Um cara (normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:
— Me pague o que deve!
E o cara responde:
— Não! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno! — E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.
O dono do bar reage:
— Ele me paga essa conta aqui ou no inferno! — Pega a arma e atira em sua própria cabeça!
Aí chega o Portuga e fala:
— Nem perco essa briga por nada!
P: Quais são as medidas ideais de um homem?
R: 11 e 90.
Por quê?
11.000.000 na conta e 90 de idade!
A bichinha entra no elevador e, de imediato, o ascensorista pergunta:
— Desce?
E a bichinha responde:
— Dei caralho! Por quê? É da tua conta?
P: A vaca e o boi foram a um motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois, eles fizeram uma vaquinha.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: É ficar encarregado de tomar conta de duas tartarugas e deixar uma fugir!
Certo dia o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa. E ela fala:
— O que, meu amor?
E o marido fala que ele esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão, cara, e começa a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela chega e fala que ele foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:
— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.
Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:
— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.
Um bêbado chegou no bar e disse: — Hoje é festa, hoje é festa, bebida para todo mundo, por minha conta. Assim que o garçom distraiu, o bêbado foi embora. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hoje é festa, bebida por minha conta, bebe uma aí também — disse para o garçom. Novamente, quando o garçom distraiu, foi-se embora. O garçom, puto com aquilo, disse: — Hoje esse bêbado me paga. Chegou o bêbado... — Hoje é festa, bebida para todo mundo. Quando ele já ia indo embora, o garçom sentou a paulada nele; levaram ele para o hospital. O garçom, feliz, pensando…
Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta: — À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo, para não ficar atrás, conta: — Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Então o terceiro conta: — Isso não é nada. À noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a…
P.: O pinto e a pinta foram para a festa. Quem pagou a conta?
R.: A pinta, porque o pinto tava duro.
Cúmulo da paciência: vomitar de canudinho.
Cúmulo da traição: suicidar-se com punhaladas nas costas.
Cúmulo da paciência: esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
P: Como você faz para loira rir na segunda-feira de manhã?
R: Conta uma piada para ela na sexta-feira.
Certa vez o Tico e o Teco foram ao cinema.
Quem pagou a conta?
O Teco, pois o Tico tava duro.
O pinto e a pinta foram jantar no restaurante. Quem pagou a conta?
A pinta, porque o pinto estava duro!
P.: O pinto e a pinta foram para a festa. Quem pagou a conta?
R.: A pinta, porque o pinto tava duro.
Um preso fala para outro:
— Conta pra mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, oras!
— Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual.
— Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
— Não dá, tô com o cu doendo até agora.
Um preso fala pra outro:
— Conta pra mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, oras!
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…
Um homem, se sentindo muito só, resolve comprar um papagaio. Vai a uma loja e compra um. Chegando em casa, os dois se acostumam rapidamente um com o outro; o papagaio era muito falante. Quando chegou na segunda-feira, o homem sai para trabalhar, o papagaio fica só, e assim se passam os dias... Se sentindo só, o bichinho aprende a usar o telefone e fica horas a fio com os outros. No final do mês a conta chega e o seu dono se assusta com o tamanho da conta e começa a prestar atenção, até que um descobre que o papagaio é o mentor da conta. Então ele…
Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…
Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?
R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...
A mãe chegou para o filho e disse:
— Meu filho, aconteceu uma coisa superlegal, e você nem imagina.
Então o filho respondeu:
— Ah, então conta pro papai!
O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta, ele gritou: — Pode fechar o bar e bebida pra todo mundo... Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais... Lá pelas tantas, o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriaguez foi saindo, saindo, e acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta... — Meu amigo! A conta... — Conta! Que conta? Eu não tenho dinheiro não! — responde o tal sujeito. — O quê? Você não tem dinheiro? — indaga o dono do bar. Resultado: o…
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
Você sabe por que não dá para contar quantas pregas tem no cu?
R: Porque quando chega na terceira, o cu pisca e você perde a conta.
Na cadeia
Um preso fala para outro:
— Conta para mim, meu... por que um sujeito estudado, educado feito você, tá fazendo aqui?
— Porque não me deixam sair, ora!
Um brasileiro foi para Cuba e entrou em um restaurante. Ele viu dois cubanos barbudos que pediam tudo de mais caro que havia no restaurante. Quando veio a conta, eles falaram:
— Polícia de Fidel.
Então o garçom falou que eles não pagariam nada. Então o brasileiro resolveu fazer a mesma coisa. Começou a pedir todos os pratos mais caros do cardápio. Quando chegou a conta, ele disse:
— Polícia de Fidel.
O garçom falou:
— Mas você não tem barba.
Então o brasileiro disse, ao abaixar as calças:
— Polícia secreta.
Quais as medidas que as mulheres mais admiram no homem?
R: 90, 45, 20. Noventa anos, quarenta e cinco de febre e vinte milhões de dólares na conta do banco.
Joãozinho chega na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
— Tem supositório?
E o farmacêutico responde:
— É para conta da sua mãe?
E Joãozinho:
— Não, é pro cu do meu pai.
Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.
