Descasca por dentro pra comer por fora página 2

Um dia estavam conversando o pé e o pinto.
O pé reclamava:
— É horrível ser pé! Aguentar esse peso o dia inteiro! Ficar dentro de sapatos fechados... Outro dia fiquei até com bolhas!!
E então o pinto diz, desconsolado:
— Você reclama à toa! Não sabe como é horrível ser pinto! Outro dia ouvi uns barulhos estranhos, um clima diferente... e levantei pra ver o que estava acontecendo. De repente me colocaram dentro de um buraco quente e molhado. Não sabia se me deixava dentro ou se me deixava fora, e ficou assim por mais de meia hora — dentro e fora. Depois de um tempo fiquei tonto, vomitei e desmaiei!!!

Sabe o que é marrom por fora, branco por dentro e sai sangue?

R: A mandioca. Enfia no rabo que você vai ver.

O que é branco por dentro, e marrom por fora, e sai sangue?

Mandioca... Enfia no cu pra você ver se sai sangue.

Sabe por que a parte preta do Kinder Ovo é para fora?
R.: Porque se fosse para dentro, iria roubar a surpresa.

O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.

Um rapaz foi à feira e comprou um pato. Quando voltava pra casa, ao passar em frente ao cinema, achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou: — O que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão: colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme. Comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona. Ao seu lado tinha uma senhora. Deu-se início ao filme: ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro…

Tinha um francês, um italiano e um brasileiro dentro do avião.
O francês pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na França. Como você sabe, eu bati a mão na Torre Eiffel.
Aí ele pulou do avião. Depois o italiano pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália. Como você sabe, eu bati a mão na Torre de Pisa.
E pulou do avião.
O brasileiro resolveu fazer a mesma coisa e depois disse:
— Estamos no Brasil. Como você sabe, roubaram meu relógio.

O homem fica com vontade de fazer um xixi com urgência, quando tira-o para fora o minúsculo, então o elefante:

— O moço, como é que consegue comer amendoins com isso?

Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta.

Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca acorda e vê apenas os pés da outra dentro da boca do jacaré e diz:

— Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!

Qual a diferença da mulher e o ovo de galinha???

O ovo bota o pinto para fora e a mulher bota o pinto para dentro.

"Meu amigo, por que você caga fora e não caga dentro? Você tem a bunda torta ou o cú fora do centro?"

"Meu amigo, merda não é tinta e dedo não é pincel, então faz o favor de, da próxima vez que vier aqui, usar o papel."

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!

Qual a diferença entre o ovo e a mulher???
É que o ovo bota o pinto pra fora, e a mulher bota o pinto pra dentro!

— Sabe — começou o pinto, conversando com o saco —, minha mulher é muito estranha: vive me botando para fora e para dentro; quando estou dentro, quer que eu esteja sempre em pé, e ainda por cima quer que eu fique doente: vive querendo que eu espirre!

Um certo dia, 01 catarinense, um gaúcho e um mineiro foram fazer uma longa viagem de trem. A certa altura, o gaúcho pegou um pedaço de carne e começou a comer, comeu só um pouco e jogou o resto fora. O mineiro, indignado, perguntou por que ele fez isto, e o gaúcho respondeu: — Isto eu como todos os dias. Passados alguns instantes, o mineiro tirou um queijo e começou a comer, comeu um pedaço e jogou o resto fora. O catarinense, fulo da vida e com fome, perguntou: — Por que você fez isto? O mineiro respondeu: — Isto eu como todos os dias. Mais adiante, o…

A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.

Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:

O pastor:

— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.

O padre:

— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...

O rabino:

— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...

Três padres discutiam para ver como iam dividir as ofertas da igreja entre eles e Deus. Daí o primeiro falou:
— Eu vou jogar tudo para cima: o que cair dentro do balde é meu e o que cair fora é de Deus.
E o segundo falou:
— Eu vou fazer ao contrário: botar um balde embaixo. O que cair dentro do balde é da igreja e o que cair fora do balde é meu.
E o terceiro falou:
— Eu vou jogar todo o dinheiro para cima: o que Deus pegar é dele.

Joãozinho vai saindo de dentro do mato com uma galinha debaixo do braço. Um amigo lhe pergunta:
— Vai comer essa aí hoje, Joãozinho?
Ele olha para o amigo e responde:
— Já comi.

Um bêbado está dentro de um ônibus e fala:

— Hoje eu estou com uma vontade de comer um cú...

Todo mundo olha para ele espantado, e ele responde:

— Mas é um só, hein.

Um certo dia o pé e o pênis, conversando sobre o cansaço do dia a dia, começam a discutir. Segundo o pé, o dia dele é bem mais cansativo. E segundo o pênis, o dia dele era mais cansativo. Então o pênis pediu para que o pé falasse seu dia. O pé respondeu: — Eu fico com meu dono o dia inteiro em cima de mim e, à noite, quando penso que vou descansar, ele deita e eu fico de pé! E o pênis respondeu: — Isso não é nada. Meu dono me deixa o dia inteiro de lado na cueca apertada. Quando chega a noite, ele se encontra com a namorada dele e começa um…

P: O que é o que é, que é marrom por fora, branco por dentro e sai sangue?

R: A macacheira.

P: A macacheira sai sangue?

R: Enfia no cú pra ver.

Você sabe a diferença entre o ovo e a mulher?
A diferença é que o ovo põe o pinto pra fora e a mulher põe o pinto pra dentro.

O rapaz está fumando no avião.
A aeromoça gentilmente diz:
— Moço, o senhor não pode fumar aqui dentro.
E esse todo gonorante diz:
— Então abre essa porta que eu vou fumar lá fora.

Dois bêbados estão saindo de um boteco que já fechou, então eles estão andando pela rua e encontram uma pizzaria semifechada, com um cara lavando o chão de dentro da pizzaria. Então o bêbado 1 diz: — Aí, meu aaamigoo, vamosss comerr uma pizzzzaa?!! O bêbado 2 fala: — Vaaaaaaaaamoss!!! Chegando lá na pizzaria, fala para o cara que estava lavando o chão (o gerente): — Noxxx queremoxss uma pizaaax!!! E o gerente fala: — Mas nós já fechamos!!! O gerente, pensativo, armou para os bêbados: — Tudo bem, olha só, hoje nós tivemos um grupo de argentinos que não…

Perdidos no Alasca, um brasileiro negão, um americano brancão e um argentino cusão estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro, cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil para comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para comer. Lá pelas 10h da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

P: Qual é o cúmulo da pontaria?
R: Comer o cu de uma mulher grávida e acertar a bunda do neném.

Cúmulo da força:

dobrar uma esquina.

Cúmulo da rapidez:

fechar a porta com a chave dentro.

Dois gaúchos viajando:
— E aí, tchê, estou com fome.
— E eu também, tchê. Vamos fazer um arroz carreteiro, tchê, vamos!
Aí pararam o caminhão e fizeram uma panela cheia. Comeram, comeram e ainda sobrou muito. Um disse:
— Vamos jogar fora.
O outro disse:
— Não, vamos dar para alguém na estrada, tchê.
Aí vinha um homem de bicicleta. Os gaúchos o pararam:
— O moço, quer comer o carreteiro?
O moço diz:
— Não, obrigado, acabei de comer um tratorista aí atrás.

Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
— Quem é?
E lá de fora:
— Uma esmola.
Isaac retornou:
— Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...