Coco e chichi página 3

Era uma vez um bêbado. Ele já estava no boteco havia horas, até que resolveu ir ao banheiro. Chamou o garçom e perguntou:
— Aonde fica o banheiro?
O garçom respondeu:
— Segunda porta à esquerda.
O bêbado foi e entrou na segunda porta da direita. Quando ele entrou, deu de cara com uma piscina e falou:
— Nossa, mas que privada grande!
Aí ele foi lá na beira mijar e caiu na piscina. Aí o salva-vidas, que era um negão, se jogou na piscina para salvar o bêbado. Na hora que o salva-vidas o abraçou, o bêbado começou a gritar:
— SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO!

P: Sabe qual a semelhança de um coco com um homem?
R: Ambos têm cabeça oca.

Qual é o cúmulo da paciência?
Cagar numa gaiola e esperar o cocô cantar.

O que o cocô disse para o peido?
— Vai na frente, que tu tem buzina.

— Manuel, não entendo este negócio de Internet.
— É o seguinte: a cabra come capim! Certo?
— Certo!
— A cabra faz cocô duro e em bolinhas! Certo?
— Certo!
— A vaca come capim! Certo?
— Certo!
— A vaca faz cocô mole e de uma vez só! Está certo?
— Está.
— Você sabe por que isso acontece?
— Não!
— Ora pois! Não entendes nem de merda e queres entender de Internet!

Um caipira, já há muito tempo desempregado, apavorado, não sabendo mais o que fazer, resolveu ganhar dinheiro de maneira inadequada: fez cocô dentro de uma lata e saiu gritando pelas ruas, dizendo:
— Quem quer ver a verdade?
E o povo, muito curioso, pagava um real para ver a verdade. Ele abria a lata e o povo dizia:
— É cocô!
Ele então dizia:
— É verdade!

P: O que o coco falou para o peido?
R: Vai na frente que tu tem buzina.

Dois idosos americanos conversando:
— Jhon, estive pensando em sua morte: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco, e eu vou dizer: Jhon, como você mudou!!!!!
Aí o Jhon responde:
— Jesse, estive pensando em sua morte também: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco, e eu vou falar: Jesse, você não mudou nada!!!!!

O ginecologista um dia foi a uma praia e lá viu uma mulher muito gostosa na beira do mar. Ela estava se mostrando para todos da praia quando veio uma onda muito forte e levou o biquíni todinho dela.

Dentro da água, pensou: como eu vou sair agora se eu estou pelada?

Então a moça colocou os braços no peito, cobrindo-os, e viu um coco flutuando na água. Ela pegou o coco e colocou na buceta. Quando ela saiu da água, o ginecologista só ficou olhando.

A mulher, muito brava, perguntou para o ginecologista:

— O que você está olhando? Nunca viu?

O ginecologista respondeu:

— Ver eu já vi, mas tomando coco é a primeira vez.

Tinha um papagaio cantor. Um dia, um homem forte vestido de Silvio Santos, e ele começou a cantar:
— Silvio Santos, vem aí, olê, olê, olá!
Aí veio uma negra cara de manteiga. Aí veio o homem forte, pegou ele e jogou na privada e deu descarga, e cantou:
— Eu vou, eu vou para o mundo do cocô, eu vou, eu vou para o mundo do cocô.

Por que a loira, quando chove, sobe no coqueiro?
R: Para ver como a água entra no coco.

P: Por que quando chove a loira sobe no coqueiro?
R: Para ver como entra água no coco.

— Por que a loira sobe num coqueiro?
— Para saber como a água entra no coco!

Por que quando chove a loira sobe em cima do coqueiro?

Para saber como entra água no coco.

A aeromoça loira não sabia o que era cinto, passageiros nem avião. Um dia foi perguntar para o piloto:

— Piloto, o que são passageiros?

O piloto, furioso com a viagem, respondeu:

— Caramba, carambola.

— Piloto, o que é cinto?

Responde o piloto:

— Merda.

— Piloto, o que é avião?

— Côcô.

A aeromoça foi falar com os passageiros no microfone:

— Senhores caramba e senhoras carambola, apertem a merda que o côcô.

Pintinho sem cu foi tentar fazer cocô, explodiu!!!

Cachorro de duas patas foi tentar fazer xixi, capotou!!!

— Qual a diferença da mulher para o cavalo?
— A mulher não faz cocô na rua quando rebola.

P.: Qual é o cúmulo do patriotismo?
R.: Fazer cocô verde, xixi amarelo e peidar o Hino Nacional.

P: Por que a loira sobe no coqueiro em plena tempestade?
R: Para ver como a água entra no coco.

Por que a loira, em dia de chuva, sobe no coqueiro?
Para ver como a água entra no cocô.

P: Por que a loira sobe no coqueiro em dia de temporal?
R: Para saber como a água entra no coco.

— Doutor, doutor, não consigo mais fazer cocô!

— Quantos anos o senhor tem?

— 89.

— Não se preocupe. O senhor já cagou bastante!

Duas moscas estavam sobrevoando um cocô, quando uma delas soltou um peido. A outra reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

Um menino de classe baixa, de nome Cruzes, resolve visitar sua avó doente. Por não ter dinheiro suficiente para pagar um bom trem, teve de ir em um em piores condições, que não tinha nem banheiro. No meio do caminho, sente vontade de fazer cocô; como não tinha banheiro no trem, ele põe a bunda para fora e faz cocô. As pessoas que viam aquilo falavam, assustadas:

— Cruzessss!

— Nossa, até pela bunda me conhecem!

P: Te pego pelo pescoço, te puxo os cabelos e te coço a barriga. O que é?

R: O violão.

Por que quando chove a loira sobe em um coqueiro?
R: Só para ver como é que a água entra no coco.

Por que a loira fica em cima do coqueiro quando chove?
R: Para ver como entra água dentro do coco.

Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Pra ver como entra água no coco.

Por que a loira subiu no coqueiro em um dia de chuva?

Resposta:
Para ver como entra água dentro do coco.

Por que a loira sobe em cima do coqueiro quando chove?
R: Para ver como a água entra no coco.