Como se pode voar sem sair do chao

Estavam três bichas conversando sobre o que gostariam de ser.
A primeira disse:
— Eu gostaria de ser uma borboleta.
As outras perguntaram:
— Por que uma borboleta?
— Porque eu ia voar, voar...
A segunda disse:
— Eu gostaria de ser um passarinho.
As outras perguntaram:
— Por que um passarinho?
— Ah, eu ia voar, voar...
Então finalmente a terceira, eufórica, diz:
— Eu gostaria de ser uma ambulância.
— Por que uma ambulância?
— Porque iam me abrir por trás, me enfiar um homem inteirinho e eu ainda ia sair gritando: ui, ui, ui, ui...

Estavam três bichas conversando sobre o que gostariam de ser.
A primeira disse:
— Eu gostaria de ser uma borboleta.
As outras perguntaram:
— Por que uma borboleta?
— Porque eu ia voar, voar...
A segunda disse:
— Eu gostaria de ser um passarinho.
As outras perguntaram:
— Por que um passarinho?
— Ah, eu ia voar, voar...
Então, finalmente, a terceira, eufórica, diz:
— Eu gostaria de ser uma ambulância.
— Por que uma ambulância?
— Porque iam me abrir por trás, me enfiar um homem inteirinho e eu ainda ia sair gritando: ui, ui, ui, ui...

Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…

P: Quando o pobre pode voar?
R: Quando explode um barraco na favela.

P: Dois mercados saíram para voar e um disse para o outro: "Ei, espera aí, mercado não voa." E um caiu no chão e o outro não. Por quê?
R: Porque era SUPER-mercado.

Branco quando nasce todo mundo vê que é gente!!
Mas nego quando nasce você joga para cima: se voar é urubu, se ele se pindurar é macaco, se cair no chão e correr é ladrão, se cair e ficar parado é bosta!!!!!

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Como se classifica um preto?

R: Joga para cima. O que voar é urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda.

Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos.
De repente veio um carro e passou por cima das mamães.
O patinho falou:
— Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.
O gambazinho falou:
— Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho.
O gambazinho falou:
— Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.

Um porquinho que queria voar pegou algumas penas da galinha e fez duas asas, amarrou-as nas suas costas e subiu no celeiro. Ao chegar ao topo deste, lançou-se ao ar e tentou bater suas asas, logicamente se esborrachou no chão. Como era muito teimoso, subiu novamente e pulou, se esborrachou de novo. E fez isso de novo, e de novo, e de novo, por sete vezes, até desistir. Qual é o nome do filme?

— Aero Porco só tenta sete (Aeroporto 77).

Um mercado viu outro mercado voando no céu e perguntou como ele podia voar, já que ele não voava.
— É que eu sou um suuuupermercado.

Era uma vez um sapo que sonhava em voar.
Certo dia ele rezou e pediu asas a Deus.
Quando foi no outro dia, o sapo acordou realizado, com belas asas. Tão grande era a felicidade do sapo que começou a comemorar o seu sonho, que era voar. Então ele começou a voar; quando ele se deu conta, o encanto da asa acabou, o efeito passou, aí o sapo caiu e morreu.

FIM

Joãozinho estava louco para sair da aula. De repente, a professora faz uma brincadeira onde quem acertasse as perguntas poderia sair da aula. Começou: — Quem descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia levantar a mão, Mariazinha respondeu: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso mesmo, Mariazinha, pode sair! Joãozinho ficou indignado! Próxima pergunta: — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia falar, Aninha respondeu: — Cristóvão Colombo, professora! — Isso mesmo, Aninha, pode sair! Joãozinho não aguentou sua ira com a professora e disse: — Chupa…

A bicha estava muito chateada porque já fazia muito tempo que ela não tinha sido comida. Ela queria um pau urgente. Ela pensou: já que não tem pau, vai espeto de churrasco. Mas só que tinha um problema: o espeto tava fervendo de tanto quente e ela não sabia. Lá vai ela pôr o espeto no cú, na rua. Só ouviram um grito: "Ai, minha bunda!" E uma bicha voando.

Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…

Um ratinho à noite queria sair para procurar algo para comer, mas como a noite estava muito silenciosa, e ele tinha ouvido miados, ele ficou bolado em sair. Uns quinze minutos depois ele ouviu um latido e resolveu sair.
Quando ele colocou a cabeça de fora do buraco, o gato foi e o pegou.
Antes do gato devorá-lo, ele argumentou:
— Seu gato, o senhor pode até me comer, mas eu ouvi um latido, e onde tem cão não tem gato.
E prontamente o gato respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não falar pelo menos duas línguas não sobrevive.

Qual a banda que gosta de voar?
R: The Calling

Você já viu piranha voar?
Dá Red Bull pra sua mãe!!!

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
Argh!

O que é que as bruxas usam para voar em dias de chuva?
Um rodo!

Quem é maior, o sol ou a lua?

R.: A lua, porque já pode sair à noite.

O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa, e lhe fez uma proposta: — Ei, posso te fazer uma proposta? A mulher responde: — Pode. — Vou jogar cem reais no chão; no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais, eu posso fazer o que eu quiser com você. A mulher pensou e falou: — Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga? Ele diz: — Ok. — Alô, Ana, posso te fazer uma pergunta? — Sim. — Um cara me parou e me fez uma proposta. — Qual? — Ele vai jogar cem reais no chão e, no tempo de eu pegar o dinheiro, ele pode fazer o que quiser comigo. O que…

Tenho hélice mas não sei voar, tenho motor e tenho 3 etapas. Quem sou eu????????

O ventilador!!!

Sabe por que uma anã não pode usar ob?

R: Porque, se não, a cordinha fica arrastando no chão.

Por que o louco jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.

Muita gente pensa que, por ser o idioma espanhol muito parecido com o português, você pode sair por aí dando uma de tradutor. Cuidado! Você pode quebrar a cara...

Tente traduzir, por exemplo, esta simples frase em espanhol:

"La viene un tarado pelado con su saco en las manos corriendo atraz de la buseta"

Veja a tradução e comprove como você se enganou completamente.

Tradução:

"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."