Come bebe página 3

Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…

João vai à casa de seu amigo Carlos e apresenta seu filho que acabou de nascer e diz:

— Carlos, o Júnior, meu filho, é a minha cara!

Carlos responde:

— Não se preocupe, o importante é ter saúde!!!

Uma mulher estava tendo filhos.
Nasceu o primeiro bebê.
O médico bateu, bateu.
Levaram o bebê.
Logo depois a enfermeira ouviu: psiu, psiu.
Depois ela olha para a perna da mulher.
O bebê diz:
— O carinha que bate ainda está aí.

Tinha uma família lotada de viado. Aí o pai, todo orgulhoso, passou pela rua, aí o filho dele falou:
— Esse aí é o único que não é viado. Só quando bebe. Mas bebe, mas bebe, até quando está trabalhando com os homens.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

Dois compadres conversando.
— É, compadre João, como que vão seus filhos?
— Os três tão bom, compadre Lau, mas não tô gostando desta tal modernidade deles.
— Por que, compadre?
— É que o mais velho dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, mas essa modernidade é assim mesmo. E o do meio, como é que vai?
— Também vai bem, mas dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, ainda bem que nós não acompanhamos essa modernidade. Mas e o Cassula?
— Ah, compadre, esse aí só dá quando bebe.
— Tá vendo, compadre? Pelo menos esse aí não acompanha essa modernidade, né?
— É, compadre, mas o infeliz bebe, bebe, bebe, bebe, bebe que uma beleza.

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta se pode utilizar de graça a balança de pesar bebê.
— Lamento, minha senhora. Pois nossa balança de pesar bebê está estragada — diz o balconista.
— Mas podemos pesar o bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. E em seguida pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
— Ah, isso não vai dar certo... — diz a loira.
— Por que não? — diz o cara, espantado.
— Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!

Um casal de manetas teve um bebê.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:
— Parei de beber! Parei de beber!
O dono do bar fala:
— Que mau, chapa. Há quanto tempo você parô?
O bêbado responde:
— Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Vocês sabem qual é a filosofia de um corno?
— Onde come um, come dois...

Qual o cúmulo da relação sexual?
Transar com uma mulher grávida e acertar o fórceps do bebê.

...do azar??????
Esse bebê ser você.

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Um vampiro rico chega em um bar e pede um sanguinho 12 anos. Bebe e sai.

Um vampiro de classe média chega no mesmo bar e pede um sanguinho 8 anos. Bebe e sai.

Chega, então, um vampiro pobre nesse mesmo bar e pede uma água fervente. O atendente estranha e faz a seguinte pergunta:
— Vampiro não bebe sangue?!
Eis que o vampiro responde:
— Bebe, mas encontrei um absorvente ali no banheiro e vou fazer um chazinho!!!

O português se encontrava numa festa, sentado sobre o meio da mesa, e todos os copos estavam emborcados, como manda a etiqueta.
Quando o garçom começou a servir a bebida, os convidados desviraram os copos, menos o português.
Depois de todos servidos, à exceção do dito lusitano, um conviva ao seu lado perguntou-lhe:
— Ó portuga, você não bebe?
— Bebo sim, ó raios, mas como vou beber se me dão um copo que não tem boca e no fundo tem um furo?

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.

Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

É um campeonato para ver quem mais come mulher no Maracanã. Tinha um brasileiro, um americano, o japonês e o Jhonis Foda.
— Vai o japonês com 2 cm de pica dura, come 1, 2, 3 e parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o americano com 15 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 20, parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o brasileiro com 20 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 30 e parou.
— Já ganhou, já ganhou... — grita a torcida.
— Agora é a vez do Jhonis Foda. Vai, Jhonis Foda, come 1, 2, 3, 4... 20, ele come a primeira arquibancada, a 2ª arquibancada está vindo para sair, sai, sai, sai...

Chegando em casa, o filho é recebido pela mãe.
— Meu filho, você já foi bebê?
— Mamãe, já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, hoje sou adulto.

As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.

— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...

Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...

Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...

O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado, o rapaz se aproxima e pergunta:
— O que o passarinho come?!
— Ôme aôi, eão, a-a-ão e al-íste! — respondeu o fanho.
— Não entendi! — disse o rapaz.
— Ôme aôi, Êão, a-a-ão e al-íste!
— Desculpe, mas continuo a não entender...
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! — se alterou o fanho.
— Pode repetir mais devagar?
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
— Desisto!! Esse passarinho come mais o quê?!
— O ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...

Como o gaúcho come peixe?
Divide em três pedaços:
Come o meio,
chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Você sabe como gaúcho come peixe?
Divide em 3 partes.
Come a do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Sabe como o gaúcho come peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa. E o rabo ele dá ao vizinho.

P: Por que o bebê de proveta é humilde?

R: Porque ele não é metido.

P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?

R: Porque ele não é gozado.

Estavam em concurso de quem conseguia comer mais mulheres, e eram umas mil, a maioria foi chegando nos 500 e nada, daí vai o brasileiro, come uma, duas, três, vai pegando o embalo, pega na teta, mete o dedo no "chico", e lá se vão horas e mais horas e a galera grita quando ele chega a 999, pa pa pa, daí ele grita:
— Chega, eu não aguento!
E aí a galera grita:
— VIADOOOO VIADOOOO VIADOOO...