A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:
— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
Todas as vezes que Marta estava com Mário, o seu namorado, ela dizia:
— Liga, liga, liga!!!!!
E ele não sabia o que aquilo significava.
Certo dia ele chegou a um amigo e perguntou:
— Antônio, o que significa LIGA, LIGA?
Ele respondeu:
— Não sei. Sabe o que você faz para saber? — perguntou o Antônio.
O Mário respondeu:
— Não, o quê?
Antônio falou:
— Quando vocês estiverem juntos, você fala da mesma forma que ela.
Depois de dois dias, estava lá o casal no maior amasso quando ele disse:
— LIGA, LIGA.
De imediato ela foi e METEU o dedo na bunda dele.
Imediatamente ele gritou:
— DESLIGA, DESLIGA!!!!!!!
Um cara estava no bar quando vê uma fila indiana enorme com um moço segurando um cachorro. O bêbado perguntou:
— O que é isso?
— É um velório da minha sogra.
— Como ela morreu?
— O cachorro matou.
— Me empresta o cachorro.
— Entra na fila.
Um menino foi ao cinema e sentou em cima de um cachorro.
P: Como é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.
Sabem por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver como a água entra dentro do coco.
— Vocês sabem como se faz vasectomia em Portugal?
— Abre-se o saco do portuga, tira os dois testículos e coloca dois tuítes. Ele fica estéril.
Um cachorro bem dotado saiu do trabalho e foi direto para o cinema. Como as guloseimas estavam caras, ele resolveu comer o resto de sua marmita.
Qual é o nome do filme?
R: O Cão Peão
A serpente apareceu para Eva com a maçã e disse:
— Coma, você será como os anjos.
— Não.
Outra tentativa:
— Coma, será como Deus.
— Não.
Última tentativa:
— Coma, juro que não engorda.
E o resto vocês já sabem.
Vocês sabem como é que se come pão com coixas?
— Não.
— Agarra-se numa mulher, afasta-se uma coixa para cada lado e pão, pão, pão.
— Não há cachorro como o meu São Bernardo! — fala um homem para o vizinho.
— Por quê? O que ele tem de especial?
— Todas as manhãs ele me traz o jornal.
— E daí?
— E daí que eu não fiz assinatura nenhuma!
Santo Antônio estava notando que as mulheres aqui da terra estavam em greve, revoltadas com a sua situação. Um belo dia, resolveu descer aqui na terra e perguntar qual era o problema de tanta confusão. Uma delas começou: — Estamos revoltadas, pois não entendemos por que precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. Portanto, queremos fazer alguns pedidos para que o senhor envie a Deus. — Claro, sintam-se à vontade — disse Santo Antônio. — Pois então vamos começar: queremos que, a partir de agora, as mulheres não menstruem mais de 1 em 1 mês e…
Antônio pergunta pro amigo Isaac:
— Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta?
Isaac responde:
— Você acha isso mesmo?
Um louco tinha uma linha de barbante que falava que era um cachorro. Ele estava passando no pátio, o médico pergunta:
— Como vai o cachorrinho seu?
— Isso não é um cachorro, é barbante.
O médico fala:
— Você já tá curado, vou te dar alta.
O louco vira para trás e fala:
— É isso aí, Toto.
Um dia, Joãozinho procurava na rua um cachorro para criar como bicho de estimação.
Dado algum tempo, Joãozinho achou um cão muito bonito, mas, como ele tinha uma bunda muito grande, colocou no cachorro o nome de Cu!
Cu aprontava muito em casa e a mãe de Joãozinho ficava muito brava.
Um dia ela disse:
— Olha aqui, Joãozinho, se esse cachorro aprontar mais uma vez, ou se ele entrar no banheiro na hora do meu banho, eu dou ele para o vizinho!
Um dia o cachorro aprontou e o cachorro foi pro vizinho.
Joãozinho estava chorando muito e o pai de Joãozinho viu e disse:
— O que foi, meu filho???
Joãozinho disse:
— A mãe deu o Cu para o vizinho!!!
Como se faz para adivinhar se um cachorro foi atropelado ou um argentino? A do cachorro tem marca de freada.
Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.
O professor pergunta a Juca:
— Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
O Juca respondeu:
— Provavelmente na cadeia.
Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.
Pergunta:
Qual o nome do santo?
Não sabe? Você não recebeu a carta???
VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!
Numa pequena cidade do interior, um homem era conhecido pelo apelido de Pescoçim, pois ele mal tinha pescoço. Com isso, todo mundo que chegava nele e falava "diga aí, Pescoçim", ele nem conversava: já virava puxando o revólver e atirando. Por matar muita gente, ele foi preso e passou 10 anos na cadeia. Passados os 10 anos, quando ele estava saindo para ir embora da cadeia, foi falar com o delegado, que chegou falando: — O Antonio, não vai se esquentar por causa de um apelido não, rapaz, não vale a pena não. Daí o delegado perguntou se o Antonio não…
Um negro e um cachorro foram atropelados na mesma estrada, um do lado do outro. Havia duas poças de sangue, como distinguir qual era a do negro e qual era a do cachorro? A do cachorro tinha marca de freada antes...
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito, além do que não sabem contar até o 5.
— Os cachorros comem Bonzo e não reclamam. — Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando. — Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma. — Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para a sua cama. — Cachorros não babam no seu travesseiro limpo. — Cachorros não roncam no teu ouvido. — Cachorros não sabem manusear o controle remoto. — Os cachorros cultivam relacionamentos. — A mãe do cachorro não cozinha melhor que você. — Cachorros não identificam que você engordou. — Cachorros adoram…
Ler a piada completa: Por que os cachorros são melhores que os homens →
Só não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Sabem como se diz sogra em russo? SOESTROVA!...
Comecei a gostar de água quando a minha sogra se afogou na piscina.
Uma criança conversando com seus amiguinhos:
— Sabem, eu gostaria de morrer igual ao meu avô, dormindo, sem sentir nada; e não gritando desesperados, ensanguentados como os passageiros do ônibus que ele dirigia!!!
Um homem está no cabeleireiro, quando olha para a rua e vê um funeral ali, e avista um cachorro em cima do caixão e uns 50 homens atrás dele, e pergunta:
— Quem morreu?
E o cabeleireiro responde:
— É a minha sogra.
— Mas como ela morreu?
— Aquele cachorro a matou.
— Ah, legal. E você me empresta este cachorro?
— Emprestar até empresto, mas você tem que esperar no fim da fila atrás daqueles 50 homens.
— E você me empresta este ca...
Certa feita, numa cidadezinha do interior de Minas, chega o mais novo e recém-formado delegado de polícia. Uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres. O tempo vai passando, e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado, visto que já estava há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa. Então o Dr. toma coragem e se dirige à única venda da cidade, e já vai falando: — Seu Antônio, não tem nenhuma mulher aqui na região? Olha, o senhor me desculpe, mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. — Claro, seu doutor, é…
O caminhoneiro estava fora de casa já fazia um mês quando de repente viu uma placa na beira da estrada escrito assim: "Chupa cachorro a 500 mts". Andou mais um pouco e outra placa: "Chupa cachorro, entre aqui". Chegando na casa, foi recebido por um gaúcho.
— Vamo entrá, tchê, estes são os cachorros.
E o caminhoneiro, em dúvida, perguntou:
— Mas, gaúcho, este cachorro chupa mesmo?
— Mas é claro, tchê, tu que vê.
E chamou o cachorro:
— Rex, vem cá, chupa, Rex.
E o cachorro não queria chupar. E então o gaúcho falou:
— Rex, é pela última vez, é pela última vez que eu vou te ensinar como se faz é dele chupar.
O Pedro e o Antônio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antônio e disse:
— Oi, amigo, tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
O amigo, empolgado, disse:
— Conta a boa.
— A boa é que no céu tem cada jogão de bola...
— E a ruim?
— A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...
Sabem qual é o esporte que a mulherada está mais praticando nos últimos dias?
K A R A T Ê!!!
Sabem por quê?
É bom o caratê carro, o caratê dinheiro, etc....
Em um cemitério ocorria um velório. E lá estava um cara com um cachorro pitbull com uma fila enorme atrás, e dois caixões. No buteco do lado, um homem viu que estava algo errado e, por curiosidade, foi perguntar ao cara que estava com o cachorro.
— Quem morreu?
— Minha mãe.
— Como?
— Esse cachorro a atacou.
— E o outro caixão?
— É minha sogra, que o cachorro também a atacou.
E o cara pensou e perguntou:
— Me empresta seu cachorro?
— Entra na fila.
