Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...
FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d
Um dia, numa cidade de São Paulo, dois garotos estavam conversando sobre futebol. Os garotos se chamavam Joãozinho e Fernandinho.
Joãozinho falou para o Fernandinho:
— Sabe por que o mundo tá poluído?
Fernandinho respondeu:
— Não, o que é?
Joãozinho respondeu:
— É porque existe muito palmeirense na face da terra!!!
Fernandinho respondeu:
— E o que isso tem a ver???
Joãozinho respondeu:
— Você não sabia!!! Todo palmeirense é porco!!!!!!
Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…
Ler a piada completa: Melhor expressividade das piadas e uso de sinais de pontuação →
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasília-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para…
O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…
Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.
E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
O português Manoel estava tentando vender sua Brasília 78 para o Joaquim, quando começou a explicar:
— Olha, Joaquim, é um carro muito bom, a única coisa que desagrada é que está fazendo muito barulho pelo escapamento, mas é só trocar e tudo bem.
E o Joaquim:
— Mas ele ronca muito?
— Bein, isto eu cá não sei, porque ele dorme na garagem e eu no quarto!
Numa cidade do sul do Espírito Santo, houve uma eleição da rua mais bem enfeitada na Copa do Mundo. A bicharada enlouquecida disputava no tapa qual era a rua mais bonita. No dia da eleição, os jurados não vieram da capital como haviam combinado, então dois jurados da cidade foram convocados, para a ira das bibas de franja locais. Ao subirem ao palco, os jurados foram vaiados e uma das bichas grita e despeja sua ira sobre eles: — É o quê? Vocês! Isso não vale, gente! Vocês não prestam a atenção em nada!!! Não têm a capacidade para julgar qual é a rua…
"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."
"De gole em gole a galinha enche o papo."
"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)
"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."
"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."
Três bichas conversavam sobre desejos.
Uma delas disse:
— Eu gostaria de ser uma bola de futebol.
— Bola de futebol? — perguntaram.
— Sim, pra ver 24 homens disputando por mim.
A segunda disse:
— Eu gostaria de ser o gramado, para os jogadores caírem em cima de mim todo suado. Ai...
E a terceira disse:
— E eu, a ambulância...
— Ambulância!!!??? — perguntaram espantadas.
— Sim, pois quando eles se machucassem, dois homens me abririam por trás, jogavam o jogador dentro de mim, e eu saía gritando por toda a cidade "UAI... UAI... UAI... UAI..."
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
— E aí, pai, o que você achou?
— Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
— Ai, pai, fico aliviada...
— Tá vendo, minha filha? — diz o pai, satisfeito. — Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
— Não é nada disso, pai! — responde a moça. — Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasília!
Passando por uma ponte próxima a um povoado, o ônibus cai!
Quando a ambulância chegou, não havia mais políticos e sim caipiras da pequena vila!
— Cadê os acidentados? — perguntou o doutor!
— Morreru uai! — respondeu um caipira! — Nois enterramu eles!
— E não sobrou nenhum?
— Aaahhhhh! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe como que político é mintiroso!
João foi preso e, na delegacia, disse:
— Me soltem, senão chamarei meu irmão da Assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando estava no portão, um policial disse:
— João, me explica essa história dos seus parentes.
E João respondeu:
— Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora de uma empresa de batons baratos e meu pai é procurador de emprego.
Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!
"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."
Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.
Qual é a cidade da Espanha que já participou de várias guerras mundiais?
R: Granada
