Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…
Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!
Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.
Numa cidade em franca expansão, o prefeito solicitou um orçamento com várias empreiteiras: serviço: fincar postes num bairro em formação. Ganhou a licitação uma empreiteira portuguesa e outra americana. O prefeito então resolveu fazer metade do bairro com a empreiteira portuguesa e outra metade com a americana. No 1º dia de serviço, a empreiteira americana fincou 100 postes e a portuguesa, 2 postes. No 2º dia, a americana fincou 120 postes e a portuguesa, 3 postes. O prefeito chamou o responsável pela empreiteira portuguesa para pedir explicações sobre…
O português manda uma carta para a Maria, dizendo:
"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:
— É difícil."
Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?
R.: Plantão Médico
Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.
João, recém-mudado para a cidade, vai para o trabalho.
Ao passar na frente da casa do vizinho, o papagaio diz:
— Seu filho da puta!
João fica louco, mas ignora e vai embora.
A cena se repete muitos e muitos dias.
Uma noite ele conhece uma loirassa e combina de, no outro dia, ele e ela irem na casa dele.
Antes de ir, ele vai falar com o vizinho sobre o papagaio, e o vizinho explica:
— É simples, basta você dizer:
— Bom dia, Loro. Que o papagaio não irá te ofender.
No outro dia, quando estavam passando (ele e a loira) na frente da casa do vizinho, João fala:
— Bom dia, Loro.
E o papagaio responde:
— Aprendeu, filho da puta?
Um homem da capital vai até o interior para arranjar uma noiva e se casar. Conhece a caipira Marilene, que é extremamente ingênua, e a convida para morar com ele na cidade grande. Certo dia, já na cidade, Marilene está na varanda da casa quando percebe uma discussão do casal vizinho: — Caralho, para com isso! — Buceta, para você! Marilene, curiosa, entra em sua casa e pergunta ao marido: — Bem, o que é caralho? Sem jeito, o homem responde: — São seus lindos braços, Marilene. — E o que é buceta? — São seus lindos olhos, minha linda. Num dia, durante um…
A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:
— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?
— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.
Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…
Certo dia, um caipira muito curioso resolveu ir à cidade. Andando pela rua, se deparou com um tumulto em uma esquina. Resolveu verificar o que estava acontecendo, mas a multidão não deixava ele se aproximar, então ele disse:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima.
Com isso, as pessoas iam abrindo espaço. Quando ele chegou perto, viu que um caminhão tinha batido num jumento.
Chegou um curandeiro novo na cidade, cidadezinha dessas interioranas mesmo, em uma combi, e anunciou o dia todo que iria curar quem fosse de qualquer doença ou problema. Chegando o fim da tarde, ele parou sua linda combi na única praça da cidade. Como era interior, não demorou para a galera logo reunir. De repente, ao seu encontro vem um aleijado caminhando sobre suas muletas e lhe pede que o cure daquele mal, pois seu sonho era ser um jogador de futebol. O curandeiro então lhe ordena que vá para detrás da combi, que irá lhe curar. Logo após vem um…
Chegou um curandeiro novo na cidade, cidadezinha dessas interioranas mesmo, em uma combi, e anunciou o dia todo que iria curar quem fosse de qualquer doença ou problema. Chegando o fim da tarde, ele parou sua linda combi na única praça da cidade. Como era interior, não demorou para a galera logo reunir. De repente, ao seu encontro vem um aleijado caminhando sobre suas muletas e lhe pede que o cure daquele mal, pois seu sonho era ser um jogador de futebol. O curandeiro então lhe ordena que vá para detrás da combi, que irá lhe curar. Logo após vem um…
Chegou um curandeiro novo na cidade, cidadezinha dessas interioranas mesmo, em uma combi, e anunciou o dia todo que iria curar quem fosse de qualquer doença ou problema. Chegando o fim da tarde, ele parou sua linda combi na única praça da cidade. Como era interior, não demorou para a galera logo reunir. De repente, ao seu encontro vem um aleijado caminhando sobre suas muletas e lhe pede que o cure daquele mal, pois seu sonho era ser um jogador de futebol. O curandeiro então lhe ordena que vá para detrás da combi, que irá lhe curar. Logo após vem um…
Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!
O médico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e que, quando ele quisesse fazer sexo, fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o médico não teve vontade, passou dois e nada; no terceiro mês ele não aguentou e foi perto do riozinho. Chegou lá, viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal). Um caipira que estava na fila falou:
— Deixa o doutor passar.
Todo mundo deixou o médico passar na frente do burrinho. O médico abaixou as calças e começou a transar com o burro, aí um caipira falou:
— Doutor, para! Que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado.
* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
— Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual à de Cristo?
E o povo:
— Teemmm!!!
— Lula não tem os olhos iguais aos de Cristo?
— Teemmm!!!
— Lula não tem o jeito de Cristo?
— Teemmm!!!
Aí um bêbado grita lá no meio da multidão, alto e com bom som:
— ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESTE FILHO DA PUTA!!!
1 - Quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.
2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.
3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?
A caipira ia em uma festa na cidade. Como na roça não se usa calcinha, ela decidiu fazer uma para ela mesma. Então, ela foi na vendinha e pegou um pano jogado no chão e, com esse pano, costurou uma calcinha.
Chegando na festa na cidade, um homem logo chegou para cima dela e a levou para sua casa. Eles começaram a tirar a roupa, e o homem a tirar a calcinha da caipira, para enfiar na xoxota. De repente, ele começou a rir, e ela perguntou:
— Pur qui é qui ocê tá rindu?
— É porque eu nunca vi alguém usar uma calcinha escrita "RAÇÃO PRA PINTO".
O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:
— Ô dona feia, me serve um cafezinho?
A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:
— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?
— É, e cada vez vai chegando mais!
Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.
Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.
Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…
Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…
P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?
P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!
P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!
P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!
