunta para Pedro:
— Pedro, o que você viu?
Pedro:
— Suas pernas, professora!
Professora:
— Uma semana de suspensão!
Professora:
— Paulo, o que você viu?
Paulo:
— Suas coxas, professora!
Professora:
— Um mês de suspensão!
Professora:
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho:
— Tchau, pessoal, até o ano que vem.

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e este percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava, mas teve um dia em que ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que não vem me fazer companhia? Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando. No quarto, ouviu um ruído…

Sabe aquele negrão forte do BBB 2004? Ele morreu e foi para o céu. Chegando lá, encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recém-chegados. E aí...
São Pedro pergunta a ele:
— Qual o seu nome, meu filho?
E o Zulu responde:
— Meu nome é Leonardo de Caprio.
São Pedro olha espantado e fala:
— Espere um pouquinho.
São Pedro chega para São Paulo e fala:
— Paulo, me tira uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:

— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:

— Você está vendo aquela ponte?

— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.

— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!

Então, uma conversa:

— Mãe, eu quero usar sutiã.

— Não!

— Mas, mãe, eu já tenho 16 anos!!!

— Não começa com esse assunto, Paulo Roberto!

O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!

Sabe por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
Porque no seu telefone não tinha o XX.

Como todos sabem, Itu é uma cidade de São Paulo, onde tudo é grande. Chegando em Itu, um homem foi convidado a uma festa. Na festa ele ficou muito bêbado, como tinha tomado muitas, resolveu ir ao banheiro. Como ele não sabia onde era o banheiro, perguntou a uma moça: — O moça, onde é o banheiro? Ela responde: — Você vai reto neste corredor e entra na primeira porta à esquerda. Como ele estava meio inconsciente, em vez de virar à esquerda, virou à direita e deu de cara com a piscina. Ele fala: — Em Itu tudo é mesmo grande, olha que bacil grande!!! Então…

Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.

Um cara liga para a telefonista e pergunta:

— Quanto tempo leva do Rio a São Paulo?

E a telefonista:

— Um minutinho!

— Puxa! Como é rápido.

Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles: — Se algum de vocês não fosse casado, hoje com quem se casariam? Antony Garotinho respondeu primeiro: — Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!! Lá no fundo da sala, um bêbado grita: — Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!! Foi a vez do F.H.C. responder: — Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!! E de novo o bêbado grita lá no fundo: — Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria…

Certo dia, um senhor resolveu passar as férias na cidade de Itu, "onde tudo era grande".
Após ter chegado ao hotel, ele resolve ir ao bar tomar uma cerveja. Ele se depara com um grande copo de chope. Ele ri e pergunta ao garçom por que esse copão.
— Você está na cidade de Itu, onde tudo é grande!
Depois de encher a cara, ele resolve ir ao banheiro.

Um cara chegou para o outro e perguntou:

— Ei? Fiquei sabendo que você é meio surdo?

E o outro respondeu:

— Não, eu moro em São Paulo!!

Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

P: Por que os portugueses preocupados com a violência em São Paulo estão instalando para-raios no teto do carro?

R: Para evitar os sequestros relâmpago!

O gaúcho daqueles muito macho está a viajar com sua esposa (que está grávida), quando de repente ela reclama: — Amor, acho que teremos que parar! O neném vai nascer! Só que, nesse momento, eles estão passando pela cidade de Campinas, onde o gaúcho fica furioso: — Bah, tchê! Meu filho é macho, e vai nascer numa cidade de macho. Aguenta mais um pouco até chegarmos em São Paulo! — Não, bem, não dá mais. Vai ter que ser aqui mesmo. O gaúcho, meio contra a vontade, atende ao pedido da mulher e para em Campinas mesmo. Quando chega no hospital, sua mulher…

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá…

O português manda uma carta para a Maria, dizendo:

"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:

— É difícil."

Depois de longos 5 anos de namoro, a namorada de Paulo chega enlouquecida com ele, dizendo: — Paulo, já fazem cinco anos que estamos juntos e já passou da hora de você me pedir em casamento para o meu pai! Ele: — Amorzinho, o único problema é que eu não sei como te pedir para seu pai. Ela: — Se é este o problema, é muito fácil, é só você pedir o que você mais gosta em mim para ele. Então prepararam o jantar e lá estava toda a família à espera do grande momento. Quando, de repente, Paulo levanta com um touro, dá uma pancada na mesa e diz: — Seu Zé, eu…

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse: — Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japonês está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse: — Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranquilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr. O japonês agradeceu e disse: — Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau…

Qual a semelhança entre uma puta cobertura no centro de São Paulo e o 69?

A localização é perfeita e a vista é um cú.

Qual a semelhança do São Paulo em relação ao Corinthians e uma dona de casa que vai comprar pão todo dia na padaria da esquina?
R: Os dois são fregueses.

Tinha dois sapinhos voando pelos céus estrelados de São Paulo. Quando um olha para o outro e pergunta:
— Sapo voa???
O outro responde:
— Não!!!
O amigo diz:
— Então fudeu... aaaaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh

P: Sabe por que a loira tem problemas na hora de discar para São Paulo?
R: Porque na hora de discar o 11, não sabe qual um vem primeiro.

Sabe como fazer o São Paulo?

Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!