Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.
ITALIANO:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.
INGLÊS:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.
JAPONÊS:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.
BRASILEIRO:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!
Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.
Italiano:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.
Inglês:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.
Japonês:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.
Brasileiro:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!
Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.
Italiano:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.
Inglês:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.
Japonês:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.
Brasileiro:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!
Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
— Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
Logo em seguida pula o americano, que diz:
— Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
Em seguida pula o britânico, que diz:
— Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro, que diz:
— Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!
O bêbado chega para o outro e diz:
— Você sabe qual é a diferença do prato para o pinico?
O outro:
— Não!
— Então nem convida para eu almoçar na sua casa.
Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
— Detesto turista!
— Deixa pra lá — diz o outro. — Coma só o macarrão!
Um homem pergunta à dona do restaurante:
— Quanto custa o prato mais barato?
— Por cinco reais temos frango — responde a mulher.
— Tenho apenas a metade da quantia. O que você tem neste valor?
— Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo, o bichinho grita, desesperado:
— Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!
O mendigo bate à porta e pede um prato de comida. Quando um menino atende e fala: — Eu vou buscar um prato de sopa para você. Depois de uns 5 minutos, ele volta com um prato de sopa bem rala e entrega. Apesar da puta fome, o mendigo só consegue beber a metade da sopa, entrega ao menino o prato pela metade e fala: — Muito obrigado, você é um bom garoto, a sopa tava deliciosa. E o menino fala: — Se tava gostosa, por que não tomou toda? Anda, pode tomar, eu não queria mais mesmo. Ontem morreram 3 baratas aí dentro. E o mendigo, puto, fala: — Vou quebrar…
José foi comer peixe em um restaurante da cidade...
Quando chegou no restaurante, viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.
José não conhecia esse prato, por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:
— Garçom, que prato é esse????
O garçom respondeu:
— É PACU ASSADO.
— Garçom, tem uma coisa no fundo do meu prato!
— É o desenho do prato, cavaleiro.
— Ah é! Então é desenho animado, porque está se mexendo.
Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada. Na hora de comê-la, notou que havia um cabelo em seu prato. Chamou o garçom e reclamou: — Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato! — Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo, é um fio do saco do feijão. Então o homem deliciou o seu prato e pediu para repeti-lo. Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o garçom: — Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato! — Senhor, não fique bravo. Já lhe disse, não é cabelo, é um fio do saco do feijão. O homem, conformado, terminou o seu prato, chamou o…
Um gaúcho tinha fama de ter o olfato mais forte do mundo. Ele adivinhava tudo só pelo fato de cheirar. Certa vez, foi convidado por um restaurante para saber se ele tinha mesmo esse poderoso olfato. O dono disse que ele poderia almoçar de graça durante um mês se acertasse todas as comidas pelo cheiro, só que com os olhos vendados. O primeiro prato foi um de lagosta recheada com ervilhas, milho e molho sugo. Ele cheirou e disse: — Esse prato tem lagosta, ervilhas, milho e molho sugo! Impressionante! Segundo prato: salada de macarrão, cenoura e maionese…
Um homem chega em um restaurante do Pará e pede um cardápio para o garçom. Ele vê um prato esquisito e pergunta:
— Que diabo de prato é esse, hipoglós?
E o garçom responde:
— É pacu-assado.
Eram 3 caras no deserto. Eles andaram bastante e, com muita fome, acharam uma lâmpada mágica. O gênio saiu da lâmpada mágica e disse:
— Vocês têm 3 desejos, podem pedir. Para vocês ganharem seus desejos, basta dar um pulinho.
O primeiro cara deu um pulo e grita:
— Uma bela de uma pizza e um copão de suco!
O segundo cara deu um pulo e grita:
— Um sanduíche imenso e um copão de água!
O terceiro, se achando um espertalhão, começou a andar pelo deserto, deixar o pedido para horas depois, mas de repente ele tropeça em uma pedra e grita:
— Bosta!
E o gênio, ouvindo e vendo isso, lhe envia um prato cheio de bosta...
Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom, e disse:
— Garçom, tem uma mosca no prato!
O garçom disse:
— É o desenho do prato.
A senhora falou:
— Mas a mosca está se mexendo!
O garçom explicou:
— É desenho animado!!
Hahahaha!!! Boa essa, né?
Qual país inventou a dança da bundinha?
R: Foi o México.
Em que país só tem fortão?
R: Em Somália.
Em que país a água é violenta?
R: Em Honduras.
Qual é o país que todo padeiro é rápido?
R: Japão
Um homem estava no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:
— Tem uma barata no meu prato.
O garçom respondeu:
— É desenho do prato.
O cliente retrucou:
— Mas ela está se mexendo.
Então o garçom respondeu:
— É desenho animado.
Dois urubus foram ao restaurante. Chegando lá, o garçom pergunta-lhes:
— O que vão comer?
Eles respondem:
— Para comer, um prato de carniça e um prato de bosta para acompanhar.
O garçom, muito educado, pergunta:
— Com cebola ou sem cebola?
Eles respondem:
— Sem cebola, pois dá mau hálito!
Um cara chega ao restaurante e diz:
— Poderia eu ver o cardápio?
— Sim — diz o garçom.
O sujeito, lendo o cardápio, curioso, pergunta:
— Qual é o prato do dia?
— Peixe hipoglós — responde o garçom.
— O que vem neste prato? — pergunta o sujeito.
O garçom, sorrindo, responde:
— Pacú assado.
Qual é o nome do país que não fabrica tecido?
Só malha.
Qual é o país da dança da bundinha?
R: Méxicu
As aliches eram boas, as ervilhas eram más.
As aliches invadiram o país das ervilhas.
Como chama o filme?
Aliche no país das más ervilhas.
O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…
Em um país, só comiam pizzas de aliche.
Um dia as pizzas de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas
Um bêbado entrou em um restaurante de frutos do mar. Chamou o garçom e pediu:
— Quero um prato de hiplogos!!!!!
O garçom respondeu:
— Senhor, mas aqui nós não servimos hiplogos.
— Eu quero, eu quero, eu vou pagar com meu dinheiro!!!
— Senhor, mas nós não servimos esse prato...
— Serve sim! Tá lá na frente, no cardápio: hoje, PACU ASSADO.
Um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atendê-lo.
O garçom pergunta:
— O que você vai querer?
O gago responde:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom, enjoado de esperar, trouxe macarrão.
Aí o gago fala:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
O garçom chega e fala:
— O seu prato está transbordando, tem certeza que vai querer mais?
Aí o gago responde:
— Ma-mais eu não gosto de macarrão!!!
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor De la Roa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós, e você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho, mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não é não! A Argentina é um país irmão! — Está bem, Joãozinho, mas por…
Qual o cúmulo do engano???
Minhoca entrar num prato de macarronada achando que é suruba...
P: Qual é o feminino de sentado na poltrona vendo TV?
R: Em pé na pia lavando prato.
