Um homem estava cansado de morar na cidade e foi para um sítio. Chegando lá, viu um senhor botando cercas para separar boi. Chegou e perguntou: — O senhor não tem algum serviço para mim? E o senhor: — Eu tenho este serviço aqui. O homem: — Pode ser, só pra um prato de comida, tá bom. O senhor: — Vai lá em casa pegar com as minhas filhas o prato de comida e a enxada. Chegando lá, ele bateu na porta, foi ver, era duas morenas gostosas. O homem: — É pra vocês me dar. As morenas dão. O homem: — É, dá que o senhor né, que elas é para me dar, é... Era para…
Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse: — Eu que... quero co... mer. O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago. O gago olhou e disse: — Mais... Mais. O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse: — Mais... Mais. E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse: — Mais... Mais. O homem disse: — Come este aí primeiro, depois eu coloco mais. E o gago, por fim, fala: — Mais... Mais eu não gosto disso.
O cliente chama o garçom e exclama: — Tem uma mosca no meu prato! — Fique tranquilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.
Padrão Microsoft de atendimento: Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft: Usuário: Garçom! Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu garçom de suporte. Qual é o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa. Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá. Usuário: Não, ela continua lá. Garçom: Talvez seja o jeito com que você está usando a sopa; tente comê-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá. Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato…
Manuel e Joaquim foram assaltar uma casa. Manuel pulou o telhado e caiu em cima da antena parabólica, e gritou: — Não pula, não pula, não pula! Pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
Dois ladrões portugueses foram assaltar uma casa: O Manuel pulou o muro e caiu em cima de uma antena parabólica, e disse: — Joaquim, não pula não, o cachorro é grande, olha só o tamanho desse prato!
Em um voo de turismo, três indivíduos (um brasileiro, um francês e um egípcio). Durante o voo, o francês coloca a mão para fora do avião e diz: — Estou no meu país! — Como é que você sabe? (pergunta o piloto). — Toquei na Torre Eiffel. Depois o egípcio coloca a mão para fora e fala: — Estou no Egito! — Como é que você sabe? (pergunta novamente o piloto). — Toquei em uma pirâmide. Por último, o brasileiro coloca a mão para fora do avião e fala: — Chegamos no Brasil! — Como é que você sabe? (pergunta mais uma vez o piloto). — Roubaram meu relógio!!!!!!
Era uma loira que só se achava a tal, então ela se elegeu Miss Brasil e ganhou. Quando foram fazer uma entrevista, perguntaram: — Qual é o seu prato preferido? Aí a loira burra respondeu: — Pratos Oxford, é lógico!
Era uma vez três rapazes: um japonês, um americano e um brasileiro, no avião. Aí respondeu o japonês: — Já estamos no Japão. Aí todo mundo: — Por quê? Por quê? — Passei a mão na cabeça do Buda. Aí o americano: — Já estamos na América. Aí todo mundo: — Por quê? Por quê? — Passei a mão na estátua da Liberdade. Aí o brasileiro: — Já estamos no Brasil. — Por quê? Por quê? — Roubaram meu relógio.
Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita: — Tu me traz um quarto de onça, tchê! O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe: — Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos? O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho. Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo: — Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!
Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um português e um alemão, dentre outros passageiros. Para que o avião não caísse, eles deveriam saltar sem paraquedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião. Então foi o português: — Por Portugal! E se jogou. Foi o alemão: — Pela Alemanha! E se jogou. Só restava o brasileiro, que foi metido a macho: — Pelo Brasil! E chutou Maradona pra fora do avião.
Estavam um italiano, um americano e um português. Americano: — Eu vou provar que Deus é americano. Vou me jogar da Estátua da Liberdade e Deus vai me segurar. Ele pulou, caiu e morreu. Italiano: — Agora vou provar que Deus é italiano. Pulou, caiu, morreu. Português: — Vou provar que Deus é português. Pulou, Deus pegou ele, ficou olhando, amassou, jogou no chão e pisou, e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.
O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…
Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês: — No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London. O espanhol não ficou por baixo: — No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España. O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse: — Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai. Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse: — Sabe pra quem vai esse pacote aqui? E a recepcionista disse: — Sei sim. Vai pra puta que o pariu.
Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou: — Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca. Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou: — Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão. Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou: — Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.
Um garoto fala pro outro: — Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!! Então o outro garoto retruca: — E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz: — Estamos na França! O brasileiro então pergunta: — Por quê? — Eu toquei na Torre Eiffel. Passado algum tempo, o americano bota a mão para fora e diz: — Estamos nos EUA! — Por quê? — Toquei na Estátua da Liberdade! Depois o brasileiro coloca a mão para fora da janela do avião e diz: — Estamos no Brasil! O americano então pergunta: — Por quê? — Roubaram meu relógio!
O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…
Iam pela rua um branco, um negro e um judeu, quando encontraram uma lâmpada da qual libertaram um gênio, que disse: — Tenho um desejo para cada um. O judeu disse: — Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito. Desejo realizado. Eis que o negro pede: — Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito. Desejo realizado. Aí o branco pergunta: — Ô gênio, o judeu já foi embora pro país dele? — Já! — E o negro, também já foi? — Também! — Então, eu só quero uma Coca-Cola!
Tinha um americano, um inglês e um brasileiro conversando. O americano diz: — No meu país tem um avião que voa raspando o céu. O inglês disse: — No meu país tem um submarino que vai tão fundo que chega a raspar no fundo do mar. Como no Brasil não tem tanta tecnologia, diz: — No meu país todas as mulheres dão à luz pelo cú. Nesse momento todos se espantaram. Daí o americano diz: — Eu menti, o avião não voa raspando o céu, voa a dois dedos abaixo. — Eu também aumentei um pouco, o submarino no meu país fica a dois dedos acima do fundo do mar. — E você…
Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse: — Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!! No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse: — Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada. No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse: — Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...
Dois garotos, depois de um jogo de Copa do Mundo, ao sair do estádio, um deles é atacado por um cão feroz. O outro, vendo aquilo, pegou um pau e acertou na cabeça do cachorro. Um repórter que estava escrevendo uma matéria pegou logo seu caderno e começou a escrever: "Jovem Brasileiro Salva Amigo de Tragédia" O menino responde: — Eu não sou brasileiro. — Ah, desculpa, é que eu deduzi já que estamos na final da Copa e o Brasil está jogando nela. "Jovem Alemão Evita Tragédia" — Mas eu não sou alemão — fala o menino. — Ah, mas eu deduzi, porque a Alemanha…
Dois caipiras chegam à capital mortos de fome e entram no restaurante. Sem saber o que pedir, imitam o rico da mesa ao lado: — Garçom, uma entrada! — pede o rico. — Para a gente também! — gritam os caipiras. E o garçom traz a mesma entrada para as duas mesas. — Garçom, o melhor prato da casa! — O mesmo pra gente! — Quero repetir o prato! — Nós também! Depois de tanto comer, o rico resolve chamar um engraxate para dar um trato nos sapatos. E os caipiras, sem saber o que é um engraxate, gritam: — Para nós também! Então o rico diz: — Olhe, amigos, acho…
Um rapaz chega no restaurante e desafia o dono: — Se eu acertar o prato do dia só com o cheiro na colher, eu o ganho? O dono responde: — Sim, claro. Deram uma colher de molho madeira e ele respondeu que era molho madeira e comeu o prato. No outro dia, ele perguntou de novo. E lhe trouxeram uma colher de filé à parmegiana e ele acertou de novo. Já aborrecido com os acertos do rapaz, o dono resolveu sacaneá-lo. Foi até a cozinha e colocou a colher na vagina da cozinheira e levou até o rapaz. — Agora eu quero ver se acerta (disse o dono). O rapaz cheirou, cheirou, fez uma careta e disse: — Minha nossa, dona Maria trabalha aqui, é?
A loira foi dar uma entrevista e o repórter perguntou: — Qual é o seu hobby preferido? Ela respondeu: — Eu não gosto do rosa, prefiro o azulzinho. E ele perguntou: — Qual é o seu prato predileto? E ela respondeu: — Não gosto dos de porcelana, prefiro o duralex.
