Coco e chichi página 5

Numa manhã, Joãozinho perguntou à mãe:
— Mãe, o papai fez coco na cama?
— Não, meu filho, por quê?
— Porque de noite você gritou "Tira essa merda mole daqui".

Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, a privada gira?
— Não, meu filho, é claro que não!
— Então, mãe, eu fiz coco na máquina de lavar roupa.

Numa manhã, Joaninho perguntou à mãe:
— Mãe, o papai fez coco na cama?
— Não, meu filho, por quê?
— Por que de noite você gritou "Tira essa merda mole daqui".

Numa manhã, Joaozinho perguntou à mãe:

— Mãe, o papai fez coco na cama?

— Não, meu filho, por quê?

— Por que de noite você gritou "Tira essa merda mole daqui".

Numa manhã, Joaozinho perguntou à mãe:
— Mãe, o papai fez coco na cama?
— Não, meu filho, por quê?
— Por que de noite você gritou "tira essa merda mole daqui".

P: O que a loira foi fazer num pé de coqueiro enquanto estava chovendo?
R: Ela queria saber como é que entra água dentro do coco!

Numa manhã, o Joaninho perguntou à mãe:
— Mãe, o papai fez cocô na cama?
— Não, meu filho, por quê?
— Por que de noite você gritou "tira essa merda mole daqui".

Em um certo lugar há 3 ilhas com 3 palmeiras cada uma. Em cada palmeira tem 3 cocos.
Quantos cocos poderemos colher em cada ilha???

— Nenhum, palmeira não dá coco.

Tinha um homem bêbado. Andando, ele estava muito apertado, então viu um prédio e entrou. Logo que entrou, perguntou onde é que é o banheiro. Aí um moço distinto disse:
— Segue reto e vira à esquerda.
Aí o bêbado foi reto, virou à direita, encontrou uma piscina enorme e disse:
— Nossa, que banheirão!
Então ele entrou na piscina e começou a se afogar. Aí ele falava:
— Socorro! Socorro!
E lá no prédio tinha um salva-vidas bem marrom. Aí ele foi salvar o bêbado. Quando pegou o bêbado, o bêbado disse:
— Sai, coco! Sai, coco!

Um velhinho chega pro outro e diz:
— Sabe, Clodomiro, meu organismo funciona como um reloginho... Às 5:00 eu faço coco, às 5:30 eu faço xixi... e às 6:00 eu acordo...!

No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
— Mas isso é perfeitamente normal.
— Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.

A loira está andando pela rua, quando de repente ela escorrega e vai de cabeça no cocô.

Aí a loira passou a mão na cabeça e falou:

— Chi! Quebrei minha cabeça!

Certo dia um bêbado chegou em um hotel e perguntou ao empregado:
— Onde é que fica o banheiro?
O empregado então respondeu:
— Sobe as escadas, vai em frente e depois vira à direita.
O bêbado então subiu as escadas, seguiu em frente, mas se enganou e virou à esquerda. Quando ele abriu a porta, viu uma piscina e pulou nela achando que era uma privada. E de repente vem um segurança negro, pula na piscina e tenta salvá-lo nadando em sua direção. O bêbado então vira-se para ele e diz:
— Sai daqui, cocô, sai pra lá, cocô.

O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:

— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?

Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:

— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.

O Pedrinho perguntou para a mãe dele:
— Mamãe, o papai faz cocô mole na cama?

A mãe responde:
— Não, filhinho, por quê?

— Porque ontem à noite eu escutei você dizendo:
— Tira essa bosta mole daqui!

A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com cocô para exame para a enfermeira, e esta diz:
— A senhora precisa colocar o nome.
E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA".

Certa vez, Joãozinho estava louco de vontade de dar uma cagada. Aí então ele resolve fazer cocô atrás de uma moita, sem perceber que atrás dele tinha um touro enorme. Quando o touro viu Joãozinho de cócoras fazendo cocô, saiu correndo atrás dele. Então Joãozinho se pendurou num galho de uma árvore. Quando o touro viu aquele cuzinho cheio de bosta, começou a lamber. Então Joãozinho gritava:
— Sai, touro!
E o touro nada de sair, e continuava lambendo o cu de Joãozinho. E ele continuava gritando:
— Sai, touro!
Daí Joãozinho, já mais aliviado, falava bem calmo:
— Fica, tourinho, fica, que tá ficando bom!

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Havia um homem que vivia fazendo xixi na cama. Toda noite era a mesma coisa. Ele ouvia vozes perguntando:
— Fez xixi, fez xixi?
E ele acabava fazendo o diabo do xixi. Um amigo fez com que ele procurasse uma pessoa especializada nesse assunto. Foi até o doutor Astorgildo e explicou sua situação. O dr. lhe disse:
— Toda vez que a voz lhe perguntar se fez xixi, responda que sim.
Primeira noite, ficou tenso e com medo de não passar no teste. Na segunda noite, de novo a voz:
— Fez xixi, fez xixi, fez xixi?
Ele, tenso e quase se mijando, respondeu:
— Fiz, fiz, fiz.
A voz retrucou:
— E cocô, e cocô?

O japonês foi no banheiro, fez cocô e não tinha papel higiênico. Ele olhou pro dedo e o seu dedo estava todo sujo. Ele bateu o dedo na parede e disse:
— Ai!!!
Em seguida enfiou o dedo na boca.

O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:
— Pois é, Pancrácio, meu organismo funciona igual a um relógio: às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô e às 06:00 eu acordo!

Um dia, em Nova York, estava acontecendo um campeonato de quem mentia mais...

O japonês disse:

— Eu cago de cima de um prédio de 20 andares, desço pelo elevador e ainda vejo meu cocô caindo...

Todos aplaudem e falam:

— Essa é boa!!!

Aí vem o americano e diz:

— Ah é? Eu cago de cima desse mesmo prédio, desço pela escada e ainda vejo meu cocô caindo...

Todos falam:

— Nossa, essa é boa, ele vai pela escada!!!

Então o brasileiro vem, arranca o microfone e diz:

— Aaaa, eu cago de cima do World Trade Center, desço pelas escadas, tomo uns capotes e ainda chego lá embaixo e vejo meu cú cagando!!!

Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.

Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse:
— Ai, que seu estrelado!
E o papagaio:
— Ai, que cu aregado!

Duas bichas estavam andando na rua quando uma delas vê uma jóia no chão e engole.
A outra, espantada, pergunta:
— Meniiina, você está maluca? Por que você engoliu essa jóia?
A outra responde:
— É que eu quero fazer aquele cocô "jóia".

Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:

— Ainda bem que vacas não voam.

A mulher chegou na loja, comprou um pitbull e falou:
— Eu vou chamar esse cachorro de Socatudo.
Daí passou dois meses, um cara resolveu entrar na casa para estuprar a mulher. A mulher gritou:
— Socatudo! Socatudo! Socatudo!
O assaltante: já sockei até os coco!

A Mônica queria um coco, daí ela subiu em um coqueiro, e o Cebolinha estava passando perto do coqueiro, e o Cebolinha falou assim quando a Mônica desceu:
— Mônica, eu vi a sua calcinha.
Ela falou:
— Mentiroso, eu tirei a calcinha pra subir.

A garotinha perguntou à mãe:
— Mamãe, o papai faz côcô na cama?
E a mãe respondeu:
— Não, filha, por quê?
E a garota respondeu:
— Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele: lá vem você com essa merda mole de novo!