Uma Ferrari parou para guinchar uma Brasília.
— Se eu estiver muito rápido, buzine.
Então ela começou a andar, quando passa um Porsche; se sentindo desafiado, o cara da Ferrari começa a acelerar e o cara da Brasília a buzinar.
Um homem em um posto viu aquela cena e comentou com o amigo:
— Você viu aquilo? Um Porsche sendo seguido por uma Ferrari e uma Brasília pedindo passagem!
Qual o lugar onde 10 horas equivalem a 9 horas?
Resposta: Brasília ("Em Brasília, dezenove horas...")
Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: "CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE". O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
O português está na estrada com sua Brasília verde, com os vidros fumê, rebaixada, e com um adesivo enorme no vidro de trás: "Propriedade do Sr. Jesus", a 160 km/h.
Passam cinco minutos e ele já é parado por um guarda, que se aproxima e fala com um ar irônico:
— Bonito, ein?
Daí retruca o português, batendo na lataria, todo orgulhoso:
— Bonito e veloz!
Numa Brasília velha estavam viajando três homens: um era brasileiro, o outro era japonês e o outro era português.
No meio do deserto, a Brasília quebra. Aí o brasileiro fala:
— Eu vou procurar um posto, mas vou levar o radiador, porque, se eu sentir sede, eu vou ter água para beber.
O japonês fala:
— Eu vou com você, mas vou levar o banco, porque, se eu me cansar, eu vou poder sentar.
O português fala:
— Eu também vou com vocês, mas vou levar a janela, porque, se eu sentir calor, eu vou abri-la.
O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!
Três amigos foram para o Pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele.) No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, puxaram conversa: — Bom dia, seu índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília! — Brasília ser cidade feia! — disse o índio — Brasília queimar índio! Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo de que o…
Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
— O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
O fazendeiro argumenta:
— Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!
Um boyzinho vinha em alta velocidade pela estrada, e de repente foi ultrapassado por uma Brasília dirigida por um japonês. O boy não se conformou, foi atrás, acelerou tudo, mas não conseguiu ultrapassá-lo. Trocou de carro, agora um muito mais possante, acelerou tudo, e o japa ultrapassou e foi embora. Inconformado, pediu emprestado um carro de Fórmula 1 pro alemão e foi atrás do japa. Entrou na pista e lá veio o japa; o boy acelerou tudo, colou no japa e disse:
— E agora, japonês?!
Onde o japa respondeu:
— Agora japonês engata segunda!
Engatou e foi embora, deixando o boyzinho inconformado!
O Vicente Mateus foi até o gabinete do Pitta, para falar sobre as obras do grande estádio da Nação Corintiana, o "Corintião". Chegando lá, foi logo dizendo ao secretário:
— Cadê o Pitta? Avisa para ele que o Vicente Mateus está aqui para falar com ele.
O secretário retrucou:
— Seu Mateus, acho que ele não vai poder atender, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Vai lá e fala logo que eu vim de Mercedes!
Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?
R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".
Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?
R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".
Joãozinho (doido) comprou uma Brasília velha e foi testar na BR. Quando estava testando, um guarda de trânsito apitou. Fiiiiiiii!!!! Aí Joãozinho meteu o pé no freio, mas a Brasília só parou uns 50 m depois do guarda. Aí o guarda, já com raiva, foi lá, ficou olhando e começou o interrogatório. — Brasilinha velha, hein!!! — E veloz!!!!!!! — Você gosta de correr, né? — Não senhor, é só porque estou embriagado hoje. — Cadê o cinto de segurança? — Tá amarrado no botijão de gás lá atrás. — Rapaz, desse jeito vou ter que tirar sua carteira? — Pois tire…
Uma vez, um rapaz perguntou para uma loira:
— Qual lugar é mais perto, Brasília ou a Lua?
A loira pensa e responde:
— A Lua.
O rapaz pergunta:
— Por quê?
Ela responde:
— Porque a lua dá para a gente ver e Brasília não.
É muito burra mesmo, né? ;P
Deu uma louca num amigo meu, daí ele comprou uma Brasília amarela caindo aos pedaços pra dar uma volta e ir ao shopping. Daí que ele passou por um posto da polícia rodoviária. O policial, vendo aquela caranga se aproximar, fez sinal para que ele parasse o carro. Mas a Brasília foi parar 150 metros depois do policial, que estava puto da vida e falou: — Ô, cara, por que você não parou? — Porque não tem freio, ora! — Cadê o cinto de segurança? — Tá lá atrás, amarrado no botijão de gás! — E por que essa placa está toda amassada? — É porque é de papelão! —…
Quando que DEZ (10) é NOVE (9)?
Res.: Em Brasília, DEZ é NOVE horas (19:00 hs).
Um avião saindo de Brasília para Mato Grosso com todos os políticos importantes de Brasília. Aí, no meio do caminho, o avião cai numa fazenda. Aí o dono da fazenda viu aquele tanto de homem, cavou um buraco no chão e enterrou todo mundo. Quando ele terminou de enterrar, veio um helicóptero voando baixo, desceu um cara do helicóptero e disse:
— Não tinha ninguém vivo, não?
Aí alguns levantaram a mão, mas politicamente.
Num dia, quis vender minha Brasília 76, com conservação precária. Colei no vidro do carro um papel escrito: VENDO.
Passou um engraçadinho e escreveu embaixo:
DUVIDO!!!
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.
Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso, veio a falecer. Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento. Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes. Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP, exigiam que ele fosse enterrado no campus da universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia... Por outro lado, os parentes queriam…
Acontece um acidente em Portugal: um helicóptero cai no meio de um cemitério em Lisboa. No noticiário das 09:00 hs, a repórter comenta sobre o incidente no cemitério.
Repórter: Acontece um grave acidente no cemitério da cidade, já foram resgatados mais de 200 corpos e a busca continua...
Dois loucos decidem sair do manicômio e dar um passeio pela cidade. Na cidade, quando deparam com um arranha-céu, diz um para o outro: — Vamos roubar este arranha-céu e levá-lo para a nossa casa (manicômio). Pergunta o outro: — Como fazer isso? Responde o primeiro: — É simples, vamos empurrá-lo!... Dito isto, os dois encostam as mãos ao arranha-céu e tentam empurrá-lo. Depois de algum tempo e de tanto transpirarem, decidem tirar as camisas e jogá-las ao chão. Nisto passa um caminhão de lixo e, vendo as camisas sujas jogadas no chão, recolhem-nas. Mais…
Qual o cúmulo da pobreza?
R: Você estar dentro de uma Brasília velha, lotada, na Bahia, num calor de 40 graus, e deixar os vidros fechados para falar que tem ar-condicionado!
Dizem que em uma cidadezinha do interior do MT a população masculina estava furiosa com a fama de só ter bichas por lá, resolveram protestar.
Juntaram todos os homens, lotaram um Fusca e fizeram uma passeata até Brasília.
Dois gaúchos estavam dentro de um ônibus, comentando sobre a falta de chuva que estava fazendo na cidade. De repente, entra uma jovem muito magra e um dos gaúchos falou normalmente:
— E até onde essa seca vai?
A jovem, furiosa, respondeu:
— Vou até onde eu quiser e ninguém tem nada a ver com isso!
A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!
A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assuntos correlatos. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a de Joana era sobre métodos contraceptivos; a de Pedro falava da masturbação; Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Joãozinho: — Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei? — Sim, professora. — Leia para nós então! E o Joãozinho começou a ler alto: — "Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade…
Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília, acreditando que alguém de lá enviaria a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e, para que ele não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.
Quando chega no céu, Dinho (dos Mamonas Assassinas) encontra o Senna, que pergunta:
— Pô, Dinho! Por que você demorou tanto pra chegar? Fiquei te esperando mó tempão!
— Calma, Senna! Sabe qual foi o problema? Você veio de McLaren e eu vim de Brasília Amarela!
