Em Brasília, um deputado telefona para um assessor em sua terra:
— E aí, tudo certo?
— Tudo. O orçamento da ponte foi aprovado.
— E a empreiteira, já...???
— Já. Tudo em cima. Segunda-feira, no máximo, o dinheiro estará na sua conta.
— Então não falta mais nada?
— Bem, deputado, tem mais uma coisinha sim.
— Que coisinha?
— Agora só falta o Congresso aprovar o orçamento para a construção de um rio que passe por baixo da ponte!
"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).
P: Em uma cidade havia poucas motos... Qual é o nome do filme?
R: Poucahondas
P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.
Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).
Por que preto não erra?
Porque errar é humano.
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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?
Um dia, em uma cidade gaúcha, o prefeito fez uma invenção: pôs um relógio no centro da cidade e cada bicha que passasse o relógio dava uma volta inteira. Passados uns anos, cada visitante que entrava na cidade gaúcha tinha uma placa dizendo: "Venham conhecer a única cidade do Brasil que tem ventilador na praça."
O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.
P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.
O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
Sabe por que a cidade de Pelotas tem a fama de ter muitos gays???
Resposta:
Porque eles cultivam muito a fruta nozes.
Daí eles colocaram uma placa no trevo da cidade dizendo: venham comer nozes.
3 mulheres estavam conversando sobre o emprego dos maridos.
Uma falou que o marido era advogado, a outra que o marido era médico, e de repente a 3ª começou a chorar. Então as outras perguntaram por que ela chorava, e ela falou chorando:
— Eu me divorciei do meu marido.
— Por que ele era tão certinho e bonito?
— É por causa do emprego dele!
— E o que ele faz?
— Ele usa uniforme, anda pela cidade de Mercedes, e sem ele muita gente não trabalha.
— Ué! Isso é que é um bom emprego, de empresário.
— Não, ele é um motorista de ônibus.
Duas bichas conversam desanimadas sobre o feriado da Semana Santa.
Uma diz:
— Tô sem grana para viajar, a cidade está vazia, as boates também, acho que não vai rolar nada...
A outra responde:
— É mesmo, e ainda é Semana Santa para piorar as coisas... Ahhh! Mas lembrei de uma "ponta" ótima... Acho que vou ligar e marcar algo...
Indignada, a outra diz:
— Quéé isso, amiga? Pensar em sexo num feriado assim???? Sabe que é pecado comer carne nessa época????
O que a outra responde:
— Ahhhhh, esse pode!!!!!! É marinheiro...
— E daí???, diz a outra despeitada.
— Marinheiro pode, meu bem, marinheiro é peixe!!!!!!!!!
Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.
"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).
A filha chega do interior e o pai pergunta em q
Um caipira tinha um amigo na cidade grande e foi visitá-lo. O mordomo veio buscar o caipira no aeroporto.
O caipira ficava perguntando sobre tudo o que via para o mordomo. O mordomo pensou: eu vou assustar esse caipira.
O caipira perguntou:
— O que é que tem lá na frente da limousine?
O mordomo respondeu:
— É a mira do carro.
— Que ver, eu vou atropelar aquela velhinha.
O mordomo foi em direção da velhinha e, quando estava perto, desviou e escutou um barulho.
O caipira falou:
— Como você é mal de mira! Se eu não abrisse a porta, você ia errar.
Um caipira tentava mostrar que sua cidade é melhor que a do outro:
— Pois a minha é de primeira, uai.
— Eu sei, cumpade, é de primeira porque, se passar a segunda, você já tá fora dela.
Um gaúcho chegou na cidade e entrou em um edifício e subiu no elevador. O ascensorista perguntou para ele:
— Qual andar?
O gaúcho respondeu:
— Não sendo um trote daqueles de rasgar a bombacha, serve qualquer um.
Chico Bento e Nhô Lau
O Chico Bento passa na goiabeira do Nhô Lau e pega todas as goiabas dele.
Qual é o nome do filme?
"E o Bento levou"
Dona Morte
A D. Morte cai de um edifício e cai num homem chamado Nilo.
Qual é o nome do filme?
"Morte sobre o Nilo"
Cascão
O Cascão foge de mais um banho, mas acaba se perdendo.
Qual é o nome do filme?
"O imundo perdido"
Colecionando selos
Numa época, toda uma população de uma cidade começa a colecionar selos.
Qual é o nome do filme?
"A era do selo"
Um português, um japonês e um alemão resolveram viajar numa Brasília para bem longe. No meio do nada, o carro quebrou. O alemão falou:
— Eu vou procurar um posto, mas eu vou levar o radiador; se eu sentir sede, eu tiro água dele.
E o japonês disse:
— Também vou, mas vou levar o banco; se eu me cansar, eu vou sentar um pouco e descansar.
E o português disse:
— Também vou, mas vou levar a janela; se eu sentir calor, é só abrir.
Um belo dia um papagaio ia voando sobre o quartel e esculhambou o tenente, seu fila...
No outro dia, o general estava procurando na cidade inteira esse papagaio, e pessoas afirmaram onde estaria tal do papagaio. Segundo os moradores, ele morava numa casa de uma senhora.
E o general foi na casa dessa velha.
Quando a velha ouviu os gritos:
— Cadê o papagaio que esculhambou o tenente?
A velha socou o papagaio entre as pernas e a velha estava sem calcinha, e o pobre papagaio, já sem fôlego, se entregou e gritou, já quase sem fôlego:
— Prefiro morrer na bala do que sufocado com essa catinga.
A moça, coitada, viveu toda sua infância no sítio, não sabia nada sobre a vida na cidade, resolveu dar novos rumos a sua vida, indo morar com sua tia na cidade grande. Um belo dia está andando pela rua e ouve alguém dizer "caralho". Fica cheia de dúvidas, chega em casa e pergunta para a tia o que quer dizer caralho. A tia tenta disfarçar e responde: — Caralho é o braço, minha querida. Outro dia, nova caminhada e desta vez ela escuta "buceta". Novamente toda cheia de dúvidas, ela pergunta para a tia o que é buceta. — Buceta são os olhos, minha filha…
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!
Um certo dia o bêbado pegou seu carro velho e saiu em toda velocidade pelas ruas da cidade. Chegando na blitz da Polícia Rodoviária, o guarda apitou: — Fruiii!!! Pare aí! — disse o guarda. Ele parou a 100 metros do local da blitz. Chegando lá, o guarda viu logo que ele estava bêbado e disse: — Brasília velha? Respondeu o bêbado: — E veloz também. O guarda falou: — Plaquinha velha inferrujada? Disse o bêbado: — Imagina o documento, que é de papel. O guarda perguntou: — Cadê o cinto de segurança? O bêbado: — Tá lá atrás, amarrado no bujão e na bateria. O…
Ler a piada completa: Um bêbado no volante, perigo constante →
Certo dia, um senhor resolveu passar as férias na cidade de Itu, "onde tudo era grande".
Após ter chegado ao hotel, ele resolve ir ao bar tomar uma cerveja. Ele se depara com um grande copo de chope. Ele ri e pergunta ao garçom por que esse copão.
— Você está na cidade de Itu, onde tudo é grande!
Depois de encher a cara, ele resolve ir ao banheiro.
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…
Em uma cidade do interior, um padre estava desenganado da vida pelos médicos, pois o seu quadro clínico era irreversível. Como a agonia do padre era grande, um dos parentes aproximou-se do leito e perguntou: — O que o senhor quer que façamos para morrer em paz? E o padre respondeu: — Eu só morrerei em paz se me trouxerem aqui Antônio Carlos Magalhães (ACM) e Celso Pitta! Os parentes ficaram surpresos com o pedido, mas trataram de realizar o pedido. Com muita dificuldade, mandaram buscar ACM em Brasília (era senador) e Celso Pitta em São Paulo (era…
Um dia, um tal de Mário, paulista de 22 anos, queria conhecer Minas Gerais. Um belo dia chegou a um amigo e perguntou: — Samir, você conhece alguma cidade lá de Minas Gerais? E respondeu o amigo: — Sim, a famosa Cidade Grande. Lá as coisas são bem maiores que as daqui. — Bom, acho que já sei para onde ir nestas férias. E assim foi Mário para a tal Cidade Grande. Quando chegou lá e olhou ao seu redor, não se conformou como as coisas eram tão grandes. As ruas eram como 10 caminhões enfileirados, as calçadas pareciam ruas normais, nas motos cabia uma…
