De que pais e o prato do mar página 2

Qual o cúmulo do engano???

Uma minhoca entrar num prato de massa achando que é suruba.

Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar num prato de massa achando que é suruba...

Um casal de aleijados sem pernas e braços teve um filho. Qual o nome do filme?
R: NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

Sabe o que a minhoca foi fazer no prato de macarronada?
R: Pensou que era uma suruba.

Estavam dois urubus sobrevoando um restaurante quando um deles teve a ideia de descer para almoçar. Chegando no restaurante, chegou o garçom.
— Pois não, desejam algo?
Um deles respondeu que sim e foi pedindo:
— Eu quero um prato de merda com bastante cebola.
— E o senhor? — pergunta o garçom ao outro urubu.
— Eu também quero um prato de merda, mas sem cebola. Odeio cebola, me dá um mau hálito do caralho...

Em um restaurante muito luxuoso, um senhor muito distinto chamou o garçom e solicitou uma sopa como entrada da refeição. Quando o garçom trouxe a sopa, veio com o dedo dentro da mesma. O freguês viu, mas nada falou... Pediu o prato principal, que era um prato quente, e quando o garçom trouxe, novamente veio com o dedo dentro do prato. Ele viu e mais uma vez não disse nada. Terminada a refeição, solicitou um cafezinho e mais uma vez o garçom trouxe com o dedo dentro. Aí ele não aguentou: — Escuta aqui, que tá acontecendo? Pedi a sopa e você trouxe com o…

Três loiras estavam conversando. Uma era russa, a outra era americana e a outra era brasileira, e elas discutiam qual era o país mais importante.
A russa disse:
— Meu país é o mais importante porque o primeiro homem a pisar na lua era russo.
Daí a loira americana disse:
— Então o meu país é o mais importante, pois nós temos uma estação espacial na lua.
Logo depois a loira brasileira diz:
— O meu país é o mais importante, pois logo, logo nós iremos pisar no sol.
Indignadas, as duas outras dizem:
— Mas como isso, se pisarem no sol vocês irão morrer?
Aí a loira brasileira diz:
— Alôooooo, nós iremos de noite!!!!!

P: Por que o médico só veste branco?

Tchan, tchan, tchan, tchan...!!!!!!!!!!!!!!!!

R: Porque a empregada só lava prato com Bombril!

Em cima do Cristo Redentor estavam um italiano, um americano, um japonês e um brasileiro.
O italiano disse:
— Pela Itália, deixo esse prato de macarronada e pulo!
O americano chegou e disse:
— Pela América, deixo uma cartola e pulo!
O japonês chegou e disse:
— Pelo Japão, deixo essa bandeira e pulo!
O brasileiro chega e fala:
— Como sou esperto, eu como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo a bunda com a bandeira e desço as escadas.

A minhoca cega estava andando em cima de uma mesa de jantar quando entra num prato de macarrão e diz:
— Eita suruba da porra!

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
— Ma-ma-ma-mais...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
— Ma-ma-ma-mais...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
— Será que está bom agora?
E o gago:
— Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

— O que vai pedir, monsieur?
— Eu desejo erros de caligrafia!
— Perdoe-me, mas não servimos esse prato...
— Como não, se no cardápio tem tantos?!

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom: — Amigo, que tipo de carne é essa que eu comi? — Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor. — O quê? — perguntou ele, assustado. — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado? — Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra! Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

Joãozinho estava brincando na rua quando ouviu isso:
— Fi-lo-da-pu-ta!
E perguntou à mãe o que é isso. Ela disse:
— É vizinho.
Ouviu então:
— Ca-ra-lho!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É sofá.
Então ouviu:
— Bu-ce-ta!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É prato.
Como todo dia a campainha toca, e Joãozinho diz:
— Oi, filho da pu-ta! (vizinho) Senta no ca-ra-lho (sofá), que a minha tá lavando bu-ce-ta (prato).

Sabe qual é o cúmulo do engano?
R: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é um bacanal... kkkkkk. Tá rindo de quê?

Estavam fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, reli na torre de Pisa.
Na vez do francês:
— E.U.A., reli a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

Estava fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, reli na torre de Pisa.
Na vez do francês:
— E.U.A., reli a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

Estavam fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, reli na torre de Pisa.
Na vez do francês:
— E.U.A., reli a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

Estavam fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, relei na Torre de Pizza.
Na vez do francês:
— E.U.A., relei a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

Estava fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, reli na torre de Pisa.
Na vez do francês:
— E.U.A., reli a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

Estava fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados. Convocaram um americano, um francês e um brasileiro. Primeiro foi a vez do americano: colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país, e ele respondeu:
— Itália, reli na Torre de Pisa.
Na vez do francês:
— E.U.A., reli a mão na Estátua da Liberdade.
E na vez do brasileiro:
— Brasil.
E todos se espantaram, pois o brasileiro não havia tocado em nada, e perguntaram a ele:
— Como sabe?
E ele respondeu:
— Roubaram meu relógio.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não e não, a Argentina é um país irmão! — Tá bom, Joãozinho. Mas…

Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.

Dois meliantes portugueses resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em São Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabólica. Aí então, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou lá de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Não pula não. Eu caí em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...

A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!

Aí chega um cara no restaurante e diz:
— Vocês servem advogado aqui?
— Sim, senhor, servimos.
— Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

A pizza de aliche estava cansada de viver em seu país, então decidiu que ia morar no país das pizzas de ervilhas. Pegou o avião e foi, mas quando chegou lá as pizzas de ervilhas fizeram guerra contra ela.
P: Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das mas ervilhas

O Seu Lunga tava tomando sopa, aí passou um cara e disse:
— Seu Lunga, tomando sopa, em...
Seu Lunga respondeu:
— Não, tomando banho!!
Aí jogou o prato de sopa no rosto.

Num país onde só viviam pizzas, as aliches foram expulsas pelas ervilhas. Qual é o nome do filme?

Aliches no País das Más Ervilhas.