Como co cachorro e o cabrito sabem o que o antonio faz página 3

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".

Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que havia um problema: ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, e como ele gostava dessas besteiras, deu ao cachorro o nome de cu. Outro dia ele estava brincando com o cachorro e falava: — Cu, pegue sua bolinha. — Cu, morda seu osso. E era tanto cu pra cá e cu pra lá que a mãe de Joãozinho disse: — Joãozinho, dê outro nome para o cachorro ou eu dou ele pro vizinho. Joãozinho, esquecendo do que sua mãe havia dito, chamou o cachorro de cu novamente. Sua mãe, ouvindo isso…

Uma professora chegou em sua turma e falou:

— Bom dia, turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos. Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça, perguntando:

— João, o que você viu?

Ele responde:

— Sua canela, professora.

Ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

— José, o que você viu?

Ele responde:

— Suas coxas.

E ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Depois pergunta para o Antônio:

— Antônio, o que você viu?

Ele responde:

— Falou, galera, até o ano que vem!

P: Sabem qual a ferramenta de trabalho que mais se parece com o gaúcho?
R: É o martelo. Sabem por quê?
1) Cabeça dura.
2) Um par de chifres.
3) Um pau enfiado no rabo.

Sabem qual é o maior desejo de uma loira?
Não sabem?
Que burros, até parecem loiras por não saber a resposta.

Eh eh.
Enganei-vos. Eu também não sei. Eh eh eh eh.

(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones da seguinte forma:
Telefone do Antônio,
Telefone do Joaquim,
Telefone do Manoel,
Telefone do Pereira...

— Sabem qual é o pior inquilino?
— O espermatozoide!!!
— E sabem por quê?
O prédio é um saco!
O apartamento é um ovo!
Do vizinho de trás só sai merda!
E o dono, quando tá duro, bota ele pra fora!!!

Um homem passava em uma rua e viu dois cachões e uma fila enorme com um monte de homens...
Esse homem perguntou para um moço:
— Por que estão esses dois cachões e essa fila enorme aí?
Então o moço respondeu:
— Os dois cachões é porque a minha mulher e a minha sogra morreram!
O homem falou:
— Meus sentimentos! Mas como elas morreram? Posso saber?
— Claro que pode saber! O meu cachorro atacou a minha mulher e aí a minha sogra foi tentar ajudar e o meu cachorro acabou matando as duas!
O homem disse:
— Me empresta o seu cachorro?
O moço retrucou:
— Entra na fila!

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

Na entrada da igreja, tinha uma imagem de Santo Antônio, tamanho natural.
Um dia, um bêbado chegou e disse:

— Olha aqui, Santo Antônio. O senhor me arruma até amanhã uma namorada, pois senão eu volto aqui e te arrebento!

O padre, atrás da parede, escutou tudo e, no dia seguinte, trocou a imagem, colocando em seu lugar uma bem pequena, pois assim o prejuízo seria menor.
Dois dias depois, chegou o bêbado com um porrete na mão. Olhou para a imagem e disse:

— Olha aqui, Tuniquinho. Vai lá dentro e chama seu pai que eu tenho umas contas pra acertar com ele!...

— Quantas patas tem o cachorro?
— Quatro.
— Então como se chama?
— Quadrúpede.
— Bravo! E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Joaozinho.

Um camarada estava há dias caminhando pelos pampas quando avistou a placa "cachorro que chupa". Intrigado com aqueles dizeres, começou a seguir a direção para a qual a placa apontava e, novamente, avistou a placa: "cachorro que chupa". Ansioso por saber o que significava aquilo, continuou na direção apontada pela placa, quando, de novo, viu a placa: "cachorro que chupa". Cismado, continuou caminhando naquela direção, momento em que encontrou uma casinha com um cachorro e um gaúcho. Espantado, perguntou o que era aquilo e o gaúcho respondeu: — Ora, ora…

Ia passando um enterro diferente.
Um caixão na frente, um cachorro e uma fila indiana (um atrás do outro) atrás do cachorro.
Quando, na calçada, um rapaz curioso pergunta para um senhor na vila:
— É gente importante que morreu?
O senhor diz:
— É minha sogra.
O rapaz:
— Meus pêsames, mas como ela morreu?
O senhor:
— Ela foi mordida por aquele cachorro.
O rapaz pensou, pensou e perguntou:
— O senhor não aluga o cachorro?
E o senhor disse:
— Tem que entrar no fim da fila.

O rei queria matar um homem que se chamava Antônio, mas queria ter um motivo para matá-lo. Como era o rei, podia tudo, então falou para Antônio: — Se você não responder, você está morto. Antônio foi triste para casa e contou para o seu irmão gêmeo, que era doido. E o seu irmão falou: — Deixa que eu vou responder para você. Se eu morrer, não tem importância. E o mesmo foi. Chegando lá, o rei perguntou: — Foi, vai responder ou vai morrer? E ele falou: — Vou tentar responder. E o rei começou a perguntar. O rei olhou para uma serra que estava em frente ao…

Um homem estava viajando para uma cidade longe do interior quando lê em uma placa: "Cachorro chupa-pau a 5 km". O homem estranha o conteúdo da placa, mas já havia esquecido dela quando apareceu novamente outra placa escrito: "Cachorro chupa-pau a 1 km". O homem ficou realmente curioso, mas decidiu prosseguir a viagem. Andou mais alguns metros e viu: "Cachorro chupa-pau nesta cidade". O homem não se aguentou de curiosidade e de vontade de gozar e pensou consigo mesmo: "Não tô com pressa mesmo, quem sabe...". O homem vai até a casa em que continha uma…

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

O gaúcho chegou contente em casa com um vidro de viagra na mão e falou para a mulher:

— Bá, chê... agora nós vamos foder pra valer!

Enquanto falava, virou o vidro para pegar um comprimido... e não percebeu que haviam caído dois comprimidos no chão, e seu cachorro, mais que depressa, comeu.

O cachorro ficou com um puta pintão que não abaixava mais, até que o gaúcho resolveu levá-lo ao veterinário. O médico, ao examinar o cão, disse:

— É... vai ter que cortar o pinto...

E o gaúcho gritou:

— Não!!! Corta só as unhas dele, doutor... olha como estão as minhas costas.

Certa vez, um homem ia passando e se impressionou com um homem e um cachorro no seu colo andando ao lado de um caixão sendo carregado, e atrás milhares de pessoas seguindo o enterro em uma fila. Curioso, o homem pergunta ao homem com o cachorro no colo:
— Esta pessoa deve ser muito importante, né?
O outro respondeu:
— Foi minha sogra, mas como ela morreu, este meu cachorro a mordeu, e então ela morreu.
O homem, impressionado, pediu o cachorro emprestado. O outro respondeu:
— Vai para o fim da fila.

Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...

Um cara estava dirigindo na estrada quando viu uma placa que dizia: "CACHORRO CHUPA PAU A 2 KM." Mais à frente, ele viu mais uma placa dizendo: "CACHORRO CHUPA PAU A 1 KM." Mais à frente, ele viu a placa dizendo: "CACHORRO CHUPA PAU A 500 METROS." Ele achou a placa interessante e resolveu dar uma conferida. Mais à frente, ele viu mais uma placa: "CACHORRO CHUPA PAU ENTRADA NA PRIMEIRA À DIREITA." Daí, ele entrou em uma estrada de terra quando, depois de ter rodado uns 2,5 km, chegou em uma casinha de madeira bem rústica! Bateu na porta e um cara…

Sabem qual é a piada do rato fugão?
Fugiu!

Um homem chegou em casa com um vidro de viagra e, muito feliz, falou para sua esposa:
— Mulher, agora nós iremos foder a valer!!!
Virou o vidro e pegou com a mão, mas não percebeu que havia caído 2 no chão. Seu cachorro, um doberman, mais que depressa comeu. O cão ficou com um pintão tão grande que não abaixava mais. O homem então levou ao veterinário.
— É, nós teremos que cortar — disse o médico.
E o homem:
— Não faça isso, doutor!! Corte só as unhas, olhe como estão as minhas costas!!!!!!!!!

. A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cao de guarda para fazer uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhes roubassem a casa, e perguntou ao funcionario: a.. Qual o melhor cao de guarda que eu posso comprar? b.. A senhora pode comprar um dos nossos caes treinados para proteger casas. c.. Quanto custa um cachorro como este? d.. A bagatela de R$ 900,00. e.. Tudo isso....que absurdo. f.. Bom nos temos em promoçao este cachorro aqui por R$ 100,00. g.. Que coisa horrível este cachorro rabugento não protegeria minha casa... h.. Mas…

O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:

— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.

E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:

— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!

O que é um cachorro com febre?
R: É um cachorro-quente.

Sabem qual é o cúmulo da grandeza?

A cabeça do meu colega.

Sabem por que a Coca-Cola faz pum?

Porque tem gás.