Davi

Davi estava andando pela rua e viu num pote uma coleção de formigas, então resolveu levá-las para casa.
Davi foi ao banheiro e as levou. Quando Davi abaixou as calças, as formiguinhas começaram a cantar:
— Eu vi, eu vi, a bunda do Davi, eu vi, eu vi a bunda do Davi.
Davi então ficou bravo e disse:
— Se vocês não pararem com isso, vou colocar vocês na privada e vou dar descarga.
E as formiguinhas continuaram a cantar: eu vi, eu vi, a bunda do Davi, eu vi, eu vi...
Então Davi as jogou na privada e deu descarga, e as formiguinhas começaram a cantar:
— Eu vou, eu vou pro mundo dos cocôs, agora eu vou, eu vou pro mundo dos cocôs.

Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

Um padre adorava carne de paca. Atrás da igreja tinha um mato cheio de paca. Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca. O padre estava rezando a missa:

— Quando Davi matou Golias, Jesus disse...

Nesse instante o padre escutou o barulho da espingarda e disse:

— Cagou-se, paca véia!

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Joãozinho faz 18 anos, tira a carteira de motorista e pede pro pai a chave do carro emprestada.
O pai, que era padre, falou:
— Joãozinho, se você cortar o cabelo, ler a Bíblia e melhorar suas notas no colégio, semana que vem nós voltamos a conversar.
Na outra semana, o pai de Joãozinho percebe que suas notas melhoraram bastante e também percebe que ele leu muito a Bíblia, e pergunta por que ele não cortou o cabelo.
Joãozinho falou que, ao ler a Bíblia, percebeu que Davi, Moisés e até mesmo Jesus tinham cabelos compridos.
O pai de Joãozinho então fala:
— É verdade, e eles também andavam a pé.

Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

Maria estava com a virilha toda azul quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico: — Maria, vá ao doutor Davi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto. Maria foi ao médico. Chegando lá: — Oi, doutor, o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é. — Vá ao vestiário, coloque o roupão que irei te examinar — disse o médico. Maria trocou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas: — Dona Maria, o seu marido é português? Maria respondeu: — É, doutor, como o senhor sabe? — Ele é dono de…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do segundo sermão, ele perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este recomendou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, porque depois ele ficaria relaxado. No domingo seguinte, o novo padre aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade. Sentiu-se muito bem. Depois de regressar à paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo: 1- Da próxima vez coloque gotas de vodca na água e…

A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…

Um dia, um tal de Mário, paulista de 22 anos, queria conhecer Minas Gerais. Um belo dia chegou a um amigo e perguntou: — Samir, você conhece alguma cidade lá de Minas Gerais? E respondeu o amigo: — Sim, a famosa Cidade Grande. Lá as coisas são bem maiores que as daqui. — Bom, acho que já sei para onde ir nestas férias. E assim foi Mário para a tal Cidade Grande. Quando chegou lá e olhou ao seu redor, não se conformou como as coisas eram tão grandes. As ruas eram como 10 caminhões enfileirados, as calçadas pareciam ruas normais, nas motos cabia uma…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma…