Piadas sobre cidade de brasilia página 5

Numa estrada vazia e deserta tinha uma Brasília velha com três homens lá dentro: um era português, o outro era brasileiro e o outro era japonês.
Quando, de repente, o carro quebrou e o brasileiro disse:
— Eu vou procurar um mecânico para consertar o nosso carro, mas vou levar o radiador, caso eu sinta sede eu pego água de lá.
E logo em seguida o japonês disse:
— Eu também vou, mas vou levar o banco, caso eu fique cansado eu sento no banco.
E logo em seguida o português disse:
— Eu também vou, mas vou levar a janela, caso eu sinta calor eu abro o vidro.

Era uma caboca que ia para o Rio de Janeiro. Ao arrumar a mala, ela se lembrou que não tinha pasta de dente, então foi até o mercadinho do seu Costa e falou, toda com o sotaque de carioca:

— Seu Costa, tem pasta?!

E o seu Costa respondeu:

— Não, nega besta, tem bosta. Você gosta?!

Um dia, a um casal de caipiras foi questionado:
— O que é mais pesado: um quilo de pena ou um quilo de chumbo?
O caipira, todo convencido, respondeu:
— Um quilo de chumbo.
O questionador falou:
— Além de ser caipira, é burro!
O questionador saiu rindo. Mas o caipira, ainda na dúvida, ficou se era o chumbo ou pena.

O gaúcho, em sua primeira viagem para a Cidade Maravilhosa, chega em um bar à procura de um penico. Chegando no dono do bar, apontando para o penico, pergunta quanto é.
O dono do bar, todo malandro, responde:
— Aquilo não é penico, aqui chama-se de gaúcho.
O gaúcho, sem nada responder, manda embrulhar para viagem.
O dono do bar, no ato do pagamento, ainda pergunta:
— Eu nunca vi um gaúcho levar o outro.
E então o gaúcho responde:
— É que eu vou fazer um carioca aí dentro.

Em uma cidade tinha um rio que separava a cidade ao meio, então um arquiteto resolveu construir uma ponte.
Depois de construída, surgiu a seguinte questão: como saber se a ponte iria aguentar?
Os engenheiros tiveram a ideia de colocar todas as sogras daquela cidade em cima da ponte. Se ela aguentasse, era bom; mas se ela não aguentasse, melhor ainda.

Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transar no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençol e colocou-o no chão, e em cada ponta, para segurar o lençol, colocou uma garrafa de Pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençol com as pernas abertas e os olhos vendados, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após, um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa, transou com ela e disse:
— De agora em diante só vou tomar Pepsi, porque a Coca-Cola não faz umas promoções dessas.

O gaúcho bem do interior do RS resolve viajar para São Paulo, queria conhecer a cidade. Chegando lá, ao descer do ônibus, ele olha o trem que passava bem perto da rodoviária e diz: — Mas bah, tchê, que bicho chucro esse. Vou laçar pra ver. Ele saca o laço e atira sobre o trem. O gaúcho foi arrastado por alguns metros, se quebrando todinho. Após passar alguns dias no hospital, ele recebe alta. Saindo do hospital, ele passa em frente a uma loja de brinquedos e olha na vitrine um trenzinho de brinquedo andando. Ele saca a arma e descarrega o revólver no…

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

O que é um 2 pontinhos moreninhos em uma cidade???????

R: O Gordo e a Bambu.

O que é um pontinho amarelo no meio da cidade???
R: É a Banana da Luana.

Tinha um avião com um brasileiro, um francês e um americano. Durante a viagem, o francês diz para os seus colegas: — Nós estamos em Paris, França... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou com a mão fora da janela, passando a mão sobre a Torre Eiféu... Depois de algum tempo, o americano diz: — Estamos sobrevoando Nova Iorque, Estados Unidos... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou passando a mão na Estátua da Liberdade... Depois de algum tempo, o brasileiro: — Nós estamos na cidade…

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Tinha um padre que havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.
No 1º dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 a 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
— Garotinha, onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
— Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver. Aí falou:
— Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
— Não tem que ser o touro mesmo!

Mudança de nome!! O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 05 de março de 1990. Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto. Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem: Cara Senhora Pinto, Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas…

A filha chega da cidade grande para visitar os pais na cidade do interior. O pai pergunta em que ela trabalha na cidade grande, ela responde que é prostituta, então o pai fica furioso. Mas ela chega para o pai e diz:

— Olha, pai, o que eu vou lhe dar de presente: um relógio, uma coisa nova e um par de sapatos novos.

Então o pai pergunta:

— O que é que você faz mesmo na cidade grande?

Ela responde:

— Sou prostituta.

E o pai, com a cara de aliviado, responde:

— Ainda bem, eu pensava que era protestante.

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Certo dia dois portugueses viajaram para uma cidade. Um se chamava Vai Tifude e o outro Respeito. No primeiro fim de semana deles, eles foram visitar a igreja. Chegando lá, Respeito falou para o seu amigo que iria ao banheiro, e ele falou que tudo bem. O padre se aproximou de seu amigo e perguntou-lhe o seu nome. Ele falou:
— Vai Tifude.
O padre perguntou novamente, e ele respondeu:
— Vai Tifude.
O padre, indignado, perguntou:
— Irmão, onde está o Respeito?
E ele respondeu:
— O Respeito, padre, foi ao banheiro. Você quer que eu chame ele?

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

O advogado recém-formado, em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador: — Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia? O morador responde: — Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permite isso. — Onde posso arrumar uma mulher, então? — disse o recém-formado advogado. O morador responde: — Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram. É a lei. O recém-formado advogado pergunta: — E como é que os homens desta cidade se viram? O morador respondeu: — É costume nesta cidade se virar com animais…

Um ônibus que estava cheio de políticos que iam fazer um congresso em Brasília se surpreende com um acidente no meio do caminho e cai num sítio.

Aí o dono viu que todos eles estavam caídos, e resolveu enterrá-los. Daí, depois de mais ou menos 4 horas, chegam os policiais, que vão logo perguntando para o dono do sítio:

— Cadê os políticos que estavam aqui?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Eu enterrei.

Aí os policiais perguntaram:

— Mas não tinha nenhum vivo?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Tinha uns caras falando "eu tô vivo, eu tô vivo", mas você sabe, seu policial, como políticos são mentirosos.

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

Havia 2 caipiras que tinham chegado na cidade.
Então um caipira falou pro outro:

— Olha, Zé, como os povo da cidade são burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo:
"É difícil".

Acabando de comer exageradamente num restaurante na cidade grande, o primo da cidade diz para o caipira:
— Vamos tomar um táxi pra gente ir embora.
O caipira diz:
— Tô cheio já, num guento mais nada!

O cara estava indo de carro para a cidade de Campos. Próximo à entrada da cidade, ele abre o vidro do carro e respira aquele ar.
Qual o nome do cara?

R: Jacinto Ares do Campo

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

Era dia de comício e lá estava o político dizendo as mesmas baboseiras de sempre... De repente dá uma vontade imensa no político de dar uma mijadinha na praça. No momento que o mesmo estava mijando, chega o policial de supetão e diz:
— Mãos ao alto, você está preso por prática de ato obsceno.
Na hora que o político olha para trás, o policial o reconhece e automaticamente pede desculpas ao político e diz que tudo bem. O político discorda do policial e exige ao policial que cumpra o seu papel e o prenda. O policial responde:
— Pra quem tá cagando na cidade, uma mijadinha não faz mal!!!!!!!!

Um homem está perdido no Rio Grande do Norte, aí ele resolve pedir informação para uma senhora:

— Por favor, qual a cidade mais perto de Natal?

— Deve ser Lageado, pergunta para aquela loira ali no bar.

E lá vai o homem até o bar pedir informação à loira:

— Por favor, qual a cidade mais próxima de Natal?

A loira responde:

— Ai, moço, como você é burro, a cidade mais perto de Natal é reveion.

Um fazendeiro prepara seu cavalo para ir a um comício na cidade. No meio do caminho, ele nota que seu cavalo está com um rabo enorme se arrastando pelo chão. Ele pensa: "Não posso chegar na cidade com meu cavalo arrastando esse longo rabo no chão." Desceu, parou, pensou e pegou o rabo do cavalo, colocou embaixo do braço e foi arrastando o animal até a cidade. Entrando na cidade, viu uma velhinha sentada em uma cadeira em sua porta. Ele se aproximou e disse para a senhora:
— Minha senhora, onde é o comício?
E ela disse:
— Em qualquer mato por aí, seu vagabundo. Não comendo aqui na porta de...

Em uma cidade havia um espelho que só poderia falar a verdade.

Então chegou uma ruiva e disse:

— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a ruiva mais legal dessa cidade.

PUF... sumiu.

Aí chegou uma morena e disse:

— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a morena mais bonita dessa cidade.

PUF... sumiu.

Até que então veio uma loira e disse:

— Eu estava pensando...

PUF... sumiu.