Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!
Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.
O garçom vai atender ele e fala:
— Qual é o seu pedido?
— Tem pastel de camarão?
— Não.
— A que hora ele chega, tchê?
Duas amigas, do interior de São Paulo, estavam num barzinho conversando:
— E aí, Julia, já se decidiu com quem vai se casar? — perguntou uma delas.
— Já sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?
— Sei, o João, né?
— É sim!
— Eu não sei, Julia... ele não me agrada muito... o que te atraiu nele?
— Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama é igual...
— Igual como?
— Ah, você sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três..."!!!!
Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.
Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…
Um bêbado de uma cidade do interior saiu do sítio onde morava para fazer uma feirinha. Quando chegou à cidade, começou a tomar cachaça. Quando já estava com o rabo cheio de mé, pegou seu cavalo para ir embora. Como não conseguia subir no cavalo, então começou a chamar pelos santos para ajudar: São Pedro, Paulo, André, Ananias, e nada. Foi quando chamou e apelou por todos os santos: — Ô, todos os santos, me ajudem a subir neste cavalo para poder ir para casa. Foi quando conseguiu subir, mas a cachaça lhe jogou do outro lado do cavalo, em uma queda…
Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.
Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:
— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.
— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.
— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.
— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…
Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da clínica em que estavam internados.
Paulo disse a Pedro:
— Assim que anoitecer, nós pulamos o portão que dá pra rua principal.
Pedro respondeu:
— Tudo bem!
Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:
— Pare, Pedro, pare, Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!
Paulo perguntou ao Pedro:
— Mas por quê?????
Pedro respondeu:
— Porque o portão está aberto.
O Almeida era um português que tinha uma fábrica de pregos e resolveu investir um pouco mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a campanha. Espalhou placas (outdoor) por toda a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo na cruz e com os dizeres: "Crucificado com pregos Almeida". Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o português e deu-lhe aquele esporro: — Seu herege! Seu anticristo! Onde já se viu explorar a imagem de Cristo em campanha publicitária? Faça o favor de mudar imediatamente esse tipo de publicidade. Retire a imagem de Cristo dos…
O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…
Certa vez, Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo. Chegando em sua cidade, ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique: todos o conheciam. Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique, esnobando, disse: — É que o mundo inteiro me conhece! Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu. Henrique então sugeriu fazer um teste. Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta…
Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…
Um casal entra no avião e senta na última poltrona. O homem diz para a mulher:
— Vamos dar uma?
— Ficou louco? Aqui não dá.
— Claro que dá. Senta no meu colo. Quando você for levantar, você fala assim: "Alguém aí vai para São Paulo?"
Começou:
— Alguém aí vai para São Paulo?
— Eu!
— Eee.
— Mais alguém vai para São Paulo?
— Eu, eu, eu, eu.
— Quando eu tiver quase gozando, você pergunta se todo mundo vai para São Paulo, certo?
— Todo mundo vai! Eeeeeee.
O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!
O caipira viajou para São Paulo e adormeceu durante a viagem.
Quando acordou, percebeu que já tinha chegado ao seu destino.
Como a viagem foi longa, ele estava morto de fome, e a rodoviária já se encontrava deserta, a não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviária.
Então ele foi em direção ao "homem" e lhe perguntou:
— O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui?
O "homem" então olhou para ele e diz:
— PIUÍÍÍÍÍÍ... PIUÍÍÍÍÍÍ
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela secretária: — Paulo Humberto, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas…
Numa noite de quarta-feira, Paulo vai ao motel com sua namorada e então ele vê no estacionamento do motel o carro de seu amigo João, e comenta com sua namorada:
— É o João, é bem safado, vou sacanear ele.
Então Paulo vai até o carro de João e rouba todos os CDs de seu carro.
No outro dia, Paulo vê João todo triste e então ele pergunta:
— O que houve, João, você está tão triste?
João então responde:
— Poxa, Paulo, é que ontem minha esposa pegou o carro emprestado para ir ao médico e roubaram todos os meus CDs que estavam lá.
Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!
— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!
O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!
Existia um cidadão cujo nome era Barbeiro. Um dia, Barbeiro sentiu vontade de ver sua mãe. Sua mãe morava muito longe dele — esqueci de mencionar, mas ele morava em Mato Grosso, e sua mãe em São Paulo. No caminho de sua visita, Barbeiro bateu o carro 15 vezes (por milagre o carro ainda andava). Toda vez que ele batia o carro em alguém, esse alguém gritava: — Barbeiro!!! E ele respondia: — Oi!!!!! Até que enfim ele chegou à casa de sua mãe. Conversa vai, conversa vem, ele acabou comentando: — Aqui no caminho para essa cidade todo mundo me conhece, mãe…
Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…
Dois nordestinos chegaram até São Paulo. Chegando em São Paulo, viram policiais batendo em dois caras. Chegaram até eles e perguntaram:
— Por que vocês estão batendo neles?
— Porque eles estão cheirando farinha.
Aí o amigo virou para o outro e disse:
— Se eles soubessem que nós comemos, nós estamos fritos.
Desde que chegou ao Brasil, Joaquim sempre morou no interior. Um dia veio a São Paulo fazer compras e ficou atrapalhado na cidade grande. Percebendo o problema, o gerente do hotel onde ele se hospedou dá uma dica: — Seu Joaquim, o senhor nem precisa sair daqui para fazer compras. Tem um monte de lojas que atendem por telefone, é só o senhor pedir que eles entregam a mercadoria. — Nossa! Isto é uma maravilha! — e voltou direto para o quarto para comprar o sapato. Assim que o portuga tira o telefone do gancho, a telefonista pergunta: — Que número o…
Um casal iria passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Homem: Amor, vamos passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Mas é um final de semana, amor, não é um tédio. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Tá bom, então vá chamar ela. Quando a mulher chegou lá e convidou a mãe. Na noite do domingo, a mãe se alevantou e foi pegar água. Quando estava passando pelo corredor, viu um vulto e falou para a mulher: Mãe: Passou um vulto aqui. Mulher: Mãe, altas horas a senhora aqui contando vulto, vá…
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
Qual é a cidade da Espanha que já participou de várias guerras mundiais?
R: Granada
