Convencao na selva página 3

Um médico, um botânico e um cômico saíram do Rio de Janeiro para a Amazônia em uma excursão. Ao chegar, foram dar uma volta pela mata; algum tempo depois, o cômico vira e fala: — Eu acho que estamos perdidos. O botânico responde: — Vamos tentar procurar um rio, porque talvez esteja passando alguém de barco e nos dê uma "carona" para alguma cidade vizinha. Depois de um tempo de procura, o médico acha um rio e fala: — E agora o que é que vamos fazer? O botânico responde: — Vamos esperar passar um barco. Depois de duas horas de espera, aparece um índio em…

Um padre vinha caminhando pelo interior da selva amazônica, em direção a uma tribo indígena, para pregar o catolicismo... De repente, uma onça pula de uma árvore e cai na frente dele... Então o padre cai de joelhos e diz:
— Senhor, põe neste animal sentimentos cristãos...
Então a onça cai de joelhos e diz:
— Senhor, abençoe este alimento que vou receber.

O Tarzan e a Xita Tavan jogando ping pong, e o Tarzan deu uma cortada forte que foi parar lá na selva.

E ele falou:
— Xita, pegue a bolinha de ping pong.
E ela foi, demorou, demorou, demorou.
E ela voltou toda machucada. E o Tarzan falou:
— Pô, Xita, eu queria a bolinha de ping pong e não a de King Kong!

Vamos ver se vocês são espertos mesmo.
Se você está em uma selva e só tem dois caminhos para ir embora, um deles está cheio de crocodilos famintos, que se te pegarem te engolem, e o outro caminho está cheio de leões famintos, mortos de fome esperando por você, qual dos dois você escolheria?
R: Pelos crocodilos, porque os leões já morreram de fome.

Tinha festa na selva, estavam todos os animais presentes. Quando o leão deu falta do macaco, procurou alguns minutos e não o encontrou, e se dirigiu para a girafa e mandou procurar pelo macaco, que era o único que não estava presente na festa. A girafa começou a procurar na floresta e, em uma árvore bem alta, lá estava o macaco no galho mais alto da árvore. A girafa chamou o macaco para ir à festa, que era ordem do leão, o rei da floresta, e não admitia falta de nenhum bicho. O macaco de imediato falou com a girafa que não iria à festa, pois tinha…

A melhor polícia do mundo. Foi realizado um concurso com as polícias de todo o mundo para saber qual era a melhor. E para a fase final se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e, logicamente, do Brasil. As equipes dos três países foram levadas para a floresta amazônica, e a prova final consistia em quem capturasse um coelhinho mais rápido no meio da selva. Os primeiros foram os ingleses: soltam o coelho na selva densa, e lá foram os ingleses atrás dele. Quinze minutos depois, eles voltam com o coelho nas mãos. Aí foi a…

O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, que faz um ponto no Tarzan, que fala:
— Mim fazê ponto na Jane.
Assim o Tarzan joga a bolinha no meio da selva e chama a Chita para pegar a bola de ping-pong.
Uma hora depois, a Chita volta toda ensanguentada, e o Tarzan fala:
— Chita sua burra, sua besta, eu mandei você pegá bola de ping-pong, não bola de king-kong.

O que é um pontinho preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho?
— Uma freira rolando a escada.

O que é um pontinho amarelo na selva?
— Um yellowante.

O que é um pontinho amarelo no ringue?
— Jean-Claude Fandangos.

O que são vários pontinhos coloridos na parede?
— São jujubas alpinistas.

O que é um pontinho brilhoso na grama?
— Uma formiga de aparelho.

O que é um pontinho vermelho no brejo?
— Um jacaRed.

Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…

O gaúcho foi passear na Amazônia para conhecer e, lá chegando, como não conhecia nada, contratou um indiozinho para fazer um tour com ele pela selva. No decorrer do passeio, o indiozinho, mostrando para ele a selva: — Olha ali, é a pororoca, ali é o encontro das águas. — Que lindo! — exclama o gaúcho. Quando, de repente, o indiozinho olha para ele e diz: — Aqui na Amazônia jacaré paga boquete. — Não, mais como? — exclamou o gaúcho!!! — Eu vou lhe mostrar... O matreiro do indiozinho pegou o remo e começou a bater com ele na água, quando, de repente, um…

Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.

Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU (Organização das Nações Unidas). Assim sendo, desembarcaram no aeroporto os representantes de Itália, China e Estados Unidos. Os três resolvem pegar um táxi, dirigindo-se ao hotel. O americano, com mania de grandeza, foi logo dizendo: — A Estátua da Liberdade, com todo aquele tamanho, nós a erguemos em apenas 2 meses. O italiano, para não deixar barato, emendou rapidamente: — Isso não é nada, a Torre de Pisa nós erguemos em 45 dias. Orgulhoso, o chinês diz: — Grande coisa vocês orgulharem-se disso, as…

Um pastor evangélico foi pregar numa aldeia no meio da selva. Porém, no caminho, ele se depara com uma onça, fica azul e começa a correr, e a onça atrás dele... De repente, ele para, se ajoelha e faz uso de sua fé:
— Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E de repente, a onça para diante dele, também se ajoelha, ergue as patas pro céu:
— Senhor, obrigado por este alimento!!!

P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!

Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.

— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.

— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

O macaco e o elefante estavam juntos na selva, já tinha anos que nenhum deles dava um tapa na gorducha, então o macaco disse ao elefante que tal nos fazermos um bem bolado? O elefante respondeu prontamente: — Vamos, mas eu primeiro. O macaco, por sua vez, disse: — De maneira alguma, foi eu que tive a ideia. Então o elefante pôs o macaco em suas costas e começaram a transar. O macaco suou, gritou, até gozar, então o elefante falou: — Agora é minha vez! — Nada disso — disse o macaco —, eu te convenci, agora quero ver você me convencer. E saiu em…

Um rapaz estava caminhando no meio da selva Amazônica quando se deparou de frente com uma tribo de canibais.
Quando viu aquilo, pensou: “Estou fodido!”
Logo uma voz veio do alto e disse:
— Você não está fodido, quer ver? Pegue uma pedra e jogue na cabeça do chefe da tribo.
O rapaz prontamente fez o que aquela voz disse e acertou com uma pedra na cabeça do chefe. Quando, pela segunda vez, veio aquela voz de novo, disse:
— Viu? Agora você está fodido!

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

O macaco tinha comido o cú de todos os animais da selva, menos do leão, então ele resolveu comer o cú dele.
Quando o leão estava dormindo, ele foi lá e comeu o cú do leão.
O leão, todo nervoso, saiu atrás do macaco. O macaco saiu correndo, sentou num banco fingindo que era um senhor lendo jornal.
O leão, procurando o macaco, perguntou:
— O senhor não viu um macaco?
— Qual, aquele que comeu o cú do leão?
— O filha da puta já pôs no jornal?

Um caçador perdido na selva se depara com um faminto e feroz leão africano.
Sem munição e vendo a fome do animal, o caçador resolve apelar para o divino, exclamando:
— Oh, Senhor, ilumine o coração desta fera e dê a ela um pouco do sentimento e da fé cristã.
E então um raio de luz caiu sobre o animal, que, colocando-se de joelhos, uniu as patas e disse:
— Senhor, abençoe este santo alimento que me deste e, como forma de agradecimento, chamarei meus oito irmãos para comigo compartilhar desta dádiva...

No meio da noite, na barraca em que dois cientistas dormem em plena selva, ouve-se o grito pavoroso:
— Aaaaai! Socoooorrrrro! Uma cobra venenosa! Ela me picou no pênis!
O outro desperta atordoado, acende a lanterna e corre para o rádio. Consegue falar com um médico, que o orienta:
— Primeiro, tenha muita calma. Depois chupe lentamente o veneno e cuspa-o.
— E então? — geme o primeiro cientista, louco de dor. — Que disse o médico?
O outro tira o fone do ouvido, passa a mão na cabeça e responde:
— Má notícia. Você vai morrer.

P: Como se bota uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, bota a girafa e fecha a geladeira.

P: Como se bota um elefante na geladeira?
R: Abre a geladeira, tira a girafa, põe o elefante e fecha a geladeira.

P: O rei leão fez uma reunião na selva, qual foi o único bicho que não foi?
R: O elefante, que estava na geladeira.

P: Como que se atravessa um rio que tem muitos crocodilos?
R: Pula no rio e nada até o outro lado.
(Os crocodilos estão na reunião do rei leão.)

O cacique montou uma fábrica de cuecas no meio da selva e distribuiu cueca de graça para toda a tribo.
Só que o índio mais forte da tribo recusou, dizendo:
— Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga!
O cacique, vendo que ele estava esnobando a cueca, falou:
— Ah é? Então vou fazer uma cueca de aço pra você.
Cinco horas depois, lá vem o cacique com a cueca de aço e a entregou.
No dia seguinte, o índio vai à fábrica para devolver a cueca:
— Índio fraco, cueca forte. Índio peida, cu explode.

Jane encontrou o Tarzan na selva e perguntou:
— Tarzan, como você faz sexo aqui?
O Tarzan ficou sem entender a pergunta, então Jane explicou:
— Como você faz para tirar uma?
— Ah! Entendi — disse o Tarzan.
— Eu uso o buraco na árvore.
A Jane então disse:
— Vou te ensinar.
Tirou toda a roupa, deitou-se no chão, abriu as pernas e chamou o Tarzan.
O Tarzan tirou sua tanga e enfiou o pé na xoxota da Jane. Após muitos murmúrios, a Jane conseguiu falar:
— Por que você fez isso?
O Tarzan respondeu:
— Estava vendo se não tinha abelha!

Perseguição implacável na selva: a bundinha corre desesperadamente do pintinho. Duramente ele a persegue. Peidando de medo, a bundinha já não sabe mais para onde ir, quando se depara com uma fada madrinha:
— Bundinha, você tem direito a um pedido!
— Hmmmmm... já sei!!!! Me transforma num passarinho!!!!
— Seu desejo é uma ordem! Plim-plim!!!
A bundinha então voa até o alto de uma árvore, tentando se esconder.
O pintinho, chegando perto da árvore, vê aquele passarinho meio suspeito, faz aquela cara de safado e pergunta:
— Passarinho, se você é passarinho mesmo, pode assobiar para mim????
— PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!

Um grande torneio das polícias do mundo todo estava acontecendo na Amazônia, no qual a prova seria soltar um coelho na selva, e a polícia que trouxesse o coelho mais rápido ganharia.

A primeira polícia foi a Interpol. Depois de 10 horas, eles retornam com o coelho.

A segunda foi o FBI. Depois de 7 horas, eles retornam com o coelho.

A terceira foi a Polícia Militar do Rio de Janeiro. Depois de meia hora, eles retornam com um índio todo espancado, ensanguentado, gritando:

— Eu juro, eu sou o coelho, eu juro!

Estavam dois gaúchos em um avião voltando para Porto Alegre de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morreram, exceto os dois gaúchos.
Então, foram à cozinha do avião para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos, e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 quilômetros, mortos de fome, um vira para o outro e diz:
— Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
— Mas quem vai segurar o queijo?

Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…

Em uma selva tinha um formigueiro cheio de formigas, mas todos os dias um elefante passava por cima desse formigueiro. Daí as formigas se revoltaram e a formiga rainha disse para todas as formigas:
— A gente sobe naquela árvore e espera o elefante passar. Quando ele passar, nós pulamos em cima dele!!!
Daí as formigas subiram na árvore e ficaram esperando o elefante passar. Quando o elefante passou, as formigas pularam em cima dele, só que todas caíram do elefante, mas só uma ficou no pescoço do elefante, e as formigas que tinham caído do elefante ficaram gritando:
— Inforca!!! Inforca!!!! Inforca!!!!!

Esta é uma história do maravilhoso mundo animal. Há muito tempo, no coração da selva africana, havia um leão que era conhecido de todos os animais por causa do seu hábito de, digamos, "traçar" todo mundo. O bicho era imbatível, não perdoava ninguém. Bastava um vacilo e o leão vinha e CRAU! A sua fama se espalhou rapidamente como sendo o maior, digamos, "comedor" da floresta. Essa fama do leão despertou a inveja de um macaquinho, que, muito astuto, começou a bolar um jeito de desbancar o Rei dos Animais. Depois de muito pensar, o macaquinho resolveu que…