Convencao na selva página 5

Um turista (gringo) colecionador de peles de animais chegou à selva amazônica com a intenção de conseguir peles de macacos perfeitas e sem furos de tiros. Procurou, procurou, até que encontrou um exímio caçador da região que poderia ajudá-lo no seu intento. Combinaram o preço da caçada, e lá se foram floresta adentro: o gringo, o caçador e seu fiel cachorro chamado Rex. O caçador orientou o gringo quanto à forma de caçada: — Quando encontrarmos um macaco, eu chacoalho a árvore, o macaco cai, e o Rex "Crauu" (dá uma comida de rabo nele). Nesse momento o…

Um estrangeiro foi até a selva e, lá chegando, encontrou um índio pelado. O estrangeiro perguntou: — Por que está pelado? E ele respondeu: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O estrangeiro comprou-lhe uma cueca de algodão, para ver. Quando voltou e viu o índio novamente sem cueca, perguntou-lhe: — Por que você está sem cueca? Ele respondeu: — Eu falei: índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O estrangeiro então comprou-lhe uma cueca de couro e, quando voltou, o índio estava novamente sem cueca, e novamente perguntou-lhe: —…

Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras, aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso. — Tudo bem!!! — disseram os canibais. — Porém só sai vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar. Ah, os cara-pálidas quase morreram de rir... — Isso é mole!!! O primeiro pediu a caneta que a Princesa Isabel assinou a Lei Áurea. Em meia hora, lá estava um dos canibais com a caneta. Resultado: virou canoa. O segundo…

Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descansou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações. Chegou a girafa, chutou a porta do céu e disse: — Não tem explicações. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? E Deus disse: — Te fiz com esse pescoço enorme para você poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo. Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse: — Não tem explicações. Por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus…

Um dia se encontraram as polícias militares do Rio de Janeiro, Minas Gerais e São Paulo. Aí se iniciou uma discussão para saber qual das polícias era a melhor do Brasil. Não chegando a um acordo, um policial de uma das polícias teve a seguinte ideia: soltar um coelho em uma selva. E a polícia que encontrasse o coelho em menos tempo seria a melhor polícia. Primeiro foi a carioca. Usou helicópteros, cães, detetives e achou o coelho em uma hora e meia. A polícia mineira foi a segunda. Usou agentes especiais, rastreadores por satélite, sensores terrestres…

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Três amigos, Carlos, Henrique e Denne, estavam viajando no mesmo avião. De repente, o avião começa a cair. Os três foram os únicos que conseguiram pular. Caíram no meio da selva. Passaram três dias com fome e muita sede. Procurando comida, acharam um convento. Carlos foi correndo até lá, bateu na porta e falou: — Nós estamos com fome e sede há três dias, por favor, deixe-nos entrar. A freira respondeu: — Só entra aqui quem é capado. A freira levou Carlos primeiro, e de fora os outros ouviram: "Aiiiiiii". Em seguida, a freira levou Henrique, e de fora…

P: O que é um pontinho vermelho no pântano? R: Um jacared. P: O que é um pontinho amarelo na selva? R: Um yellowfante. P: O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue. P: O que é um pontinho verde no Alasca? R: Um pingreen. P: O que é um pontinho rosa no céu? R: Uma gayvota. P: O que é um pontinho rosa na frigideira? R: Uma pinkeca. P: O que são 2 pontinhos pretos no microscópio? R: Uma blackteria e um pretozoário. P: O que é um pontinho amarelo e outro verde na estrada? R: Um UNOMILHO e um VOLKSVARGEM. P: O que é um pontinho amarelo numa limusine…

Motel (Luis Fernando Verissimo) Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: — Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. — Quando? Onde? Com quem? — Ontem. No Discretíssimu's. — Com quem? Com quem? — Isso eu não sei. — Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? — Não sei, Lu. — O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por…

Um cachorrinho vai com o seu dono a um safari na África, onde acaba se perdendo. Sua vida fica difícil na selva, sempre escapando de emboscadas. Um certo dia ele vê seu fim, quando uma onça se aproxima, mas é bastante esperto, pensou naquele instante em muitas coisas para se esquivar. Então, repentinamente, viu um monte de ossos logo em sua frente, correu e começou a lamber os ossos e disse alto para a onça escutar: — Nossa, quando vou pegar outra dessas onças? A onça, que dirigia em sua direção, desviou o seu trajeto e foi embora dizendo: — Ufa! Quase…

Três amigos foram para o Pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele.) No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, puxaram conversa: — Bom dia, seu índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília! — Brasília ser cidade feia! — disse o índio — Brasília queimar índio! Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo de que o…

Um avião com trinta tripulantes sofre uma pane e cai no meio da selva africana, restando apenas um sobrevivente, um homem que resolve sair andando pelo meio da mata em busca de alguma ajuda. Quando é abordado por uma tribo indígena que lhe pergunta: — Morte ou huga... hugaa...???? Sem saber o que era huga... huga..., e com medo de morrer, respondeu: — Huga... huga... Então todos os índios, um de cada vez, agarraram ele por trás e huga... hugaa... hugaa... hugaa... Após isso foi solto. Todo regaçado, continuou andando quando de repente outra tribo à sua…

O governo descobre na selva uma tribo indígena que nunca teve contato com o homem branco e resolve mandar uma expedição para fazer o primeiro contato. Para compor a expedição, escolheram um médico, para tratar qualquer doença de branco que contaminasse os índios, um botânico para aprender as plantas medicinais e um comediante para alegrar os índios, caso o clima ficasse tenso. O governo enviou os três profissionais para a beira do rio, local marcado para o encontro. Depois de muita espera, ansiedade e nervosismo, se aproxima um índio muito forte…

Certo dia um caçador vai para a África para caçar leões. Bem no meio da selva, ele é raptado por uma tribo indígena que o leva para o centro da vila. Chegando lá, ele está amarrado em um tronco quando o cacique chega e pergunta a ele: — Homem branco, você tem duas opções: Karuga ou morte! O caçador desesperado pensava: "Qualquer coisa deve ser melhor que a morte", e falou: — Eu escolho Karuga! Daí sai da oca um índio de 2 metros de altura por 35 cm de pau, ele põe o caçador de quatro e come ele a noite toda. Pela manhã, o caçador é liberado. Ele volta…

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…

Estavam dois amigos perdidos no meio da selva. Um dia, dois, três, quatro, uma semana, duas, três, um mês, dois, três, quatro, cinco, seis meses, nada de serem salvos. Até que um deles resolve dar uma cantada no outro amigo: — Já estamos aqui seis meses e nada. Que tal nós fazer troca-troca? O outro ficou puto: — Você tá louco? Eu sou macho pra caralho! O outro: — Mas nós vamos morrer, porra, que tem? Uma semana depois, o outro ficou de pensar. O que estava cantando nem dormiu. Então: — Tá, vamos lá, só que vou primeiro. Não, quem cantou uma semana fui…

Numa selva fechada na região da China, um jovem aventureiro realiza uma expedição em busca de novas aventuras. Mas, por uma infeliz sorte, o jovem rapaz acaba se perdendo na mata. Lá ficou 3 dias sem comer e beber, até achar uma casa bem velha, onde morava um senhor chinês. Imediatamente ele foi pedir ajuda ao senhor chinês: — Senhor, pelo amor de Deus, me ajude, estou com fome, sede, todo sujo, me ajude por favor. O velho, com pena, lhe responde: — Tudo bem, meu filho, você pode ficar aqui esta noite, mas com uma condição. — Sim, tudo o que o senhor…

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre. Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali. O oficial respondeu: — Ora, nóis vai na jeguinha. O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha. O oficial…

Um turista, perdido na mata, anda, anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negões de dois metros, fortes... O sujeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situação... O chefe, não entendendo nada do que o cara dizia, então fala: — Uga-Uga ou MORRE! O sujeito, não sabendo o que significava aquele termo, responde: — Uga-Uga. Daí então se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... O rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado até que chega em outra…

1 - O que é um pontinho branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando a escada. 2 - O que são dois pontinhos pretos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário. 3 - O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gilete. 4 - O que é um pontinho azul no meio do campo? É o Galvão Blueno. 5 - O que é um pontinho amarelo no milharal? É milho Santiago. 6 - O que é um pontinho amarelo na selva? É um yellowfante. 7 - O que é um pontinho amarelo no…