Convencao na selva página 4

Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!

Três homens perdidos na selva: um japonês, um brasileiro e um americano. O americano falou para os outros:
— Vamos apostar quem chega primeiro no Brasil.
Depois de dois dias, o japonês chega no Brasil. Depois de uma semana, os outros chegaram.
Aí começaram a falar. O português falou:
— Eu peguei o ônibus e vim embora.
O americano falou:
— Eu peguei o avião e vim embora.
Aí o americano e o português perguntaram como o japonesinho tinha chegado tão rápido. Aí ele respondeu:
— Japonesinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora. Foi a forma mais fácil que encontrei, não tinha dinheiro.

Uma vez, estavam o Tarzan e a Jane jogando ping-pong na floresta. Chega uma hora em que a Jane faz um ponto no Tarzan. O Tarzan vai pegar a bolinha, puto da vida, e falando: "Pô, vou fazer um ponto na Jane". Aí ele dá uma raquetada que a bolinha vai parar lá no meio da selva, e o Tarzan manda a Chita ir pegar a bolinha de ping-pong. Passado muito tempo, a Chita volta toda ensanguentada. Aí o Tarzan fala pra ela: "Pô, Chita, eu falei pra você buscar a bolinha de ping-pong, não de king-kong".

O Tarzan estava passeando de cipó pela selva quando, ao passar por uma tribo de canibais, o cipó arrebentou e o Tarzan caiu. Então chega o chefe da tribo e pergunta:
— Tarzan, uga-uga ou morrer?

Tarzan responde:
— Uga-uga (uga-uga = foda).

E então todos os canibais foderam o Tarzan.

No dia seguinte, ao passar pelo mesmo lugar, novamente o cipó arrebentou e Tarzan caiu bem no meio da tribo. O chefe da tribo pergunta novamente:
— Tarzan, uga-uga ou morrer?

Tarzan, cansado de ser fodido, optou por morrer, e então todos os canibais passaram a foder o Tarzan até ele morrer.

Estavam dois paulistas em um avião voltando para Santos de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morreram, exceto os dois paulistas.
Então, foram à cozinha do avião para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos, e um chiclete, e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 quilômetros, mortos de fome, um vira para o outro e diz:
— Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
— Mas quem vai segurar o queijo?

E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…

Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasileiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência. Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que, tão logo colheram as vítimas, programaram seu destino: o caldeirão. Após muita negociação, o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes. Os três teriam um prazo de 24 horas para irem à selva e trazer duas frutas. A fuga era em vão, tendo em vista que os canibais conheciam toda a região e a captura seria fácil. Decorridas…

Um chinês, um português e um brasileiro se perderam na selva e não tinha comida. De repente diz o chinês:
— Vou fazer um sacrifício, vou cortar minha perna para não morrermos de fome.
Foi lá e cortou. Deliciaram a perna, deu pra um mês. Chegou a vez do português, foi lá e cortou o braço. Tava uma delícia, deu pra uma semana. Daí chegou a vez do brasileiro, ele pensou: "Pô, vou ter que cortar algo". De repente: "Ei, já sei!", ranco a manguassa pra fora e disse: "Blz". Chegando lá, todo mundo blz: hoje tem linguiça. E o brasileiro: "Linguiça o caramba, leitinho, leitinho..."

Um brasileiro, um alemão e um japonês foram fazer uma pesquisa na Amazônia. Na selva, foram surpreendidos por índios canibais. Os índios disseram: — Vocês serão sacrificados por invadirem nosso território! A não ser com uma condição... — Qual? — Vocês terão de ter juntos 30 centímetros de pênis, senão... Apavorados, a não ser o japinha, concordaram. Mediram o alemão: 10 centímetros. O brasileiro mediu 12 centímetros. E o japinha... (suspense) ficou com 8 centímetros! Completando o total de 30!!! Como combinado, acabaram libertados. Após algumas horas…

Na selva existia um macaco que, sempre que o leão dava mole, ele vinha pendurado em um cipó e creu, comia o cu do leão e fugia. Certo dia o leão correu atrás do macaco depois de ter sido enrabado, correu, correu e correu e deixou o macaco fugir, mas o macaco estava sentado perto dele em um banco na praça, escondendo a cara, fingindo estar lendo um jornal. Então o leão resolveu perguntar ao senhor que estava lendo o jornal:
— O senhor por acaso viu um macaco passando por aqui?
Então o senhor respondeu:
— Quem, aquele que comeu o cu do leão?
Aí o leão:
— Ué, já saiu no jornal...

Dois amigos se perderam na selva e acharam uma tribo de índios canibais que os levaram para o seu cacique.
Aí o cacique falou que só os soltaria se cada um deles trouxesse 100 frutas iguais.
Aí foi o primeiro e, uma hora depois, voltou com 100 cerejas. Aí o cacique falou que, se ele enfiasse as 100 cerejas no rabo sem dar risada, ele estaria livre. Ele começou: um, dois, três, quatro, cinco, etc... Quando chegou no noventa e nove, quase se partiu de tanto rir!
O cacique falou:

— Você é louco?!? Faltava apenas uma!

Ele, vermelho de rir, falou:

— É que eu vi o meu amigo vindo com 100 melancias!!!

Um africano perdido na selva há três meses encontra a casa de um chinês e vai até lá. E implora para que ele durma e coma lá. O chinês, gentilmente, deixa, com a condição de que ele respeite sua neta. O africano aceita. No jantar, o africano conhece a chinesa e se encanta. À noite, ele vai até o quarto, aí rolou de tudo, e vai dormir todo feliz. Aí ele acorda com uma pedra no seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: lance a pedra pela janela". O africano lançou. "Segunda grande tortura chinesa": testículo direito amarrado na…

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

Na selva, Jane estava a fim do Tarzan.
A fim de conhecer mais ele, encontrou-o e começou a lhe fazer perguntas:

— Tarzan, como é que você faz sexo?

Responde Tarzan:

— Ah! Tá vendo aquela árvore com um buraco bem no meio? É ali que eu faço.

Jane se assustou e resolveu ensinar a ele.
Ela se despiu, ficou de quatro, abriu bem as pernas e disse, apontando com o dedo:

— Está errado, Tarzan, é aqui que você tem que meter!

Tarzan afastou-se um pouco, corre em direção a Jane e lhe dá um tremendo chute na panturrilha.
Jane, se contorcendo de dor no chão, pergunta:

— Por que você me chutou?

Tarzan:

— Tava só conferindo se não tinha abelhas!

Num quartel do Exército no meio da selva amazônica, o recruta chega para o sargento e pergunta: — Sargento, como é que a gente faz para transar aqui? O sargento responde: — Aqui não pode transar, mas se quiser, tá vendo aquela barriquinha... — Sim, sr. — Então é nela que o pessoal se alivia. O soldado chegou perto da barriquinha, viu um furinho e mandou ver. No outro dia perguntou para o sargento: — Sr., posso ir lá na barriquinha? — Pode... — respondeu o sargento. E assim se sucedeu por uns 20 dias. Até que um dia, quando o soldado perguntou para o…

Um soldado está camuflado de árvore, enquanto a tropa simula uma batalha na selva. De repente, o cara sai gritando e leva a maior bronca do sargento: — Que isso, recruta? Se isso fosse uma guerra, podíamos perder uma batalha. Não pode sair gritando por aí? Vai ficar uma semana descascando batatas! — Desculpe-me, sargento... Tudo tem um limite! Eu aguentei firme quando um bando de garças pousou nos meus galhos, me encheu de cocô e ficou bicando meus olhos. Depois apareceu uma anta enorme que mijou no meu pé. E eu fiquei quietinho, sem me mexer. Mas…

Um botânico, um médico e um cômico foram fazer uma pesquisa na selva, e como eles precisavam atravessar o rio, avistaram um índio que estava com uma canoa. Pediram pro índio levar eles até o outro lado do rio: — Seu índio, por favor, você pode nos levar ao outro lado do rio? — Olha, eu sou botânico, cuido das plantas, ele é médico, cuida das pessoas, e ele é cômico, faz as pessoas rirem. O índio, que não entendeu porra nenhuma, fez uma cara de tacho. E o cômico falou pro botânico: — Talvez se você falar mais devagar, o índio pode entender: — Eu sou…

Três pessoas haviam sido condenadas à morte por fuzilamento. Dentre elas havia um brasileiro, um americano e um português. Os três iam ser fuzilados no meio de uma selva, em frente a uma pilha de toras de madeira. No dia em que iam matar o brasileiro, ele teve uma ideia: — Ah, tive uma ideia! — Preparar! Apontar!... O brasileiro grita: — Cuidado ali! Chuva de canivetes! Quando todos olharam, o brasileiro pula as toras de madeira e sai correndo. Chega a vez do americano, que diz: — Já que deu certo com o brasileiro, vai dar comigo também. — Preparar…

Certa vez, numa viagem, um alemão, um brasileiro e um inglês estavam sobrevoando a selva quando acabou a gasolina. O piloto foi buscar ajuda. Os três, como já tinham se alojado dentro do avião e a comida já tinha acabado, o alemão falou: — Para nós termos comida por cinco dias, irei cortar meu braço. Pegou o machado e cortou o braço fora. Acabados os cinco dias, o inglês, morto de fome, também falou: — Para nós termos comida para mais cinco dias, cortarei minha perna. Pegou o machado e cortou sua perna. Já passados os cinco dias e os três mortos de…

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: — Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e, quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e, quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele…

Todos os bichos da selva estavam zangados com Deus e então marcaram uma reunião no céu. A girafa chegou e disse: — Deus, não aguento mais ser chamada de pescoçuda, quero ter um pescoço normal. Então Deus disse: — Calma, girafa, pescoço comprido você vê os inimigos de longe, come as melhores folhas das árvores! Então a girafa concordou e foi embora feliz. Quando entra o elefante e diz: — Poxa, Deus, não aguento mais essas orelhas e tromba tão grande. — Calma, elefante, orelhas grandes você ouve de longe a chegada dos inimigos e ainda toma banho de…

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar eu te rasgar, eu arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar eu te rasgar, depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão…

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar, eu te rasgo e arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar, eu te rasgo e depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão disse…

Na selva, o macaco, com a corda toda, doido pra dar umazinha, aproveitou que o elefante estava passando e foi logo trepando nele. O elefante não hesitou, porém soltou o barro e lá estava o macaco cheio de merda no chão. — Aquele elefante filho da puta me paga. Rapidamente o macaco, sujo de merda, subiu na árvore e seguiu na caça do elefante. Nesse meio-tempo, veio uma mosca maluca, doida, biruta pra dar uma gozadinha, e à frente encontrou aquele imenso traseiro gordo e foi logo entrando. — Tric, tric, tric — a mosca não parava. O macaco, avistando o…

Numa selva havia um leão traficante que vendia drogas para todos os bichos. Só quem não tinha usado ainda era o pintinho. Aí então o leão chamou o pintinho e disse: — Pintinho, eu vou te oferecer algumas drogas e duvido você aguentar todas. Aí o pintinho disse: — Aê, então me dá aí. Aí o leão veio com a maconha e o leão perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a cocaína e perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho: — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a heroína e perguntou: —…

Havia dois caipiras conversando. Um contava ao outro a caça que havia feito na semana passada. — E compade, fui caçá na selva, ocê precisa vê, cada apuro que eu passei!! — A compade conta logo, que eu tô doido pra sabê. — Primeiro, eu estava embaixo de uma árvore, preparando a espingarda, quando de repente caiu uma sucuri da árvore, e ela foi se enrolando em mim. Mas como eu só um cara esperto, peguei o rabo dela e comecei a enfiar na boca dela, e ela foi se comendo, e virô uma argola! O outro compadre, desconfiado, falou: — Corta essa, compadre, como…

Três homens sofrem um acidente de avião: um brasileiro, um francês e um alemão. Eles estão perdidos na selva, à fome aperta e eles, sem nada para comer, ficam nervosos. Então o francês grita em alto tom: — Pelo bem da minha nação, eu corto e decepo o meu braço. Após alguns dias, a fome recomeça e o francês, sem braço, pergunta: — O que vamos comer agora? Então o alemão também grita: — Pelo bem da nação alemã, eu também corto! E decepa a sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana. Agora o brasileiro tinha fome e dois aleijados para…

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino caiu numa ilha de canibais. O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três e foi logo dizendo: — Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta. Passada meia hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse: — Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú! E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal. Uma hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã: — Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú! O brasileiro enfiou…

O cara estava perdido na selva e de repente cai em um poço de areia movediça. Desesperado, começa a pedir por socorro... A areia já estava na altura do peito quando apareceu um caçador e ele pediu: — Pelo amor de Deus, moço, me tira daqui!!! — Só se você chupar meu pau!!! — Isso não, pelo amor de Deus!!! — Então, tchau!! Após algum tempo, com a areia já chegando no pescoço, aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro: — Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!! — Só se você deixar eu comer seu cú. — Ah, não!!! Isso não, pelo amor de…

Na floresta, todos os animais estavam bebendo muito: o leão, o macaco, a onça etc. Bebe uma, bebe duas, bebe três, e assim vai. Os animais dançam pra lá e pra cá, quando, de repente, a pinga acaba. O leão pergunta quem vai pegar mais pinga, já que fica do outro lado do rio. O macaco diz que não vai, a onça diz que também não, e ninguém se ofereceu. O leão, como sendo o rei da selva, mandou a preguiça. Então ela foi. E os animais continuaram a festa. Deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar; deu duas, deu três, deu quatro horas e nada. Todos já…