O português estava conversando com seu melhor amigo, um americano inteligente e esperto. Então resolveram brincar de "o que é o que é?": se o português perdesse, daria um real ao americano; do contrário, o americano daria cem reais para o portuga. O americano começa:
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 da manhã, peguei um táxi com o final 44, o motorista chamava-se Torquatro, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4. E o que aconteceu? O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!
Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído
Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.
P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!
O português e o americano, como sempre o mais esperto, estavam brincando do "o que é o que é?": se o portuga perdesse, dava um dólar ao americano; do contrário, o americano dava cem dólares ao português. O americano pergunta:
— O que é que tem 4 patas e faz miau?
— Hummm... bem... não sei. Toma seu 1 dólar. Aí vai a minha pergunta: o que é que de manhã tem 4 patas e de tarde tem 8?
— Não sei, toma seus cem dólares. Agora, o que é que de manhã tem 4 e à tarde 8 patas?
— Não sei também, toma um real.
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…
Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…
Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!
DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!
Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.
O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…
O que é, o que é o pontinho azul no mar?
É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.
P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.
Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?
R: Você só vê bosta correndo.
A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."
O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!
Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.
O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.
Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.
A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!
E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.
Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
Todos os dias, uma linda freirinha ia ao bosque colher cogumelos. Ao recolher, cantava: — 1 cogumelo, lalalala, 2 cogumelos, lalalala, 3 cogumelos, lalalala. E assim ia. Um rapaz então chegou pro outro e falou: — Amanhã essa freirinha vai bater uma punheta pra mim! Quer apostar um grana? — Apostado! No dia seguinte, o homem se enfiou embaixo da terra e lá veio a freirinha: — 1 cogumelo, lálálálá, 2 cogumelos, lálálálá, 3 cogu, cogu, cogu, esse tá difícil, deixa pra lá! Então o cara ganhou a aposta! Não querendo sair no prejuízo, o perdedor bateu a…
Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…
Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…
Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…
