De que pais e o prato do mar página 4

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…

Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica.
Assustado, Joaquim gritou para Manoel, que aguardava do outro lado do muro:
— Manoel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.

Um português acaba de sequestrar um garoto super-rico e envia uma carta para os pais do garoto. Os pais, todos preocupados, recebem a carta e abrem. Na carta havia uma orelha e um bilhete. No bilhete dizia:

— Essa é minha orelha. A próxima pode ser a do seu filho.

Após um congresso mundial, quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus países tinham de mais incrível. Eram eles um japonês, um italiano, um português e, é claro, um brasileiro. Diz o japonês: — No meu país os navios flutuam acima do mar! E os outros respondem: — Por cima do mar?????????? — Não, só dois dedinhos abaixo! E o italiano diz: — No meu país os aviões voam acima das estrelas!!!! — Por cima das estrelas???? (dizem todos) — Não, só dois dedinhos abaixo! E o português diz: — No meu país os carros passam quase voando meio metro do…

Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.

Um alemão, um brasileiro e um italiano estavam andando de avião, quando o avião caiu numa aldeia de canibais. O líder dos canibais disse a eles que, para honrar seu país, eles deveriam doar uma parte de seu corpo. Primeiro foi o alemão e disse:
— Para honrar meu país, vou doar meu braço.
Daí foi o italiano e disse:
— Que para honrar meu país eu dou a minha perna.
E finalmente o brasileiro chegou, logo abriu a calça, tirou o bilau. Os canibais comemoraram dizendo:
— Oba, tem linguiça!
O brasileiro já interrompeu dizendo:
— Nãnãnãnã, hoje é só leitinho.

Tarde da noite, Joãozinho acorda com um barulho no quarto de seus pais. Ao olhar pelo buraco da fechadura, ouviu seus pais brigando, mas Joãozinho não entendeu o porquê de seus pais estarem brigando e mesmo assim voltou a dormir. No dia seguinte, Joãozinho pergunta:
— Mamãe, papai caga nas calças?
A mãe, não sabendo, fica assustada com a pergunta e fala:
— Por que você acha que seu pai caga nas calças, Joãozinho?
Então Joãozinho responde:
— É que ontem à noite eu ouvi a senhora brigar com o papai dizendo "Lá vem você outra vez com essa merda mole!"

Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.

O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:
— Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

No avião estavam um brasileiro, um americano e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão nas deliciosas pizzas da Itália!
Logo depois o americano colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão na bunda da Estátua da Liberdade.
Depois foi o brasileiro, colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
E o brasileiro diz:
— Roubaram meu relógio!

Um dia Manuel resolveu que iria virar bandido e convidou seu primo Joaquim para ser seu sócio. Então foram os dois assaltar uma mansão. Manuel pulou primeiro e caiu em uma antena parabólica, e logo gritou:

— Opá, não pule não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande pra caralho!!!!!!!!!

Matar os pais durante o dia para à noite ir ao baile de órfãos.

P: Por que o Brasil é um país cheiroso?
R: Porque ele já foi colônia.

Qual o nome do país onde estão as pessoas mais inteligentes do mundo?
A Ucrânia.

Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…

Manuel, um português que veio de Portugal para o Brasil. Em Portugal, o Manuel era barbeiro. Ele tirou sua carteira de motorista e chamou Maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de trás e diz:
— Seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país — diz Maria.
E Manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de trás e grita:
— Ô seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país!
E depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara vem e grita:
— Ô seu corno!
— I, Manuel, vamos embora desse país, que eles estão sabendo demais da sua vida!

Um português chamado Carlos veio de Portugal para o Brasil, deixando seus pais Manuel e Chica lá.
Quando já estava muito rico, comprou um espelho para mandar para seus pais. (Ninguém nunca tinha visto um espelho lá em Portugal.) Quando o presente chegou, seus pais abriram com todo o orgulho, sabendo que seu filho tinha dado certo no Brasil. Então olharam...
E Manuel falou:
— Chica, venha ver a foto que nosso filho mandou. (Eles não sabiam que era um espelho.)
Então Manuel disse, olhando para a "foto":
— Olhe como nosso filho está velho e acabado.
Chica diz, chegando ao lado de Manuel:
— Mas também, com uma puta velha aí do lado.

Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.

Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.

Então perguntou para o garçom:

— Que peixe é esse?

E o garçom respondeu:

— PACÚ ASSADO!

Numa pescaria tinham dois pais e dois filhos, cada um pescou um peixe. No final do dia, havia 3 peixes na geladeira. Por quê?

Resposta: porque tinha o Manoel, que era pai de Pedro, que era pai de Fábio, ou seja, dois pais (Manoel, pai de Pedro, e Pedro, pai de Fábio) e dois filhos (Pedro, filho de Manoel, e Fábio, filho de Pedro).

Sabe por que o gaúcho usa chapéu grande?

Para comer o resto do país na sombra.

Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!

Joaquim, filho de Manoel e Maria, tinha ido morar longe dos pais e não mandava notícias há 3 anos. Decidido a dizer para os pais que estava tudo bem com ele, resolveu que algum dia iria enviar uma foto para eles. Certo dia, ao sair do banho, olhou-se no espelho e decidiu embrulhar o espelho e enviar aos pais. Ao chegar a encomenda em Lisboa, o pai, ao desembrulhar o pacote, gritou para Maria:
— Mulher, venha rápido, nosso filho está muito velho e com cara de gambá.
Maria veio correndo apavorada e debruçou-se no ombro de Manoel e falou:
— Também, com esta vagabunda no seu ombro, só poderia estar velho e bêbado.

Os pais foram fazer uma visita ao filho que se encontrava internado. Procuraram o médico e lhe perguntaram:
— Como está nosso filho?
O médico respondeu:
— Continua o mesmo.
Então foram até o pátio, onde localizaram todos os internos sentados no chão. Os pais perguntaram ao médico:
— O que eles estão fazendo?
O médico disse:
— Pensam que estão pescando. Mas o filho deles era o único que estava parado no meio da roda. Então os pais disseram:
— O nosso filho é o único que não está pescando, creio que já está melhor.
Passaram alguns minutos e o filho deles disse:
— Vamos embora, aqui dá ruim de peixe.
E começou a remar o barco.

Certo dia o avião de três rapazes cai no deserto! Eles começam a andar à procura de civilização! Após andar muitos quilômetros, encontram uma igreja, batem na porta, sai um padre. Eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não concordam e continuam andando! Depois de vários dias, encontram outra igreja, batem na porta, sai um padre e eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não aceitam e continuam a andar e, depois de andar muitos dias, já exaustos…

Certo dia, o avião de três rapazes cai no deserto! Eles começam a andar à procura de civilização! Após andar muitos quilômetros, encontram uma igreja, batem na porta, sai um padre. Eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não concordam e continuam andando! Depois de vários dias, encontram outra igreja, batem na porta, sai um padre e eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não aceitam e continuam a andar e, depois de andar muitos dias, já exaustos…

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne. — O que é isso? — pergunta o turista. — Cojones, señor — responde o garçom. — E o que são cojones? — Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje. O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua…

Do Aliche que foi expulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas"

Certo dia, ao sair do jardim de infância, Joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais, que lhe buscam todos os dias. O menino começa a chorar desesperadamente. Sua professora pergunta:
— Você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que houve?
Joãozinho, burro, responde:
— Eu até daria o telefone para a senhora, mas meu telefone está em casa...

P: Da namorada que deu um relógio com sua foto p/ o namorado!
R: Quem vê cara não vê que horas são!

P: Da bolinha vermelha que deixou a azul p/ fora!
R: Largo Azul!

P: Do aliche que foi expulso da terra das ervilhas!
R: Aliche no País das Más Ervilhas

P: Dos pais que não tinham os braços!
R: Ninguém Segura Este Bebê

Por que os turistas, quando vêm ao Brasil, acham o país cheiroso?
R: Porque o Brasil já foi colônia.