Coco e chichi

Você sabe por que a loira sobe no pé de coco no dia de chuva?
Pra ver como se enche de água um coco.

Dois portugueses estavam andando na rua quando veem um cocô. Quando Manuel fala:

— Olha o chocolate ali!

— Não, aquilo é um cocô!

— Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.

— É cocô!

Foram embora.

Logo depois, Manuel fala para o outro:

— Ainda bem que a gente não pisou!

Manuel e Joaquim estavam passeando quando viram um pedaço de coco no chão.
Manuel apostou que...

O que é, o que é?
Branco por dentro, marrom por fora e guardado dentro do guarda-roupa?
Resp.: O cocô. Pois o cocô é meu e eu guardo onde eu quero.

Era uma vez uma bosta.
E daí?

Era uma vez uma bosta.
E daí?

Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.

Por que a loira subiu no pé de coco?

R: Para ver por onde entra a água.

P: O que o cocô disse para o peido?
R: Pode sair buzinando que eu estou sem freio!

Duas moscas estavam comendo um cocô, quando uma delas soltou o maior peidão. A outra de repente reclama:
— Ei, tem gente comendo aqui!

P: Por que a loira sobe em pé de coco quando está chovendo?
R: Porque ela quer saber por onde entra a água!!!

Sabe o que a loira fica falando em cima do pé de coco em dia de chuva?

Fica olhando para ver por onde entra água.

jp´hijopygl0oyosaet6sadp7o6as-ozifgeo8ux7fvedg8buf=-ebgio8dfgoeufpids=pifvoe4dfd0oefgv7di709fevds09esde viu como o meu bilau é grande

Seu Manoel veio para o Brasil. Na praia do Rio de Janeiro, ele pede um coco bem gelado para o vendedor. Quando bebe o coco, diz:
— Nossa, que água deliciosa!
— É realmente os alimentos do Brasil...
— De onde vem essa água?
— Dali de cima — diz, apontando para um coqueiro.
Alguns minutos depois começa a chover. De repente o vendedor de coco pergunta:
— Seu Manoel, o que você tá fazendo em cima do coqueiro?
— Estou vendo como a água entra dentro do coco.

Em uma plena tempestade, um senhor vê uma loira oxigenada subindo num coqueiro. Curioso, pergunta:
— Menina! O que fazes aí em cima?
— Eu quero ver como a água entra dentro do coco.

O português queria saber como o coco enchia de água. Um dia ele subiu no coqueiro, estava chovendo, pra saber como enchia o coco. Aí deu um relâmpago em cima do coqueiro e começou a chover. Ele caiu no chão com o cabelo todo arrepiado e Maria falou:
— Descobriu, Manuel?
— Descobri! Todo queimadinho!!

O que a loira fala quando desce do coqueiro?
— Bem, a água eu sei por onde entra, e o açúcar?

Por que o saco do português é roxo?
R. Porque quando ele vai ao banheiro, em vez de chacoalhar, ele torce.

Um cara ia casar com uma mulher loira, e a mulher não era virgem, então ela colocou uma maçã na vagina, como sua mãe lhe disse.
— Mãe, não deu certo, ele não conseguiu.
— Calma, seu pai já furou um coco!!!!!!!!!!!!

O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que, se ele comesse aquele monte de cocô, ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais. Aí o Manoel falou para o Juaquim que, se ele comesse aquele cocô, ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.

Era um belo dia em que um coqueiro estava em plena luz do sol, mas certo dia um doido viu dois coqueiros se arrancando e entrou na briga, porque ele odiava esses coqueiros, porque todos os dias esses coqueiros faziam cocô na cabeça dele.

O bêbado chegou no clube e perguntou pra um cara onde era o banheiro. Ele falou:

— Segue reto e vira à direita.

O bêbado foi, seguiu reto e virou na esquerda. Aí ele chegou na piscina e pensou que era um banheiro. Aí chegou, pulou na piscina e tava lá cagando, quando chegou um negão e pulou na piscina. Aí o bêbado gritou:

— Sai, coco, sai, coco!

Joãozinho acordou apavorado e perguntou logo à mãe:

— Mamãe, é verdade que papai fez côcô na cama essa noite?

A mãe responde:

— Claro que não, meu filho, mas por que pergunta?

— Porque de madrugada eu acordei para beber água e ouvi você dizendo para o papai: "Tire essa merda mole de perto de mim".

P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…

Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:

— Japonês cocô nada.

Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:

— Japonês cocô nada?

E o outro respondeu:

— Japonês nada em cocô.

Um boi estava preso em um cercado de arame farpado, quando de repente colocaram uma nova vaca no curral ao lado. Ela, jogando todo o seu charme, disse:

— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de Floris, porque bela eu já sou...

O boi, não resistindo aos encantos da vaca, ultrapassou a cerca de arame farpado e entrou dentro do curral. A vaca, toda assanhada, perguntou:

— Qual é o seu nome?

O boi respondeu:

— Meu nome é Black Coco, mas pode me chamar só de Black, porque o coco ficou engarranchado no arame...

Um dia dois casais, um brasileiro e um português, foram acampar. Aí eles foram tirar côco. O brasileiro subiu primeiro. Lá em cima ele diz para Manoel:
— Por que você está agarrando a minha mulher?!
— Não estou! É impressão.
Quando o português vai subir também, o brasileiro agarra a mulher do português. Manoel vê e diz:
— Não, que aqui em cima dá a impressão que estás a agarrar minha mulher!

Tinha três portugueses em cima de uma montanha mágica. O primeiro pulou e disse:
— Quero ser uma borboleta.
E se transformou.
O segundo pulou e disse:
— Quero ser uma águia.
E saiu voando.
O terceiro pegou distância, correu, tropeçou em uma pedra e disse:
— Bosta, bloc!!!

Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista responde:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.

Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho, quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, e aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando, e aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista respondeu:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco não.