A bicha maluca foi ao cinema, viu um gatão sozinho. A bicha, então nervosa, perguntou seu nome.
Ele disse:
— Por que você quer saber?
— Porque estou com uma vontade imensa de fazer sexo.
O gatão, como também era bicha, aceitou o convite.
Um casal está indo em lua de mel para Salvador. No voo, a garota diz que tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento é que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar. O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento. Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer. Ele mostra a barriga e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bebê, e que ele também não queria contar antes do casamento, de…
Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!
— O professor de ciências explica:
Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?
Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
— O que foi isso? — exclama espantado o velhinho.
— Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim — responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
— Isso é por você saber a diferença.
Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
— Por que você está rebolando?
E o ladrão fala:
— Estou mastigando chiclete.
O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?
Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.
O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Que é que você tá fazendo, manhê?
— Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele...
— Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!
