Coco e chichi página 2

Havia três palmeiras, cada uma com um coco.
Quantos cocos são no total?
Resposta: nenhum, porque palmeira não tem coco!

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.

Sua mãe então a aconselhou:

— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.

A filha, espantada, perguntou:

— Mas será que ele vai conseguir furar?

A mãe respondeu:

— Ah, vai sim, seu pai furou um côco.

Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de fingir-se de cocos.

O primeiro subiu e disse:

— Sou um coco maduro!

E pulou.

O segundo subiu e disse:

— Sou outro coco maduro!

E pulou.

O terceiro também subiu e não pulou. Os outros perguntaram:

— Por que não vai pular?

— Porque não estou maduro — disse o louco.

Nisso o especialista chega e pergunta:

— O que está havendo aqui?

O louco em cima do coqueiro disse:

— Não estou maduro, não vou pular.

Então o especialista diz:

— Enfie o seu dedo no cu.

E o louco obedeceu.

— Agora dê uma cheirada.

Novamente o louco obedece e fala:

— HIIIIIIIIII! Já estou podre.

Uma senhora tinha ganhado um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia falar: “Eu vou, eu vou pra casa agora eu vou”. Ela, já de saco cheio, falou:
— Se você não parar de cantar essa música inútil, eu te jogo na privada.
Passou um tempo e ele continuou cantando. Ela, irritada, jogou o papagaio na privada; depois ela escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando: “Eu vou, eu vou pra ilha do cocô, eu vou, eu vou...”

Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
— Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
— Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
— Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!

Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…

Qual o cúmulo da rapidez?
R: Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
ou
R: Fazer cocô de cima da árvore e chegar antes que o cocô.

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha no fundão do mar vê uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o médico, não…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando então à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha na fudão do mar, uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta, ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando então à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha no fundão do mar vê uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta, ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o…

Joaozinho tava na escola e a professora perguntou para ele:
— Joaozinho, eu tenho 3 cocos, tiro 2, quanto me sobra?
— Pensou, e pensou, ficou pensando 1 hora e respondeu: não sei, pissora; vou pra casa, penso e amanhã eu lhe respondo.
Chegou no outro dia, ele chegou na escola e procurou a pissora:
— Erouh, erouh. Professora, como vai?
— Oi, Joaozinho, se me procurou para responder a pergunta que lhe fiz ontem, é.
— Não, quantas tetas tem uma porca?
— Não sei, Joaozinho, quantas?
— Não sei, mas ontem a senhora me pegou pelos coco e hoje eu te peguei pelas tetas.

Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!

Sabe o que o cocô disse pro xixi?

Vou cagar!

Num certo hotel, um homem estava com vontade de fazer cocô. Quando chegou no banheiro, a fila estava meio grande, "2 km", e então ele teve uma ideia: — Há, eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo. E então ele tirou a meia do pé e cagou dentro, e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata. E então ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo! Meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada, e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo lá. Percebendo que o dono do…

Era uma vez um sorveteiro gay. Certo dia ele estava vendendo sorvete quando disse:
— Olha o sorvete! Tem de coco, tem de morango, tem de limão, tem de chocolate.
Daí chega um cara e diz ao sorveteiro:
— Me dá um de coco.
— Eu não. Só se você amarrar esse um real no pinto e depois você vem aí.
— Tá bom, então.
Ele foi buscar R$ 1,00 e depois voltou.
— O sorveteiro, me dá um de coco, já trouxe no pinto um real.
O sorveteiro ficou de quatro e disse:
— Enfia no caixa.

Era uma pedra dos desejos. Tudo que você pensasse quando pulasse lá virava! Um cara queria ser um pirata, pulou lá e virou um pirata. O outro queria ser uma borboleta pra voar por aí. Aí a borboleta fez cocô e o outro cara olhou e pulou lá e virou um cocô!

O que a privada foi fazer no banheiro?

Procurar cocô.

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão: — Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Sabe, mano! Como você mudou!" — Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda…

Um dia eu fui à aula e o Caio fez coco nas causas.

O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.

Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.

Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte de baixo, ela viu um coco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.

Ela saiu correndo, segurando o coco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologista:

— O que foi? Nunca viu, não?

E o ginecologista:

— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não?

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsssss.

O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsrsrs.

O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsssss

Subi na árvore para fazer cocô, descer e ver o cu fechando.

Qual a diferença entre uma lata cheia de cocô e a sogra? A lata.

Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…

Um certo dia, um médico foi para uma praia. Chegando lá, ele se assentou e ficou olhando algumas mulheres banhar. Logo após alguns minutos, vem uma onda, e a onda levou o biquíni de uma das mulheres. Em seguida, ele colocou uma das mãos no peito. Mais tarde, vem outra onda; nessa onda vinha uma casca de coco. A mulher pegou a casca de coco e colocou na parte debaixo, e o médico só ficou olhando, e a mulher lhe perguntou:
— O que é? Você nunca viu isso não?
E o médico respondeu:
— Já vi várias, mas tomando água de coco nunca tinha visto não!

Um certo dia, um médico foi para uma praia. Chegando lá, ele se assentou e ficou olhando algumas mulheres banhar. Logo após alguns minutos, vem uma onda, e a onda levou o biquíni de uma das mulheres. Em seguida, ele colocou uma das mãos no peito. Mais tarde, vem outra onda; nessa onda vinha uma casca de coco. A mulher pegou a casca de coco e colocou na parte debaixo, e o médico só ficou olhando. E a mulher lhe perguntou:
— O que é? Você nunca viu isso não?
E o médico respondeu:
— Já vi várias, mas tomando água de coco nunca tinha visto não!

— O que é um pontinho preto em cima da geladeira?
— Coco de mosca.