Convencao na selva

Houve uma convenção de Noé juntamente com todos os animais existentes na Terra.
Debate relacionado à concordância das fêmeas do universo.
Durante o debate, Noé disse:
— Dona avestruz, está bom o ovo, não quer que diminua?
— Não, está bom assim — disse a dona avestruz.
— E você, besta, não quer que diminua o jegue?
— Não, o tamanho está bom.
— E quanto a você, cadela, está tudo bem, não quer que tire o nó do cachorro?
— Não, o nó até que está bom. O que eu quero mesmo é que tire os meninos da rua...

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!

Todas as mulheres batem palmas e falam:

— Êêêeeeeeee...

Sobe a ruiva e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

— Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol, iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

— Hellooooo!!! Nós vamos à noiteeeeee...

Fizeram uma convenção para saber quais mulheres eram as mais inteligentes: as loiras, as morenas ou as ruivas. De repente sobe uma ruiva e toma o microfone: — Nós, as ruivas, somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a fazer o computador. Todas as ruivas aplaudiram. Depois foi uma morena: — Nada disso, nós somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a pisar na lua!!! Todas as morenas aplaudiram. De repente chega uma loira e diz: — Nós ainda não criamos nada, mas já programamos uma viagem para o sol!!!! E uma morena grita: — Mas antes de…

As loiras, as morenas e as ruivas elaboraram uma convenção para saber quem era a mais inteligente dentre as loiras, as morenas e as ruivas. Já na convenção, uma morena subiu no púlpito e disse: — Nós, morenas, somos as mais inteligentes! E o público: — Por quê? — Porque nós fomos as inventoras do computador! Logo após veio a ruiva: — Nada disso! Nós, ruivas, somos as mais inteligentes! — Por quê? — Porque nós, ruivas, fomos as primeiras a pisar na Lua! Depois veio uma loira: — Neca de pitibiribas! Vocês AINDA são as mais inteligentes — disse a loira. —…

P: Por que o leão é o rei da selva?
R: Porque o brigadeiro é feito de chocolate!!!

Sabe como você encontra um gaúcho na selva?
R: Procure fumaça, pois se o gaúcho não estiver fazendo churrasco, ele está queimando a rosca.

Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

Duas bichas estavam na selva, e uma foi devorada por um jacaré, ficando somente com a cabeça para fora da boca do jacaré. A outra vira-se rapidamente e diz:

— Cleonice, sua bandida, por que você não me avisou que tinha comprado uma camiseta de jacaré?

O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...

Um médico e um cômico foram a um safari na selva Amazônica. Lá chegando, estão entrando mata à dentro quando se deparam com um índio. Os três ficam muito espantados.

O médico toma a iniciativa:

— Mim medicú!

O companheiro ajuda:

— Mim comicú!

Ao que o índio responde:

— Mim salva cú, e sai correndo!

Dois caçadores estavam caçando numa floresta próxima à cidade, quando de repente viram, em uma clareira, um jovem de família importante da cidade, nu, tomando sol e todo desmunhecado. Os caçadores, surpresos e escondidos, resolveram dar um tiro para cima para assustar o rapaz. Pow... e o rapaz caiu ao solo. Preocupados, achando que haviam matado o rapaz, correram até ele para prestar socorro. Quando o viraram, eis que ele diz: — Lei da selva, matou tem que comer.

Um português era dono de uma taberna e foi visitado por três pessoas.
A primeira chegou e disse:
— Me vê uma coca?
E o português:
— Sai fora, não vendo essas merdas.
O segundo veio depois e disse:
— Me vê uma cunha (ele falava de uma cunha de água).
O português falou:
— Não vendo isso aqui, meu senhor.
Depois o guarda veio:
— Quando você vai tomar o caminho da selva?

— Porra, primeiro um cara veio pedir COCAína e o outro maCUNHA e você querendo me embebedar!

Um avião cai numa selva e os únicos sobreviventes são um americano, um alemão e um brasileiro. Depois de alguns dias perdidos, não achando mais nada para comer, o americano resolve cortar um braço para comerem e assim não morreriam de fome. Dois dias depois a fome aperta e o alemão resolve cortar uma perna e, assim saciada a fome, seguem tentando sair da selva. Passados mais dois dias, o americano e o alemão falam para o brasileiro: — É a sua vez de saciar nossa fome. O brasileiro pensa um pouco, arria a cueca e põe o pau bem duro para fora. O alemão…

Foi convocada uma convenção mundial para todas as mulheres revolucionárias do mundo. Cada uma podia dar o seu depoimento. Uma americana foi a primeira e disse: — Eu cansei da vida de dona de casa, parei de fazer almoço lá em casa. No primeiro dia, nós ficamos sem comer nada, no segundo meu marido pediu uma pizza e no terceiro, quando ele percebeu que eu não faria mais almoço, ele foi para a cozinha e cozinhou. Hoje ele tem uma rede de restaurantes em todos os EUA e nós estamos ricos! E a plateia 100% feminina foi ao delírio: — OH! Depois foi a vez da…

Duas bichas estavam disputando na pancada quem iria ficar com o homem que estava ali parado só olhando aquela baixaria. Então um guarda que passava por ali resolveu acabar com aquilo de uma vez só.
Começou espancando uma e depois foi a vez da outra.
Depois de um tempão, ele tirou o cassetete e então uma das bichas falou:
— Bateu, bateu e agora quer agradar, né?

Um dia, um rapaz e seu amigo estavam dando um rolé na cidade...
Quando encontraram uma bicha, pararam o carro em direção a ela. E um falou para o outro:
— Cara, que tal se nós brincássemos um pouquinho?
— É uma boa ideia.
Os rapazes estavam com uma arma de brinquedo, achando que era de verdade... Desceram do carro e deram um tiro na bicha... A bicha caiu fingindo de morta. Foi então que um dos rapazes disse:
— Iiiii, cara, e agora? Matamos a bicha... O que vamos fazer?
Então a bicha acordou e disse:
— Lei da selva: mato tem que comer.

Três amigos foram pra selva: um era médico, outro era cômico e o terceiro um botânico. No meio da selva, deram de cara com um índio e resolveram se comunicar.
Primeiro o médico:
— Índio, mim me-di-cu.
O cômico:
— Índio, mim co-mi-cu.
O botânico:
— Índio, mim bo-ta-ni-cu.
O índio arregalou os olhos e disse:
— E mim salva cu.
E se desbundou pela selva.

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

Estava tendo um piquinique de animais na selva, e lá tinha bastante comida e bebidas. De repente, um dos animais disse: — Nossa, esquecemos o abridor de refrigerante. Então o gato falou para o jacaré: — Vai buscar o abridor. E o jacaré disse: — Não vou, não. Se eu for, vocês vão comer toda a comida. Então o jacaré disse ao cachorro: — Vai buscar o abridor. E o cachorro disse: — Não vou, não. Se eu for, vocês vão comer toda a comida. Então o leão, sendo o rei da selva, disse: — Macaco, vai buscar o abridor. Então o macaco foi. E o macaco demorou muito…

Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong na selva. Vai ponto pra Tarzan, vai ponto para Jane, quando de repente: Jane quer marcar ponto e joga a bola de ping-pong forte, que vai parar na selva. Tarzan dá um berro e fala:
— Chita, vai pegar bolinha de ping-pong na selva.
Meia hora depois...
Chita volta toda ensanguentada.
— Chita, quantas vezes vou ter que te dizer, é bolinha de ping-pong, não de King-Kong.

Três amigos resolveram passar um final de semana na selva pra pescar: um médico, um cômico e um botânico. Ao chegarem lá, conversa vai, conversa vem, de repente avistaram um índio se afogando no rio e, prontamente, o ajudaram.
Após ajudá-lo, os educados aventureiros se apresentaram, sendo que, com um sotaque bem sugestivo...
— Mi si chama Médicu!
Disse o médico.
— Mi si chama Comicu!
Disse o cômico.
— Mi si chama Botanicu!
Disse o botânico.
E ambos perguntam para o índio:
— E como se chama índio?
E sem pensar mais que uma vez o índio responde:
— Índio, salva cú! Tchau!
E foi se embora arrastado pelo rio, pois ele não sabia nadar.

Três amigos andavam de canoa no Rio Amazonas. Um era médico, o outro era cômico e o outro, botânico. De repente eles avistam um índio e levam um susto. Tentando se comunicar, um deles fala:
— Oi, índio! Nós pescar. E o índio, fazer o quê?
O índio responde:
— Mim pescar também. O que vocês ser?
Um deles responde:
— Mim medicú, ele comicú e ele botanicú. E índio?
— Índio salva cú!
E ele sai correndo de lá.

A Jane e o Tarzan estavam jogando ping-pong na selva, quando a Jane fez um ponto no Tarzan.

O Tarzan, como era muito esperto, falou:
— Vou fazer um ponto na Jane!

Ele mandou a bola forte e ela foi parar na selva.
O Tarzan mandou a Chita ir buscar a bolinha de ping-pong.

Ela foi e, depois de um tempo, voltou toda ensanguentada da selva, e o Tarzan falou:

— Chita, sua burra, eu mandei você buscar a bolinha de ping-pong, não de King Kong.

Aos senhores passageiros aqui embarcados, nossas cordiais boas-vindas e, de acordo com os procedimentos da Convenção de Varsóvia, deveremos demonstrar os equipamentos de segurança presentes nessa aeronave. Em primeiro lugar, devemos esclarecer que, onde está escrito PULL, não pule, puxe; onde está escrito PUSH, não puxe, empurre; onde está escrito EXIT, não exite: saia...

Tarzan, desconfiado de Jane, pede ao amigo índio para subir na árvore que fica ao lado da casa na árvore onde Tarzan e Jane vivem, e fala:
— Fique de olho em Jane.
No fim da tarde, Tarzan volta para casa e pergunta ao índio:
— O que você viu?
O índio responde:
— Índio vê Jane com homem branco.
— E depois? — Tarzan pergunta.
— Índio vê Jane na cama com homem branco — responde o índio.
— E depois? — pergunta Tarzan.
— Índio não vê mais nada, bateu punheta e caiu da árvore.

Um casal de namorados foi namorar no mato...
Duas formiguinhas voltando para casa passam sem querer sobre o casalzinho apaixonado e acabam se perdendo.
Depois de algum tempo, elas se encontram e comentam por onde tinham passado:
— Uma se perdeu num matagal e não conseguia enxergar nada em sua frente e acabou caindo num buraco enorme, que parecia não ter fundo...
— A outra comenta: isso não foi nada, pior foi comigo, saí de um matagal e me deparei com um bicho enorme, com a cabeça vermelha, e o pior de tudo: cuspiu na minha cara!

O que é um pontinho amarelo na selva?

É um yellowfante.

O que é um pontinho fluorescente na selva?

É uma formiga clubber.

O que é um pontinho vermelho no meio da selva??????

Um "MORANGOTANGO".
AIUHUAIHUAIHAUI